Se buscan personas afines, razón aquí

                                                                                       

                                                                                                                                                                               

Tratar con amigos y allegados es a veces complicado. Sí, porque tengo gente con la que no puedo hablar de política (este tema se ha puesto jodido). Con otros nada de fútbol, y de sexo con otras ni de coña. En fin, a esto hemos llegado. ¡Ay, dios, qué de menos echo una persona afín!.

Con una persona afín te sientes completamente tú mismo, sin fingimientos ni halagos innecesarios. Hablas con él o con ella sin filtros, de política, de fútbol, de sexo... de lo que sea, y todo con sinceridad, abiertamente.. 

Sí sí, con una persona afín así te sientes bien y lo sabes. Estás cómodo, nada de estrés, ni ansioso, ni enojado por tonterías, simplemente hay complicidad en todo, o casi. A esa persona, especial para ti, te alegras de verla siempre. Tanto es así que no acabas de estar con ella cuando ya estás planeando una próxima cita juntos.

Por cierto, ahora que de tantos asuntos no se puede ni hablar, todo cabrea, recordad: cualquier cosa que os cueste cordura y cree malestar, huid como de la peste, no vale la pena. 

Claro, que, ¿dónde coño encuentro yo a un tipo o tipa, afín? 😏😏😏

Joaquín

Es cuestión de tomar medidas..

El día que me quieras tendrá más luz que junio;

la noche que me quieras será de plenilunio,

con notas de Beethoven vibrando en cada rayo

sus inefables cosas,

y habrá juntas más rosas

que en todo el mes de mayo.

(Amado Nervo)

Siento entrar tan bruscamente en faena, pero acabo de leer una noticia al respecto y se me ha ocurrido, ¿como es posible que el falo masculino, sí, lo siento, el pene, que ha sido durante milenios venerado y representado en multitud de figuras de piedra, en bronce, en madera, etcétera. lo hayamos ocultado después como si se tratara de algo pecaminoso e indigno?. Pues sepan que ya desde la prehistoria la gente de entonces lo tenían como el dador de vida; que lo es, por cierto..

Imagínense en aquellos tiempos prehistóricos cuando a los rudos y semi-salvajes hombres de entonces a los que todo les sorprendía y apenas nada sabían; bueno, sí, se sabía que gracias al esperma y después de hacer el amor a una mujer, ésta quedaba embarazada y de ahí nacían los niños. A nadie ha de extrañar entonces que al falo y a la vagina femenina la reverenciaran como algo sagrado; y no es para menos.. De hecho en muchas civilizaciones han tenido al miembro viril como un dios y a la vagina como diosa de  la fertilidad..

Se han encontrado figuras del pene masculino de hace más de 30.000 años. Acuérdense que los griegos tenían al dios Priapo representado en un falo descomunal, como dios de la fecundidad, o Shiva, ése dios indú al que se sigue presentando con un enorme miembro llamado Lingam. Los japones aún celebran durante el mes de marzo el Festival del Pene; según creen ayuda a las mujeres a quedarse embarazadas..

Bien es verdad que durante el cristianismo, y aún más con el catolicismo, base de nuestra cultura, la relación Iglesia-Sexo se tornaron difíciles. Incomprensiblemente las autoridades eclesiásticas vieron todo lo relacionado con el pene y sobre todo con el sexo femenino como algo pecaminoso. Decía San Jerónimo (padre de la iglesia) que el sexo era una perversidad. Él pensaba, incluso, que el matrimonio era sólo un grado menos que la fornicación. A su juicio el sexo era sucio en un sentido literal y concreto.

Miren, y hasta San Ambrosio, otro gran teólogo y también padre de la Iglesia sugirió que el curso más apropiado para una mujer debía ser la virginidad.  “Una mujer virgen podía redimir el pecado que sus padres habían cometido al concebirla”. Ésta barbaridad llegó a decir.. En fin..

Pero como nosotros no tenemos empacho en hablar de falos ni de tamaños de estos, pues mirad qué medidas han tenido los penes de algunos suertudos  y conocidos famosos y que me apetece mostraros..

John Dillinguer, el enemigo público número uno de los Estados Unidos. Fue el tipo más buscado del FBI por ladrón y asesino. Cuando murió acribillado a balazos por la policía, el entonces famoso director del FBI, Hoover, ordenó cortar y disecar su pene; tenía la nada despreciable longitud de 31 centímetros..

