Miren porqué a este tío le gustan los hombres...

Bellas mujeres de ardientes ojos,

de vivos labios, de tez rosada,

¡os aborrezco! Vuestros encantos

ni me seducen ni me arrebatan.

A mi me gustan las niñas tristes,

a mi me gustan las niñas pálidas,

las de apacibles ojos oscuros

donde perenne misterio irradia;

las de mirada que me acarician

bajo el alero de las pestañas.

Más que las rosas, amo los lirios

y las gardenias inmaculadas;

más que claveles de sangre y fuego,

la sensitiva mi vista encanta...

(Amado Nervo)

LGBT son las siglas de una agrupación social muy de moda últimamente.. Por su relevancia entre la población todos debemos conocer su significado, creo. Podíamos incluso asegurar que sus miembros, afortunadamente, están entrando en el terreno de la normalidad social que antes no tenían, aunque es verdad que lo suyo les ha costado. La liga LGBT, que no es otra cosa que una asociación mundial de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales son una avanzadilla de individuos, con alguna de esa condición sexual, dispuestos a ser reconocidos y normalizados, para ello convocan habitualmente festivales, maratones y diferentes celebraciones con ese fin..

El próximo 28 de junio es el día mundial del orgullo gay.. Se conmemora una redada de acoso por parte de la policía y posteriores disturbios en un local con clientela homosexual en Nueva York, allá por 1969.. Madrid, por unas razones o por otras es la ciudad del mundo en donde son más multitudinarias cualquier tipo de exhibiciones a favor de la homosexualidad; curiosamente, o tal vez debido a ello, después de una larga y penosa represión franquista y nuestro propio acervo patrio..

Son claras las razones por las que desde hace dos mil años se reprime con saña la homosexualidad; tiene mucho que ver las religiones judeo-cristianas de occidente, es decir, las tres descendientes del patriarca Abraham, judíos, cristianos y musulmanes, y todo porque los judíos necesitaban ser numerosos para combatir a sus poderosos enemigos, y ¡claro!, los homosexuales no procrean. La Biblia abomina, precisamente por ese fin, de la homosexualidad masculina.. Sepan que anteriormente, en las culturas griega y romana, la homosexualidad estaba perfectamente aceptada y reconocida, incluso algunos de sus mas sobresalientes personajes eran de esa condición, Alejandro Magno, sin ir más lejos lo era, o Julio Cesar, o el emperador Adriano, e infinidad de ellos más..

Parece inverosímil que por motivos tan, digamos pragmáticos de hace tres milenios, se haya mantenido esa inquina contra los homosexuales, incluso algunas religiones aun la persiguen con fiereza.. No se entiende que la humanidad en su espectacular progreso no haya terminado con esta afrenta hace ya mucho tiempo..

Si tenemos en cuenta que aproximadamente el 20% de la población del planeta es de condición gay, sea hombre o mujer, parece incomprensible que no se haya sido más permisible con ellos, sobre todo si tenemos en cuenta que la homosexualidad es un acto intimo y personal del individuo que no afecta para nada al resto de sus labores sociales.. Además ellos no tienen la posibilidad de elegir sexo para sus lógicas y humanas apetencias, les viene de fábrica.. ¡Ay! si supiéramos cuantos personajes del mundo de los últimos trescientos años, desde políticos, artistas, deportistas, clérigos etc. han padecido la homosexualidad en silencio por miedo a la represión, nos llevaríamos las manos a la cabeza.

Si a pesar de la persecución judicial, religiosa y social, aun sabemos que gran parte de la intelectualidad y del arte histórico mundial han sido de esta condición sexual, qué no hubiera sido de haberla declarado libremente, tanto hombres como mujeres, pues sencillamente la repera.. Miren qué lista se me ocurre así a bote pronto, sin pensar mucho.. Sócrates, Platón, Alegrando Magno, Julio Cesar, Miguel Ángel, Leonardo Da Vici, Rafael, Shakespeare, Oscar Wilde, Garcia Lorca, Cernuda, Gloria Fuertes, Chavela Vargas, Aleixandre, Marlon Brando, Cary Grant, Joan Crawford, Billie Holliday, Katharyne Hepburn, Freddy Mercury, Elton John,, y miles de ellos y ellas más..

En fin, ¡Por dios! jamás teníamos que haber llegado a reprimir a nadie porque se enamore de otro de su mismo sexo o simplemente se quiera acostar con él; no hacen daño a nadie ¡Dejemos la vida intima y personal a cada uno!, apuesto que los más críticos, los más crueles represores contra la homosexualidad, entre ellos la iglesia, una gran parte de sus miembros han sido ellos mismos homosexuales frustrados, suele ocurrir..

Dicho queda

Joaquín Yerga

Las comparaciones siempre son odiosas..

¿Quién es? No sé: a veces cruza

por mi senda, como el Hada

del Ensueño: siempre sola...

siempre muda... siempre pálida...

¿Su nombre? No lo conozco

¿De dónde viene? ¿Dónde marcha?

¡Lo ignoro! Nos encontramos,

me mira un momento y pasa:

¡Siempre sola...! ¡Siempre triste...!

¡Siempre muda...! ¡Siempre pálida...!

Mujer: ha mucho que llevo

tu imagen dentro del alma.

Si las sombras que te cercan,

si los misterios que guardas

deben ser impenetrables

para todos, ¡calla, calla!

¡Yo sólo demando amores:

yo no te pregunto nada!

