Como hermanos siameses

                                                                                       

No creo que el amor sea una rosa

ni la rosa, una luz idealizada

ni la luz, un rescoldo de la nada

ni la nada, una tumba fastuosa.

No lo creo, pero haría cualquier cosa

por rozar su corola ensimismada.

--Ricardo Bermejo--

Nunca hubo en Extremadura hermanos siameses, lo hubiéramos sabido; y es que, qué curioso a la par que terrible, esto de los hermanos siameses, es decir pegados los dos por alguna parte de sus cuerpos, de por vida, salvo operación. Sí, fijaos:

Lo del nombre, siamés, viene por dos hermanos de origen chino que se hicieron famosos, Sang (izquierda) y Eng (derecha), nacidos en Siam (Tailandia) y unidos hasta la altura del pecho por una membrana cartilaginosa.

Sang y Eng eran muy inteligentes, pero habían nacido en una época (1811) en la que cualquier defecto físico gordo hacía que fueran al circo de cabeza, y estos tipos no iban a ser menos.

Pero triunfaron en el circo, hicieron giras y acabaron en los Estados Unidos forrados. Salieron del circo y se compraron una plantación de algodón, lo que les hizo incrementar sus fortuna.

Sang y Eng llegaron a casarse con dos hermanas americanas; el primero tuvo 10 hijos y el segundo 12 ¿Os imagináis a la hora de hacer el amor, pegados como estaban? Lo dejo a vuestra imaginación, pero yo apostaría los cuatro juntos.

Peor fueron sus muertes: Sang, se volvió alcohólico, el otro no bebía. El exceso de alcohol ingerido por Sang le hizo sufrir un derrame cerebral. A Eng, asustado porque su hermano no respiraba, le dio un shock al percatarse de que había muerto. Murió él también tres horas más tarde; tenían 62 años. 

Al hacerles las respectivas autopsias, los médicos descubrieron que compartían el mismo hígado.

Supongo que la naturaleza, tan sabia, hace morir a los dos hermanos a la vez. Imaginaos, sino, uno vivo arrastrando el cuerpo del otro muerto.

Por cierto, el 75% de los hermanos nacidos siameses son niñas.

Joaquín

                                                                   

                                                         Anochece en Fuente de Cantos 

                                                                       

Alguien voló sobre el nido del cuco

                                                                                 

         

          Eso quiero decir;

eso y que acabo de nacer encima

de la hoja donde escribo

que te amo tanto que,

a veces, se me olvida

escuchar tu versión

de este poema, pero que, enseguida,

tus labios me la ofrecen ya desnuda

de palabras y rimas.

--Ricardo Bermejo--

Decidme: ¿En qué se diferencia un cuco de un okupa?. Si, un okupa de estos que tanto espacio en los informativos ocupa, y perdón por la redundancia.

Fijaos:

--Un cuco es un pájaro de la familia de los cucolidae que habita en paisajes boscosos de Europa y Asia.

--Un okupa es un tipo como tú o como yo, español o extranjero, pero con una caradura de espanto, que se mete en un piso ajeno a la fuerza o con sutiles manejos y, una vez dentro ya no hay quién lo eche.

--Un cuco pone sus huevos en nidos de otros pájaros que si se han sacrificado en construirlos

--Un okupa no suele tener demasiado escrúpulos con el domicilio ocupado. Cuando, a fuerza de mucho trabajo el dueño legítimo consigue, por fin, la orden de expulsión, la casa es una ruina. 

--Un cuco, al no tener que dedicar nada de tiempo en construir su nido, se permite el lujo de tener hasta quince huevos al año, cosa inusual en otras especies de aves.

--Un okupa vive "como Dios" en la casa ocupada; como norma general ni paga luz ni paga agua ni paga nada.

--La cría del cuco enseguida atrae la atención de los dueños del nido ocupado que, engañados, consigue que toda la comida sea para él, desplazando a sus verdaderas crías, que suelen morir de inanición.

--Los hijos del okupa suelen tener todo tipo de mimos y ayudas sociales por no tener sus padres recursos declarados; también se la dan aunque los tuviera. 

--La hembra del cuco tiene especial destreza en dejar su huevo en el nido ajeno más apropiado para la supervivencia de su cría.

--El okupa y su pareja andan al acecho observando con inteligencia la casa más apropiada para asaltar, nada es improvisado.

En fin, estas son algunas peculiaridades de estas dos especies de pajarracos.😀😀 Averiguad ahora las diferencias. 

Si he de serles sincero, yo no consigo ver ninguna.

Joaquín.

Una vida larga

                                                                                 

       

Lo que quiero decir

es que tienes las manos

metidas en la harina

de este costal, que amasas

conmigo nuestro pan de cada día

y que además te empeñas en dar cuerda

a esta grata rutina.

--Ricardo Bermejo--

Para unos no es mas que un proceso degenerativo que se debiera poder evitar; para otros, si la juventud no es una enfermedad, tampoco lo es la vejez: son fases de la vida cada una con sus enfermedades asociadas.

Los organismos que sólo se reproducen una vez entran rápidamente en un proceso degenerativo. En las especies que se reproducen varias veces y cuidan su descendencia, como los seres humanos, el envejecimiento se produce de forma más gradual.

No obstante el factor principal de envejecimiento y muerte es el que está relacionado con el peso del cerebro y la actividad. Un cerebro grande y un cuerpo relativamente pequeño, unido a una tasa metabólica baja, harán que la esperanza de vida sea mayor. Nosotros, los humanos, vivimos más por tener el cerebro grande; un reptil es longevo porque no da un palo al agua toda su vida.

En fin, cosas de la naturaleza que con nuestra inteligencia podemos modificar (adelantos médicos) pero sólo un poquito, conste.

Joaquín

De cintura para arriba

                                                                                          

Ya no es bello el firmamento ;

ya no tienen lucimiento

las estrellas en el cielo

--todo cubre un negro velo--

ni el día tiene esplendor.

No hay matices, no hay colores;

ya no hay plantas, ya no hay flores

ni el campo tiene verdor.

Ya no gozo la belleza

que ofrece naturaleza,

lo que el mundo adorna y viste,

todo es noche, noche triste

de confusión y pavor

--Miguel F. González--

Pues aunque no os lo creáis, en los Estados Unidos y otros lugares civilizados del mundo, enseñar el torso desnudo se les estaba prohibido a los hombres hasta bien entrado los años veinte del pasado siglo.

Lo que son las cosas: mirad las diferentes percepciones en cuanto a belleza física de una cultura a otra: 

Resulta que, para las orientales, chinas y japonesas básicamente, un hombre con el torso desnudo y tetillas al aire es de mal gusto, ellas no se excitan; más bien al contrario, lo consideran desagradable..

Una encuesta reciente señala que un 85% de las niponas ven repulsivas las tetillas en los hombres. Qué curioso, aquí en occidente es justo lo contrario, culo y torso desnudos masculinos se llevan la admiración de nuestras féminas, si están proporcionados, ¡claro!...

En fin.

Joaquín

Todo lo que te gustaría saber de la Chanfaina

                                                                                    

Ven desastrado corazón 

a donde pueda desvestirte

y remendar tu luz,

le meteré de largo a tu tristeza,

te coseré el botón que hayas perdido

y lo haré mientras canto

con un hilo de voz

ensimismada, no fácil,

sino así, sencillamente.

--Ricardo Bermejo-- (poeta fuentecanteño)

¡Oh, llega la Chanfaina!. ¿Qué de dónde viene este plato tan fuentecanteño, me ibais a preguntar? Pues tomad nota:

En el antiguo Reino de León, cuando los señores encargaban al pastor que sacrificara algún cordero para comerlo, éste lo asaba en la manera tradicional, luego les entregaba las “partes nobles” del animal, tras separarlas de las entrañas, y él se quedaba con las "partes innobles" del cordero. Con estos despojos preparaba para su familia la chanfaina en la forma en que hoy conocemos.