¿Buscas reposo y olvido?

Yo también. El mundo cansa.

Partiremos lejos, lejos

y cual las aves que anidan

en las torres solitarias,

confiaremos a la sombra

de la gente, a tierra extraña;

nuestro amor y nuestras ansias.

(Amado Nervo)

¿Saben cómo fue el primer contacto del hombre y la Luna cuando la pisaron por primera vez? .. Pues no crean que fue como cuando Colón descubrió América, un acto casi místico, religioso, ¡que va!.. Cristóbal Colón hincó la rodilla en tierra y dio gracias a Dios por semejante proeza. Luego ordenó al sacerdote que le acompañaba en la expedición hacer una misa de gracias y desagravio.. El astronauta americano Armstrong nada mas llegar a la Luna lo primero que hizo fue tirar la bolsa de mierda acumulada por él y sus dos compañeros durante los cuatro días que duró el viaje del Apolo XI al satélite lunar.. Y es que, ¡habían cambiado tanto los tiempos!, Con el Apolo XI empezamos realmente a entrar en la época del pragmatismo, y la basura...

Si le tuviésemos que describirle a un chaman o hechicero de cualquier tiempo pasado y de cualquier civilización, lo que es la Luna, con pelos y señales, y le dijéramos la verdad; que ése astro que veían tan lejano, tan luminoso, tan diferente unas noches a otras y al que adoraban como si de un Dios se tratara, es un trozo de roca baldía, que es de tamaño un tercio del de la tierra donde habita, que está de lejos, exactamente 385.000 kilómetros, que es un satélite inerte, vacío, yermo y que incluso ya lo hemos visitado alguna vez, pues, sencillamente pensaría que estamos locos de remate, que eso no se lo cree él ni harto de masticar hojas de coca..

Pocos misterios tiene ya la Luna para nosotros, los terrícolas.. Dentro de nada iremos a ella como ahora vamos a Nueva York.. Lo sabemos todo de su historia, de su nacimiento, de su composición. Por ejemplo que es un trozo de nuestras propias entrañas que nos arrancó un despistado meteorito que impactó contra nosotros hace unos pocos millones de años.. Incluso que la fuerza de la gravedad de su madre patria, la tierra, no le deja escapar cuan madre no deja a su niña volar a su albedrío por miedo a perderla; todo eso y más.. Hay fondos marinos en la tierra, trozos de insondables océanos de los cuales aún sabemos poco, y sin embargo, la Luna apenas alberga ya secretos para nosotros..

Este año pasado, exactamente el 21 de julio se cumplieron 50 años de la primera estancia del hombre en la Luna..Yo lo recuerdo perfectamente aunque no me levanté (mi madre no me dejó) a verlo en televisión aquella mítica madrugada del julio de 1969.. No obstante todos los hemos visto u oído su retransmisión por el gran Jesús Hermida un montón de veces después..

No crean que los más de mil millones de expectantes espectadores, y valga la redundancia, que aquella larga noche estaban ojiplaticos pendientes de la tele lo primero que oyeron decir a Neil Armstron nada pisar la Luna fue aquella célebre frase: “Un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad”. Eso fue después, realmente lo primero que dijo fue “Houston, aquí base de la Tranquilidad, el águila ha aterrizado” Bueno, realmente alunizado tenía que haber dicho..

Por cierto, ¿sabían que los trajes lunares de los tres astronautas, Armstrom, Aldrin y Collins, pesaban cada uno 84 kilos en la tierra? Lógicamente mucho menos en la Luna al no haber apenas gravedad.. Miren si eran necesarios esos trajes que le preservaban de radiaciones y demás inconvenientes desconocidos en la tierra, que durante el día la temperatura en la superficie de nuestro astro favorito es de unos 200º centígrados, cuando por la noche baja hasta los -150º.. ¡qué barbaridad!.. En fin, de cualquier forma la llegada del hombre a la Luna fue toda una proeza.. Creo que ahora quieren ir otra vez americanos y chinos; aunque, curiosamente, aún hay muchos por ahí que dudan de que el hombre haya pisado alguna vez nuestro inerte satélite..

Joaquín Yerga

¡Dios, qué tío más feo!...

Amiga...

Hace mucho tiempo de lo nuestro, pero, 

¿sabes?

los rescoldos de ése amor pasado

aún burbujean en mi corazón.

A los dos, casi, se nos fue ya la vida,

aunque de muy distinta manera..

Tú, feliz en tu cuento de hadas; 

enamorada y ajena a mis inquietudes.

Yo intentando endulzar con tus recuerdos 

el tiempo que vil se me escapa

por entre los nostálgicos dedos 

de mis circunstancias..

--Joaquín--

No sé vosotros pero yo más de una vez me he preguntado qué pensaría, qué haría yo si me encontrara por la calle Llerena, o en el Caño, a un tipo que no es humano, pero casí; que tiene apariencia nuestra y que encima me hablara, aunque no sé en qué idioma.. 

¿Se imaginan tropezarse inesperadamente con un individuo de aspecto simiesco, de 1.60 mts de estatura, pelirrojo, robusto, de anchos hombros, piernas arqueadas, cabeza mas bien cuadrada y gran prognatismo facial, es decir, cara plana y sin mentón?.. ¡Dios, qué miedo!.. No sé el resto, pero yo, si no lo hubiera visto antes, echaría a correr como alma que lleva el diablo..

No crean que hablo de una película de ciencia ficción ni que deliro, ¡que va!, simplemente estoy imaginando cruzarme en cualquier acera del pueblo con un neandertal.. Sí, no se escandalicen, sepan que esta gente se extinguieron hace sólo unos 35.000 años y hubo una larga temporada en la que convivimos juntos, humanos y neandertales.. ¡Ah!, y que hubo coyunda entre los dos especies..

Los neandertales entraron en Europa procedente de África igual que los humanos, pero 100.000 años antes, y se extinguieron misteriosamente hace unos 35.000 años.. Si tenemos en cuenta que los Homo Sapiens (nosotros) hemos sobrevivido, quiere esto decir que, o bien los exterminamos o nos cruzamos con ellos y los asimilamos.. De todas maneras, parece ser, nunca fueron muchos; según últimos estudios apenas unos 9.000 individuos en su mejor momento.. He ahí el misterio del porqué hay tan pocos fósiles de ellos..

No hace mucho se supo que gran parte de nuestros genes lo heredamos de los neandertales.. Es decir, que ellos y nosotros descendemos de un ancestro común puesto que pudimos reproducirnos... Miren qué curioso, exactamente el 20% de nuestra sangre procede de los neandertales, y han quedado en nosotros, sobre todo, sus genes que intervienen en nuestro color del pelo o los que tienen que ver con la diabetes o la depresión. Si, porque en esto de la herencia nada es porque si; resulta que estas particularidades nuestras y algunas más del ser humano actual se las debemos a ellos.. ¡qué cosas!..

Acaban de configurar el ADN de los restos de dos neandertales bien conservados y concluyen que: tenían el tipo de sangre ABO, eran intolerantes a la lactosa, de piel clara y cabellos pelirrojos, y lo que es más intrigante, poseían un sistema fonético parecido al nuestro, o lo que es lo mismo, tenían la capacidad de hablar... Lo dicho, imagínense ir por la calle y ver o saludar con total con naturalidad a unos tipos parecidos a nosotros pero que son otra especie no humana, es decir, algo parecido al “Planeta de los Simios”, aquella exitosa película que interpretara Charlton Heston, pero de verdad..

Bueno, además de esto que nos dice la ciencia y la genética, sabemos por la arqueología que enterraban a sus muertos con mucho esmero y ceremonial, que eran muy buenos artistas y que España era uno de sus lugares favoritos para vivir. Para que vean, ya entonces éramos destino turístico.. ¡Madre mía, si no los hubiésemos exterminados, como todo lo que tocamos, hubiésemos tenido que compartir la tierra con otra especie!.. ¿quizás más inteligentes?.. Es posible. En fin...

Joaquín Yerga

Consejos vendo que para mi no tengo

Eres lo que es tu deseo, profundo e impulsor.

Tal como es tu deseo , así es tu voluntad.

Tal como es tu voluntad, así son tus obras.

Tal como son tus obras, así es tu destino.

--Proverbio indio--

¿Qué es el éxito? Uy, qué pregunta. Digamos que el éxito en la vida es la capacidad de satisfacer nuestros deseos con facilidad y sin esfuerzo; esto dice el diccionario..

Ojeé hace unos días un librito antiguo que ya hablaba a mitad del siglo pasado de métodos para conseguir ser un tipo de éxito; en lo personal. Nos habla de cinco principales reglas a tener en cuenta; a saber...

La primera ley es tener un conciencia pura.. Con ella como juez interior es importante salir absuelto de su dictamen.. Pensar, meditar, no juzgar a nadie, guardar silencio mientras se contempla una puesta de sol o apreciar la natural inteligencia de las cosas.. un poco cursi lo veo, pero bueno... 

La segunda ley es entregar más que recibir; la compensación espiritual es grande.. cada vez más gente dice ser feliz ayudando a los demás. 

La tercera ley es la de casualidad, es decir, se cosecha lo que se siembra.. "Quién siembra vientos cosecha tempestades", decía el dicho.. 

La cuarta ley, la del mínimo esfuerzo.. La inteligencia del universo funciona con una facilidad pasmosa, así debe funcionar el mundo, aceptando con naturalidad las circunstancias y sucesos tal y como ocurran.. supongo que quiere decir no complicarse en problemas irresolubles, dejar fluir.. 

La quinta ley del desapego, o lo que es lo mismo; no aferrarse demasiado a las cosas ni a las gentes, así no llevaremos grandes decepciones...

En fin, creo que las estanterías de las librerías están llenas de libros parecidos.. Todos vienen a decirnos lo mismo: ser bueno, ayudar, meditar, ponerse en el lugar del otro, tener amigos etcétera.  Claro, que el papel todo lo aguanta. Otra cosa es llevarlo a la practica.. 

En fin..

Joaquin

El precio de la traición..

Nunca un soplo de amor llevó 

una brizna a mi corazón.

Jamás un beso ni caricia alguna

me impregnó con sus mieles sabrosas.

Pero hoy desespero por tus besos.

Has corrido las cortinas de mi alma

y un esplendoroso universo de sentimientos

se exhibe ante mis ojos..

--Joaquín--

Eleazar, el criado favorito de Abraham, se puso en camino a Damasco con su caravana de camellos, aperos y sirvientes.. Llevaba el encargo de su amo de buscar esposa entre las más bellas mujeres de aquel entorno para su hijo Isaac, ya entrado en años y al que ninguna chica de su territorio le satisfacía ..