¿Qué cómo llegó a nuestro pueblo esta tradición? Pues, como casi todo, se debió a los pastores trashumantes leoneses antes mencionados, que llegaban a Fuente de Cantos a través de la Cañada Real Leonesa. Fueron ellos quienes trajeron hasta nosotros tan apetitoso, pero plebeyo manjar.

¿Receta? Apuntad: Se lavan las tripas repetidas veces con agua. Acto seguido se cuecen con sal y se trocean en trozos pequeños (hígado, bofe, corazón, riñones, tripas y pequeña cantidad de carne de falda, todo de cordero). También se cuece la sangre y se encallan (escaldan) el resto de las asaduras troceándolo todo.

Una vez preparado esto, se pone el aceite en el caldero con ajo, laurel, pimiento, y guindilla. Cuando estén dorados se sacan, se echan en el mortero. A continuación se pone cebolla en el caldero y una vez frita se aparta con los anteriores aliños, majándolo todo. Se echa la carne sazonada con sal y se pone a retraerse fuego lento procurando que no se pegue, rehogándola con vino blanco y agua, si hace falta. Cuando la carne comienza a ponerse blanda (de 30 a 45 minutos) se le añaden los aliños con un poco de puré de tomate dejándola hervir.

Conste que esto lo he sacado de la Wikipedia..

Sólo en Fuente de Cantos dedicamos, casi, un fin de semana entero a la "Fiesta de la Chanfaina". (52 ediciones llevamos ya). 

Por cierto, por esto, además de por Zurbarán, somos conocidos en gran parte de España. De hecho, nuestro pueblo es la cuna de la más famosa y más apetitosa receta chanfainera, servida también en los mejores restaurantes, por supuesto.

Joaquín

                                                                                 

                                                                             

                                               calle Gravina, esquina Silvela

                                                                                    

                                                               calle Gravina

                                                                             

                                    calle Guadalcanal esquina Virgen de Guadalupe

                                                                          

                                                   Glorieta de la Hermosa 

                                                                                   

Mi nombre en tus labios

                                                                                     

 

¡Ay! ¡Juguemos, hijo mío,
a la reina con el rey!

Este verde campo es tuyo.
¿De quién más podría ser?
Las oleadas de la alfalfa
para ti se han de mecer.

Este valle es todo tuyo.
¿De quién más podría ser?
Para que los disfrutemos
los pomares se hacen miel.

--Gabriela Mistral--

Fijaos qué nombre de pueblos más curiosos tenemos en España. Conste que todos los nombres de los pueblos tienen una historia que abarca desde varios siglos atrás, aunque con el paso del tiempo, han podido ir cambiando de denominación. 

Los hay raros, como Pepino y Cebolla (en Toledo), Los Infiernos (Murcia) La Hija de Dios (Ávila) Parderrubias (Pontevedra) Cenicero (La Rioja) Peleas (Zamora) Cariño (La Coruña) Meadero de la Reina (Cádiz) Villapene (Lugo) Guasa (Huesca) Adiós (Navarra) Montón (Zaragoza) Aveinte (Ávila) Buenas Noches (Málaga) La Pera (en Gerona) Villaviciosa (Asturias) Torrijas (en Teruel) o nuestro Malcocinado (Badajoz).

Sea cual sea el nombre, lo cierto es que no hay límites para la nomenclatura de cada uno de los pueblos. Por ejemplo, en Burgos nos encontramos con Quintanilla del Agua y Tordueles, con un total de 32 letras. Un poco más largo es el nombre de Santa María de Guía de Gran Canaria, en Las Palmas, con 35 letras, mientras que en Gerona, podemos ver Crùìlles Monells i Sant Sadurní de l'Heura, que tiene 42 caracteres. 

Pero el pueblo con el nombre más largo de España lo tenemos en Madrid, es Gargantilla del Lozoya y Pinilla de Buitrago, con un total de 44 letras, ¡Ahí es nada!. 

Por cierto, el pueblo con el nombre más corto es Ea, en Vizcaya, pero ya sabemos que los vascos siempre quieren ser únicos en todo, hasta en esto. 😅😅

En fin

Joaquín

Murió de amor, de tanto usarlo

                                                                                     

     

Le dije adiós. muchas veces,
sin atreverme a dejarla,
y al fin, cerrando los ojos,
partí sin volver la cara.