Al llegar a la ciudad de Harán, a mitad de camino, vieron a unas jóvenes que llenaban unos cantaros de agua en una fuente. Al verlos tan cansados y polvorientos se ofrecieron a ayudarles .. Eleazar tuvo la corazonada: --aquella que más servicial fuera con ellos sería la elegida--.. 

Rebeca era una chica hermosa y decidida; fue ella la que más esmero puso en ayudarles a dar de beber a los camellos, y a ella se dirigió precisamente Eleazar que, al verla tan guapa y atrevida, le puso al corriente de sus planes..

--Óyeme, Rebeca, el hijo de mi amo busca una buena mujer que le de hijos y felicidad. Tienen buenas rentas, ovejas, camellos y hacienda. --Le dijo Eleazar a Rebeca de manera contundente--

Rebeca no se lo pensó dos veces, pidió permiso a la familia, agarró las pocas pertenencias que tenía y se fue con Eleazar en pos de Isaac.. 

Al llegar, por fin, la caravana a la hacienda de Abraham les salió al encuentro Isaac. Al verlo por primera vez, Rebeca se echó un velo en la cabeza para tapar su cara como era costumbre en su país.. Isaac la hizo bajar del pescante del carruaje y la condujo al pabellón que había pertenecido a su madre.. Allí la tomó por mujer y yació con ella, y la amó profundamente... Pero..

Pasó el tiempo y Rebeca se transformó en una mujer dura, áspera, intransigente con su marido. Él la adoraba.. Tardaron mucho en tener hijos, pero de golpe y de un sólo embarazo tuvieron dos, Esaú y Jacob, pero ella siempre tuvo predilección descarada por el pequeño Jacob en detrimento de Esaú, el mayor... 

Esaú era rubio y muy velludo; Jacob nació poco después y con el talón de su hermano agarrado con las manos. Todos lo entendieron como una premonición, un mal presagio..

Era norma judía muy arraigada de que el mayor de los hijos (el primogénito) fuese el líder, el patriarca que conduciría a la familia por el camino del bien y del progreso.. A él le tocaba el honor de apechugar con todo lo bueno y también lo malo que les sucediera. El segundogénito digamos que pintaba poco en responsabilidad. Y fue precisamente por eso por lo que Rebeca engatusó a su hijo pequeño y preferido, Jacob a que engañara a su padre (ciego ya e inútil) y a su hermano para adueñarse de la primogenitura.. 

Una tarde volvía Esaú agotado del campo, casi extenuado. Jacob estaba guisando unas lentejas con chorizo. 

--Jacob, hermano, ya veo que tienes una buena olla de lentejas. Dame un plato que vengo exhausto-- --Pidió Esaú-- 

--Aquí lo tienes, Esaú, pero a cambio me tienes que conceder la primogenitura (el documento donde constaba que él era el mayor). No es por nada, pero me hace ilusión.. --Respondióle, Jacob--..

Esaú desfallecido de hambre y sed como estaba no se lo pensó dos veces, y se lo dio. Quizás jamás creyó que su hermano y su madre le harían una jugarreta..

Por miedo a la maldición de su padre, por la mente de Jacob nunca pasó hacer semejante acto de infamia a su hermano.  La promesa de su madre de consentir ser ella la que cargara con la culpa si su padre se enteraba le hizo seguir adelante con sus alevosos planes.. Y un plato de lentejas fue el cebo de la traición.. 

La historia sigue,.. Esaú, muy cabreado al enterarse del engaño jura matar a su hermano y éste tiene que huir. Pero dejemos esto para otro capítulo...

Joaquín Yerga

Ya lo decía la Biblia..

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, vida,

porque nunca me diste ni esperanza fallida,

ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;

porque veo al final de mi rudo camino

que yo fui el arquitecto de mi propio destino.

Que si extraje la miel o la hiel de las cosas,

fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas;

cuando planté rosales coseché siempre rosas;

...cierto a mis lozanías va a seguir el invierno:

¡más tú no me dijiste que mayo fuese eterno!

Hallé sin duda largas noches de mis penas,

más no me prometiste tú sólo noches buenas;

y en cambio tuve algunas santamente serenas...

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.

¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

(Amado Nervo)

Y dijo Dios a Eva, (cuando ésta aceptó la sugerencia de la serpiente y comió la manzana): ¡Y parirás con dolor!.. ¡Y aumentaré tus dolores cuando tengas hijos!.. Bien clarito nos lo cuenta el Génesis en el Antiguo Testamento..¡En qué mala hora sucumbió Eva a la tentación! ¡Cuanto sufrimiento lleváis desde entonces!.. Y es que esta sentencia o amenaza surtió su efecto durante, casi, dos mil años. Todo el mundo estaba convencido de esta veracidad hasta que llegó el antropólogo inglés Charles Darwin y nos sacó de dudas. Vino a decirnos que, Dios no pudo ser tan malo como para haceros eso, ¡que va!, sino que ése dolor y ése sufrimiento para traer niños al mundo se debe a la evolución; así de fácil, y así de inverosímil, entonces..

Los humanos descendemos de un mono parecido a los actuales; andábamos a cuatros patas y vivíamos en los árboles, en África.. Una vez, por capricho de la naturaleza y la geología, el Este del continente negro se quedó sin árboles, se convirtió en sabana, y nuestros antepasados (parecidos a los monos) evolucionaron, se irguieron, echaron a andar a dos patas para mejor otear el horizonte ya despejado y sobrevivir.. Gracias a esta particularidad empezaron a utilizar mejor las dos manos, se hicieron más inteligentes y el cerebro creció rápidamente. De tal forma lo hizo que un par de millones de años después somos como somos.. Claro que..

Como consecuencia de todo esto el canal del parto de vosotras, las hembras, se complicó, puesto que al haceros bípedas todos los huesos de la espalda y cadera cambiaron. Esto, unido a la enorme cabeza del bebe por culpa de su gran cerebro, hizo que tuvierais que sufrir lo indecible, mientras que para cualquier otro mamífero de cuatro patas parir es coser y cantar. Ya lo vemos a diario en los documentales de la 2ª Cadena de TVE, cuán fácil paren las cebras o los ñúes..

Haceros una idea, además de ser vuestro canal del parto un camino tortuoso (mide de diámetro sólo 13 centímetros de máximo y diez de mínimo) pues bien, la cabeza del bebé suele tener diez centímetros y la distancia entre sus hombros unos 12, así que no me extraña en absoluto los gritos de dolor y el inmenso sufrimiento..Y todo esto para que al final, una vez creciditos, os maltratemos..

Y no os lo vais a creer tampoco, pero no hace tanto tiempo que la gente creía “a pies juntillas” que los hombres teníamos sólo 23 costillas y no las 24 que deberíamos tener por lógica ósea, o esquelética.. Tened en cuenta que si la Biblia decía que Eva, (antes de darle el mordisco a la manzana) fue creada de una costilla de Adán, querría esto decir que éste buen mozo y sus descendientes, los hombres, teníamos una menos.. Pues fíjense, hasta bien entrado el siglo XVII no se empezó a sospechar del error. Pero, ¡claro! nadie se atrevía a decirlo aunque lo supiera, cualquiera contradecía a la Iglesia.. Te quemaban en la hoguera.. Y todo hasta que..

Uno de los primeros en darse cuenta de este garrafal error fue Vesalio, el mejor medico anatomista del Renacimiento.. Diseccionó cadáveres humanos con permiso de la Inquisición y, después de contar mil veces las costillas de los pobres ajusticiados (que eran los únicos que se prestaban a semejante carnicería) escribió en su libro sus descubrimientos. Tuvo suerte, le salvó de las mazmorras el ser medico personal de Felipe II.. En fin..

Dicho queda..

Joaquin Yerga

Diario de un egoísta..

                                                                             

Los hombres temen a los mismos dioses que ha inventado..

--Lucano--

La que os voy a contar es una historia dura, cruel, pero así la relata la Biblia, y ésta no se anda con rodeos.. Evidentemente las circunstancias de entonces eran muy diferentes a la visión que tenemos hoy en día de las cosas y de la vida. Leyendo este trozo quizás entendáis por qué las autoridades católicas nunca han querido dejar la Biblia en manos de los creyentes, sino a través de los curas..

Mirad, de las primeras mujeres que mencionan la Biblia, además de Eva, una es Sara, la hermosa y abnegada mujer de Abraham, la otra Agar, la esclava negra con la que Abraham, (por sugerencia de Sara ya que ella era estéril) le dio su primer hijo, Ismael, (de él descienden los ismaelitas o árabes), y otra, aunque se hable poco de ella, es Edith, la mujer de Lot, sobrino de Abraham..

Lot y Edith tuvieron dos hijas cuyos nombres no conocemos; nada dice la Biblia, aunque si de algunos de sus más obscenos actos, por ejemplo que emborracharon a su padre y se acostaron con él.. Ambas quedaron preñadas... Poco antes de eso, los cuatro de la familia: Lot, Edith y estas dos niñas, vivían como podían en la ciudad de Sodoma, ¡ahí es nada!.

La ciudad de Sodoma, al igual que la de Gomorra y otras tres más, eran algo parecido a Las Vegas o a Benidorm de noche, donde el vicio y la perversión eran moneda corriente... Dios estaba hasta el gorro de ellas y había amenazado varias veces con aniquilarlas. Abraham intentó interceder ante él para que desistiera.. Dios le advirtió que si entre todos los habitantes encontraba a cincuenta buenas personas perdonaba a esas ciudades. Sin embargo, sólo Lot y su familia estaban libres de vicio en la ciudad, así que la amenaza siguió adelante..

Y fijaros qué barbaridad.. Dios envió a dos ángeles, (buenos mozos y guapetes todo hay que decirlo) a casa de Lot a avisarle de la inminente destrucción de Sodoma.. Algunos vecinos se enteraron de la presencia de esos dos gallardos invitados de Lot y quisieron abusar de ellos; tengan en cuenta que la ciudad era puro vicio. ¿Y saben qué hizo Lot al ver que una multitud aporreaban su puerta en busca de los dos mozos?.. Pues el tío salió a la calle y les ofreció a sus hijas para que hicieran con ellas lo que quisieran a cambio de que dejaran en paz a sus invitados.. Estas fueron sus palabras..

--“Les ruego hermanos míos, que no cometan semejante maldad.. Miren, tengo dos hijas que todavía son vírgenes, haced con ellas lo que queráis pero dejad en paz a mis invitados”..

Por pura lógica ésta acción de Lot, mirada con el prisma de nuestra cultura actual sería, no sólo condenada moral y éticamente, sino hasta con cadena perpetua según nuestras leyes. Pero Lot fue un buen hombre, según la Biblia, protegido y salvado por Dios.. ¡Lo que son las cosas!..