No quiero verla, no quiero,
¡será tan triste encontrarla
con hijos que no son míos
durmiendo sobre su falda!

--Fco. A. de Icaza--

Era Juan un chico rubio, guapo, pero delicado de salud. Siempre fue, «mi ángel» decía Isabel, su madre, que no escatimó en gastos para su educación 

Pero apareció Margarita, una chica austríaca, y Juan se enamoró de ella a morir. 

Margarita poseía una belleza arrebatadora toda ella, con una cabellera rubia y unos ojos rasgados azul marina de espanto.

--¡Si la vieras, mamá, creerías contemplar a la mismísima diosa Venus!---le decía, emocionado, Juan a su madre

Y se casaron. Juan tenía 19 años, ¿y Margarita? Bueno, Margarita apenas 17 cumplía.

La boda se celebró en una bonita iglesia Pero nadie apostaba demasiado por una longeva vida al matrimonio; todos sabían de la mala salud del esposo, entre otras cosas.

Margarita era una chica fogosa en el amor. ¡y quién no a los 17 años!. A diario practicaba sexo con su marido. Ufffff, todo el día "duro que te pego" estaban: lo que hacía mermar paulatinamente la lozanía de este. Con unas ojeras monstruosas, dijeron que le vieron una mañana.

Algunos familiares cercanos se percataron del feo asunto y aconsejaron a Isabel, madre de Juan, que de vez en cuando apartase a Margarita de su lado su lado, que los separase y les concediera treguas, pretextando el peligro que la cópula tan frecuente constituía para el chico. Sin embargo, Isabel replicó, tirando de liturgia: 

--Lo que Dios ha unido no puede ser separado por el hombre--les dijo tajante--¿quién soy yo para meterme en los asuntos de cama de mi hijo?. 

Y se quedó tan ancha..

Cuando seis meses después de la boda, Fernando, padre del chico, lo volvió a ver, decidió ocultar a su esposa lo grave que estaba su "ángel". Una mirada penetrante del joven, que percibió heladora, bastó para comprender lo poco que le quedaba de vida.

Juan murió por sobredosis de sexo. Las malas lenguas lo achacaron al furor uterino de su bella esposa. No es mala muerte, ¿no? (bueno, esto lo digo yo)

Mucha gente vinculó su amor extremo por ella con la causa de su muerte, y quedaron convencidos de que el exceso de actividad sexual, motivado por los constantes y deseosos furores de su bella y joven esposa, habían impedido la recuperación completa de su salud, precisamente cuando más reposo necesitaba.

Fernando, su padre e Isabel, su madre, llorando a lágrima viva, se resignaron a verle morir el 4 de octubre de 1497. 

Falleció, Juan de Trastámara, príncipe de España, en brazos de sus padres, Fernando e Isabel, es decir, los Reyes Católicos. Apenas habían pasado seis meses de su boda con Margarita.

Por cierto, Margarita volvió a casarse, y a quedarse viuda otra vez, pero yo no quiero ser mal pensado. 😜😜

Joaquín

A propósito de mi análisis de orina

                                                                                      

          

   

Yo supe del dolor desde mi infancia;

mi juventud..., ¿fue juventud la mía?

Sus rosas aún me dejan la fragancia...

una fragancia de melancolía.

--Rubén Darío--

Despues de varios años, el miércoles me hice un análisis de orina. Ayer miré por internet. Ya sabéis que, en según qué sitios, uno puede mirar los resultados antes de la cita con el médico.

Como es lógico, apenas entendía los datos, así que tuve que averiguar. Mirad lo que encontré:

Glóbulos blancos o Leucocitos. Si todo va bien, no debería haber o su presencia debería ser mínima. Los leucocitos son las células de defensa del cuerpo humano, así que si están elevados deberíamos pensar en una infección.

Glóbulos rojos o Hematíes. La presencia de estas células sanguíneas en la muestra de orina debería ser algo insignificante, apenas perceptible. Si los hubiera, las causas pueden ser muy variadas: cálculos renales, infección, pólipos...