El resto ya lo saben, Dios envió una tormenta de fuego y azufre sobre esas ciudades pecaminosas. Pero antes advirtió a Lot a través de aquellos dos ángeles que salieran huyendo de Sodoma y no miraran atrás. La mujer de Lot, Edith, no pudo evitar la curiosidad, miró y Dios la convirtió en estatua de sal, por cotilla.. Allí la dejaron.. Así se las gastaba el Dios del Antiguo Testamento, no pasaba ni una... Conste que el Dios del Nuevo Testamento es infinitamente más comprensivo..

Evidentemente la Biblia está escrita según parámetros y costumbres del pueblo judío de entonces, y todas las barbaridades que contiene se debe precisamente a eso, a que no se puede extrapolar aquellos tiempos con los actuales.. En fin, mañana más..

Joaquín

Cosas verán mis ojos que me partirán el alma...

Hombres necios que acusáis

a la mujer sin razón,

sin ver que sois la ocasión

de lo mismo que culpáis.

Con el favor y el desdén

tenéis condición igual,

quejándoos, si os tratan mal,

burlándoos, si os tratan bien.

¿O cuál es más de culpar,

aunque cualquiera mal haga:

la que peca por la paga

o el que paga por pecar.

(Sor Juana Inés de la Cruz)

Algunos pasarán de puntillas, otros algo han oído, pero no le dan importancia, y muchos si sabrán a qué se refiere cuando vemos en nuestros pueblos y ciudades, calles o plazas con el rimbombante de nombre de Independencia.. 

Claro, que en otros lugares del mundo es un apelativo muy recurrente, puesto que todos los países alguna vez se han independizado de otros; sin ir más lejos en el propio Estados Unidos existe el “Día de la Independencia”, alude a la independencia de Inglaterra en 1776.. Y no digamos en toda Hispanoamérica; difícil no ver alguna plaza o avenida dedicada, en este caso a la independencia de España, en cualquiera de sus ciudades..

Que yo recuerde, así a bote pronto, en Zaragoza hay una gran avenida dedicada a esta guerra, y en Burgos y en Vitoria, en La Coruña, etcétera.. En Madrid tenemos la hermosa Plaza de la Independencia en cuyo centro se erige la histórica Puerta de Alcalá. 

Por cierto, ¿creen que veremos pronto denominarse “Avenida de la Independencia” a la Diagonal de Barcelona?.. A la independencia de España, ¡claro!.. ummmm.. no sé, no sé...

Pero..¿Qué fue, qué pasó en nuestra Guerra de Independencia?.. Pues pasó que después de la Revolución Francesa en 1789, en la que el pueblo francés harto de pasarlo mal y de ver cómo los curas, la nobleza y los reyes se lo pasaban bomba a costa de ellos, se echó a la calle y se cepilló a reyes y nobles a tutiplén.. Después de ocho o diez años de jaleo y de darle la vuelta como un calcetín al país en cuestiones de leyes y derechos, la cosa terminó con una especie de dictadura (Directorio) a cuyo mandó estaba el general Napoleón Bonaparte..

Con Napoleón cambió Europa.. Se metió en guerras con casi todos los países que rodeaban a Francia y que estaban aun gobernados por reyes y la nobleza.. A España con una excusa boba nos invadió y colocó al mando a su hermano José (Pepe Botellas para castizos y chulapos).. Y es que tenia, el amigo Napoleón, la querida y familiar costumbre de dejar de mandamás en los países que conquistaba a algún hermano suyo; tuvo varios..

Aquí en nuestro país estábamos más atrasados que el culo en esa época.. Nos gobernaba un rey (Carlos IV) calzonazos y cornudo que solo se preocupaba por sus chorradas, y como heredero aun pintaban peor las cosas, el felón de Fernando VII nos esperaba en el trono. El caso es que la gente, (el pueblo llano ignorante), estaba a muerte con los reyes y, con la ayuda vital de Inglaterra, logramos echar a los franceses en cuatro o cinco años.. Sin embargo..

No crean que ganamos mucho con el cambio.. Los franceses eran ya un pueblo moderno para lo que había entonces y podían habernos desasnados.. Creían en ciertas libertades individuales, habían declarado la carta de los derechos humanos, habían suprimido el poder a los aristócratas y curas, que no era moco de pavo; nosotros, en cambio, volvimos a la monarquía más ignominiosa y absoluta, es decir, a los curas, a los abusos, a la inquisición, al atraso..

Un regusto amargo quedó en algunos intelectuales con la expulsión de los franceses.. Por una parte era evidente que nos habían invadido y pretendían hacer de España una especie de colonia de Francia, pero por otra, con ellos se fueron las ideas modernas y liberales que nos hubieran venido de perlas.. Y encima tuvimos por 25 años más de reinado al peor fulano que nos podía tocar en suerte, al tirano, déspota, bravucón, bestia, egoísta, putero, envidioso, cobarde, traidor, indigno, bellaco, y felón de Fernando VII, y conste que me quedo corto..

Joaquín Yerga

Dos noticias impactantes..

¡Qué descansada vida

la del que huye del mundanal ruido

y sigue la escondida

senda por donde han ido

los pocos sabios que en el mundo han sido!

Un no rompido sueño,

un día puro, alegre, libre quiero;

no quiero ver el ceño

vanamente severo

de quien la sangre ensalza o el dinero.

Vivir quiero conmigo,

gozar quiero del bien que debo al cielo,

a solas, sin testigo,

libre de amor, de celo,

de odio, de esperanzas, de recelo.

(Fray Luis de León)

Reconozcámoslo, no pasa un día sin que unas cuantas noticias, de esas que se dicen “Trending topic”, llamen nuestra atención.. Apuesto que, como yo, casi todos después de echarle un vistazo a lo más llamativo de la política, que suele ser por otra parte repetitiva y aburrida, hacemos hincapié en algunas de ellas que por algún extraño motivo o enjundia nos impacta..

Ayer sin ir más lejos dos noticias requirieron poderosamente mi interés.. Como se suele decir en los chistes podemos catalogarlas como; una buena y otra mala.. Voy a empezar por la buena que a decir verdad más que buena es simpática..

Fijense qué experimento más curioso... Un grupo de científicos de Estados Unidos y Suiza quisieron comprobar el grado de honradez de los ciudadanos de cuarenta países del mundo. Para ello dejaron supuestamente olvidadas en hoteles, restaurantes, estaciones de trenes o aeropuertos, 17.303 billeteras; ignoro porqué exactamente esa cantidad.. Una parte de esas carteras contenían 95 dólares, otras sólo 15 y el resto sin dinero; a todas se les incluía, además, unas tarjetas de visita, unos documentos de identidad falsos y algún que otro papeleo, todo amañado, por supuesto... Pues bien, los resultados aparecieron esta semana en la prestigiosa revista “Science” y, curiosamente, para asombro de los científicos las que más devolvieron fueron las que más dinero tenían, exactamente el 72% de ellas.. Las que contenían 15 dólares fueron devueltas el 51 % de ellas y las que incluían en su interior sólo papeleo apenas el 20% retornó a los científicos.. O sea, la gente entrega las carteras que encuentran perdidas cuando hay mucho dinero en ellas; si están tiesas pasan; pero esto tiene truco, ¡claro!, ¡averíguenlo!.. 
En cuestión de países, según el experimento los más honrados son, suizos y nórdicos, como siempre a la cabeza de todo lo bueno. Los menos honestos, México y Perú, es decir, los más chorizotes y gualdrapas de todos los analizados hablamos español; ¡qué pena!.. Por cierto, España quedó en mitad de la tabla..

La otra noticia, la mala, proviene de los nacionalistas catalanes, ¡faltaría más! No hay día en los que no nos hagan alguna jugarreta, algún desprecio.. Ayer, el conseller de asunto exterior de la Generalidad se plantó en México a pedir perdón por la conquista y atropello de ése país por los españoles, ¡qué os parece!.. A cambio, eso sí, el consejo indígena de ese querido país apoyó la independencia de Cataluña de España.. Y es que con esta gente tenemos una mosca cojonera que, inflados de pasta que encima le damos nosotros, van a estar presente siempre allá donde nos puedan hacer daño, allá donde les permitan ponernos a parir y menospreciar nuestra democracia.. No le hacen ascos ni tienen empacho ponerse a favor de Gibraltar, de Marruecos o de las islas Feroes, de lo que sea con tal de fastidiarnos, en fin.. ¡Señor, llévame pronto!.. que diría el Mota..

Joaquin Yerga

El extraño caso de las hijas de Eva

         

Un pescador vecino de Bilbao 

cogió, yo no sé dónde, un bacalao.

--¿Qué vas hacer conmigo?

(El pez le preguntó con voz llorosa)

Él respondió.. -Te llevaré a mi esposa;

ella, con pulcritud y ligereza,

te cortará del cuerpo la cabeza;

negociaré después con un amigo,

y si me da por ti maravedises,

irás con él a recorrer países.

--¡Sin cabeza! ¡Ay de mi! (gritó el pescado)

y replicó discreto el vascongado:

--¿Por esa pequeñez te desazonas?

Pues hoy viajan así muchas personas..

--Hartzenbusch--

Dios creó el paraíso y lo puso al servicio de Adán y Eva, prometiéndoles, además, toda clase de parabienes si hacían exclusivamente lo mandado por él. De todo podían hacer y comer excepto el fruto de un árbol que estaba justo en el centro del paraíso.. Los quiso poner a prueba..

Y por allí andaban los dos, tan felices y en pelotas picadas, cuando apareció la serpiente. La muy pécora se dirigió a Eva y le incitó a comer la fruta de ese árbol intocable a cambio de ser como Dios, omnipotente.. 

Eva cayó en la trampa, comió y le dio de comer a su compañero, que zampó y no dijo ni pío.. Y digo yo: ¿por qué la serpiente tentó a Eva y no a Adán?..¿Era ella era más audaz, más atrevida y Adán un calzonazos?..

Por cierto, nada sabemos del aspecto físico de Eva ni de Adán.. Ignoramos el color de los ojos de ella, si los tenía azules o verdes, ni si deslumbraba su larga cabellera rubia, o si era alta y delgada. Aunque no tuvo que tener mal aspecto, porque a Adán le encantó nada más verla, ¡claro!, que no había otra por los alrededores.. 

Eso sí, después ya se encargaron algunos de sacarle a Eva un extenso perfil psicológico.. Durante dos mil años se la ha catalogado de pérfida, engañosa, provocadora, incitadora al pecado, etcétera, etcétera. ¡Pobres hombres siempre expuestos a la tentación de la carne por su culpa! Porque, claro, las mujeres descienden de ella..