Glucosa. Cuando nuestros riñones filtran la glucosa la envían de nuevo a la sangre y no a la vejiga, por lo que no debería haber glucosa en la orina. Si aparece suele deberse a que tenemos unos niveles muy altos de glucosa en sangre y los riñones no son capaces de devolverla toda, algo muy característico de la diabetes.

Densidad. Este valor permite conocer el grado de hidratación que tenemos en el cuerpo, y es que cuanta menos agua tenemos circulando por nuestra sangre más concentrada estará la orina. Si a simple vista nuestra orina tiene un color amarillo oscuro, debemos sospechar que estamos poco hidratados.

pH. Este valor marca el nivel de acidez de nuestra orina. Lo normal es que sea ácida, pero si sube de 7 debemos sospechar la presencia de bacterias y si baja de 5.5 puede indicar un estado acidótico de la sangre.

Proteínas. Si todo funciona bien en nuestros riñones no debería apenas haber proteínas en la orina. Si el análisis indica un número elevado de las mismas, podríamos estar teniendo una enfermedad renal.

Cuerpos cetónicos o cetonas. Si aparecen en nuestra orina son un indicador de que nuestro cuerpo está quemando grasa para generar energía, por eso es típico verlos en casos de ayuno prolongado o en una diabetes mellitus mal controlada.

Urobilinógeno y bilirrubina. No deberían estar presentes en la orina. Si el resultado del examen nos dice que sí hay, debemos sospechar un problema en el hígado o una destrucción anormal de glóbulos rojos en la sangre.

Nitritos. En nuestra orina es normal que haya muchos nitratos, pero si tenemos algunos tipos de bacterias en la orina van a transformar esos nitratos en nitritos. Si aparecen, podemos sospechar una infección de orina.

Cristales. Pueden ser de muchos tipos dependiendo de su composición: de oxalato de calcio, de ácido úrico, de fosfatos...

Bacterias. Si hemos recogido bien la muestra, no deberían estar ahí. Es habitual que en la parte más externa de nuestro conducto urinario haya algunos tipos de bacterias, por eso siempre recomendamos que no se recoja la orina de la primera parte del chorro ya que arrastraría esas bacterias. Si proceden de la parte intermedia del chorro, entonces es muy probable que estemos sufriendo una infección de orina.

En fin. Despues de ver estas explicaciones y comprobarlo con lo mío, quedé satisfecho. Todo está bien..

Joaquín

    

Érase un niño fuentecanteño muy especial

                                                                                       

 

Hemos tirado al fondo de vetustos armarios

los velos amarillentos.

Ya nunca más seremos sumisas ni perfectas.

Perdón, madre, por las impertinencias

de gallinas viejas y copetudas

que sólo saben cacarearte bellezas

de hijas dóciles y anodinas.

Perdón por no habernos quedado

donde nos obligaba la tradición

y el buen gusto.

Por atrevernos a ser nosotras mismas

al precio de destrozar todos tus sueños.

--D. Zamora--

¡Uy!, qué historia más extraordinaria os voy a contar; es real como la vida misma. Sucedió en Fuente de Cantos hace ya muchos muchos años. 

Fijaos: 

Érase una vez un niño fuentecanteño, Alonsito Molina se llamaba, juguetón, travieso: por los alrededores de la Plaza se le veía corretear, pero tuvo que emigrar. Sí, tan pronto..

Apenas nueve años tenía cuando se fue con sus padres y su hermano a México. Pero no era fácil viajar tan lejos entonces, porque se trataba de una travesía infernal, con carabelas, naos y mares embravecidos y tenebrosos.

Los padres de Alonsito (fuentecanteños ambos) tuvieron que ser unos aventureros de cojones, porque largarse a México en 1523, es decir, recién conquistado aquel país por Hernán Cortés, y encima con dos niños pequeños, era digno de alabanza.

Al llegar al nuevo continente y, mientras sus padres se dedicaban a sus asuntos, ¡qué vete a saber qué asuntos! Alonsito y su hermano pasaban los ratos jugando con los niños indígenas de su edad (había cambiado la Plaza por la selva), y ya sabéis cómo son los niños, es decir, rápido aprendió aquel idioma.