A partir de todo esto, Eva, y por ende todas las mujeres, habéis sido la diana perfecta donde los tipos hemos apuntado primero y descargado después toda nuestra frustración de machos imperfectos “Ellas son las culpables de que los hombres pierdan su alma”.. A lo largo de la historia, todos: escritores, teólogos o filósofos la han puesto a parir o la han ninguneado considerándola inferior a Adán. Sólo los pintores, creo, las han plasmado en sus lienzos hermosa, bellísima, sin ningún pudor..

Y luego está la descendencia de Eva.. Sabemos que tuvo dos hijos, uno, Abel, débil, buenazo, ganadero, el que va de víctima, el preferido por su padre y por Dios.. Y el otro, Caín, el malo, el ruin, el envidioso; agricultor. 

¿Os imagináis a ésa madre soportar la vergüenza de tener un hijo, su preferido, su querido Caín del alma, asesino? .¿Obligaron, Dios y su padre, Adán, a ser malo por tanto desprecio como le hicieron? 

En fin, el caso es que Eva (las mujeres) tuvo que engendrar a la humanidad entera, mientras que Adán (los hombres) se fueron de rositas haciendo y deshaciendo a su antojo..

Joaquín 

La comedia ha terminado. ¡Aplaudid!.

                                                                                   

En aquel tiempo el maternal cariño

como un Edén el mundo me pintó;

yo lo miré como lo mira un niño,

y mejor que un Edén me pareció.

Mi vida resbalaba entre delicias

prodigadas, ¡oh madre! por tu amor.

¡Cuántas veces, entonces, tus caricias

acallaron mi llanto y mi clamor!

¡Cuántas veces durmiendo en tu regazo,

en pájaros y flores yo soñé!

¡Cuántas me diste, oh madre, un tierno abrazo

porque alegre y risueño te miré!

Mis caricias pagaste con exceso,

como pagan las flores al abril;

mil besos, ¡ay! me dabas por un beso,

por un abrazo tú me dabas mil..

--Espronceda--

Mirad, justo mientras en Jerusalén Jesucristo agonizaba en la cruz en el año 33 de nuestra era, en el otro extremo del Imperio Romano, exactamente en la isla de Capri frente Nápoles, el emperador Tiberio se deleitaba en su habitación secreta (preparada especialmente para su gozo) mirando en plan voyeur y con ojos libidinosos, cómo chicos imberbes y niñas doceañeras hacían el amor unos con otros de la manera mas pervertida que os podáis imaginar.. Con estos placeres sadomasoquistas y de obscena pedofília se lo pasaba en grande el segundo emperador romano.. Esto nos contaba, al menos, el historiador Suetonio hace 2.000 años en su libro “Historia de los doce césares”..

Pero Tiberio no quería ser emperador. De hecho no quería tener ningún cargo; incluso se declaró en huelga de hambre ante su padrastro, pero le obligaron. Su madre Livia se casó en segundas nupcias con el gran Octavio Augusto (el fundador de Mérida) y al morir todos los descendientes de éste no quedó más remedio que ser nombrado heredero..

La noche en la que murió Augusto en el año 14, Tiberio y su madre Livia estaban presentes durante el óbito y pudieron escuchar sus últimas palabras “Acta est fabula, plaudite”.. O lo que es lo mismo “la comedia ha terminado. ¡Aplaudid!” Esto es rigurosamente cierto. A partir de ahí, Tiberio, que había sido un buen general de las legiones y combatido con ardor y acierto allende las fronteras del Imperio, se convirtió en un emperador triste y amargado.. “El más apesadumbrado de los hombres” llegaron a decir de él..

Tiberio fue un tipo alto, de tez muy blanca y tenia un ojo de cada color. Se quedó calvo desde joven, lo que le creó un complejo enorme. La calvicie acentuó su timidez hasta el punto de negarse a que le vieran la cara.. A los catorce años de llegar al poder se retiró a la isla de Capri y desde allí gobernó hasta el fin de sus días el inmenso imperio..

Con el tiempo, Tiberio, se fue recluyendo más y más en si mismo, padeciendo lo que aquí llamamos el “Síndrome de la Moncloa”. Apenas conocía el sentir del pueblo, y veía complots y conspiraciones por todos lados. Él lo solventaba sin inmutarse ejecutando a miles de sospechosos. Su método preferido de torturar a los reos era darle de beber liquido a tutiplén, mientras se le hacia un nudo en el pene con una cuerda.. Los pobres reventaban, claro..

Tiberio en plena crisis de desconfianza sustituyó por motivos organizativos al prefecto de Roma en Judea, Poncio Pilatos sólo un año después de la crucifixión de Cristo.. Fijaros lo que son las cosas: si lo hubiese hecho un poco antes y puesto a otro en su lugar que se hubiera implicado más: ¡posiblemente Jesús no hubiese muerto en la cruz! ¡No tendríamos Semana Santa! Todo hubiese sido muy distinto; tal vez ni hubiera existido el cristianismo. ¡Y entonces ni catedrales, ni iglesias! ¿Se imaginan?. ¿Y qué tendríamos en la explanada donde se ubica nuestra Parroquia de la Granada en Fuente de Cantos, un templo dedicado al Sol? ¿A otros dioses? ¿A Buda?..  En fin..

Claro que Tiberio ni se enteró de que, en un lugar lejano, en una esquina de su inmenso Imperio, un hombre que iba a revolucionar el mundo y los siglos, había muerto por la desidia de un subordinado suyo.. ¡Lo que es la vida!..

Joaquín