Ningún español conocía entonces la lengua mexicana indígena. Un fraile franciscano que se percató de la viveza del niño fuentecantín, pidió a su madre, que ya había quedado viuda, permiso para llevarse al niño al convento que acababan de fundar y proporcionarle toda clase de medios para que profundizara en el conocimiento de aquella lengua rara y desconocida.

Y así fue como Alonsito, (Alonso de Molina ya de adulto) se hizo un sabio lingüista. Terminó por vestirse los hábitos de fraile y escribió sesudos libros sobre el idioma náhuatl mexicano y diccionarios para traducirlo, que luego vino de maravilla a los conquistadores y administradores españoles para organizar el poderoso Imperio Español en América. 

O sea, tomad nota: no sólo estupendos pintores han nacido en nuestro pueblo ¡¡¡TAMBIÉN HEMOS TENIDO TODO UN SABIO!!!

Por cierto, si miráis en la Wikipedia, leeréis que Fray Alonso de Molina nació en Extremadura, sin especificar. No hagáis caso, nació en Fuente de Cantos, seguro, como yo.

En fin.

Joaquín

                                                                               

                                                                    calle Real

                                                                              

                                                          calle San Quintín

                                                                              

                                                                      calle Raso

                                                                              

                                                                      calle Real

                                                                                    

                                                                 calle Real

                                                                        

                                                                   calle Real

Y mi región favorita es...

                                                                                 

Gloriosa la península que abriga tal colonia.
¡Aquí bronce corintio, y allá mármol de Jonia!
Las rosas a Velázquez, y a Góngora claveles.

De ruiseñores y águilas se pueblan las encinas,
y mientras pasa Angélica sonriendo a las Meninas,
salen las nueve musas de un bosque de laureles.

--Rubén Darío--

En España son conocidos los piques o las asperezas entre regiones. A menudo, las diferencias entre territorios se resuelven en forma de bromas y vaciles entre sus habitantes. Aunque el criterio de “odiar” o “amar” a una comunidad en concreto es muy subjetivo, una encuesta del portal Electomanía trata de certificar cuál es la que genera más o menos simpatías entre los españoles..

La comunidad mejor valorada, es decir, la más querida y con mayor simpatía de España es Asturias. Los motivos no se indican, pero el Principado ha obtenido la mejor nota con un 7,9. Le siguen Galicia, País Vasco y Navarra, lo que parece demostrar la predilección de los españoles por los vecinos del norte, y no me lo explico.

La comunidad más “odiada” es Murcia con un 6,2 de puntuación. Le siguen como menos queridas: Castilla-La Mancha, Extremadura y Madrid, y tampoco me lo explico. 

No están claros los motivos por los que Murcia cierra el ranking de las comunidades autónomas peor valoradas. ¿Quizás por desconocimiento de la gente?. Bueno, quiero pensar que sí.

En concreto, el portal ha preguntado a 1.600 personas por la «simpatía espontánea» hacia cada una de las comunidades de nuestro país, y que las puntuaran del 1 al 10, y este es el resultado. 

Decía antes que no me lo explico porque, no siendo los asturianos un derroche de simpatía y sabiendo que gran parte de los vascos y navarros poco menos que nos odian al resto ¿Cómo es posible ese orden de querencia?. Sólo me faltaba por leer que a Cataluña la queremos con locura, ¡vamos, como a una hija pródiga, casi!.. En fin. Sin palabras.. 

Y no me entra en la cabeza por más que lo intento, que Extremadura, tan bonita, con sus gentes tan campechanas, tan sufridos, tan callados, que no abrimos la boca por no molestar, estemos entre las tres más antipáticas.. Lo dicho, los españoles no somos más tontos porque no entrenamos.😡😡.

Por cierto, en cuanto a nuestros países vecinos, el portal destaca que Portugal es quien se lleva la mejor posición, mientras que Marruecos y Reino Unido son los peores valorados. ¡Mira por donde!, en esto estaríamos de acuerdo..

Joaquín