Tampoco se quedaba atrás la verga del guapete actor Errol Flinn. Media 33 centímetros. Conocida es la anécdota del día en el que, desnudo, se puso a tocar el piano con su cosita en una desenfrenada fiesta de alcohol y sexo.. Frank Sinatra (otro que tal baila) tuvo que ser uno de los tipos más afortunados de su tiempo. Además de sus intensos ojos azules, buena figura y mejor voz, tenía un miembro viril de 34 centimetros, ¡nada menos!.. Con esos aperos no me extraña nada que las mujeres se volverán locas por él..

Pero no todos los dueños de penes grandes están muertos, ahí tenemos a Liam Neeson, ese gran actor que interpretó la película la Lista de Schindler. Una de sus novias llegó a decir que su pene era un arma de destrucción masiva, mide 40 centimetros, ¡Dios mío, y yo con estos pelos!..

Para terminar y no aburrirles más ni provocarles insanas envidias, me queda por contarles lo que le mide a un actor de cine porno, muy famoso y afanado él, Long Dong Silver, (su nombre lo dice todo), "42,72 centímetros del ala" le mide al gachí la cosa. Con semejante atributo se puede hacer cualquier cosa, incluso servir de yisque para bajar los chorizos colgados del "doblao"... Les recuerdo que la media en España suele ser de unos 14,5 centímetros. En fin. Mejor me pongo con otro tema meno ofensivo; lo digo por las comparaciones..

Joaquín..

Algo a lo que agarrarse

                                                                               

Amigo, tengo dudas de sus sentimientos.

Sé que lo suyo no es un derroche amor a la vista,

Confió en que sea su manera de ser.

Sabes que la quiero más que a nada en el mundo.

Y si me equivoco con ella, bueno, al menos lo intenté.

--Joaquín--

Existen rankings de los tipos con el miembro viril más grande del momento o de la historia y, sin embargo, ¡es curioso!, nada dicen del tamaño de las partes pudendas de las mujeres 

Supongo que ni es fácil medirla ni tiene nada que ver la magnitud de la vagina con la cuestión de su uso y disfrute, puesto que esta se ensancha o decrece dependiendo de la estimulación. 

Pero yo os puedo contar algo: resulta que el tamaño medio de la vagina en una mujer desarrollada viene a ser de unos siete a ocho centímetros, y cuando es debidamente estimulada crece hasta once o doce. Así que, lo que importa realmente, más que la envergadura es tener unos músculos pélvicos fuertes o convenientemente lubricados. Ésta maravilla se adapta a todo, desde minúsculos penes de acomplejados tipejos a soberbias vergas de orgullosos sementales..

Pero, ¿y los pechos femeninos? Pues, que sepáis también que las europeas nórdicas son las mujeres que tienen las tetas mas grandes del mundo. Si, los tontainas rusos, suecos o finlandeses están de suerte, tienen donde agarrarse. Éstas magníficas hembras que habitan en estos gélidos países, además de guapas y rubias ellas, gastan de talla media un 90 de sujetador, ¡ahí es nada!. 

Haceros una idea, las españolas, morenas y castañas, pero igual o más guapas que esas valquirias del norte, usáis de media entre un 80 y un 85. Bueno, no está mal. 

Como siempre en estos casos y al igual que los penes de los hombres, son las asiáticas más orientales la de menos pecho. Apenas un 75 de talla en los sostenes tienen las japonesas. Casi caben en el hueco de la mano de un rudo garañón occidental.

En fin, creo que, como en todo, el tamaño importa. Sobre todo las zonas altas en las féminas y las bajas en los varones. 

Acabo, que vais a pensar (quizás con razón) que soy un viejo verde..😜😜😜

Joaquín

Cosas de mi vecina que me contaba mi padre

                                                                                        

Adivina, adivinanza: primero fue el acertijo y cuando éste se arropó con el verso nació la adivinanza; una pequeña y valiosa joya poética de nuestra literatura popular. El acertijo es más mundano, surge de manera espontánea y es muy abierto a los demás. A su vez, la adivinanza es verso más elaborado, musical, porque rima y pertenece ya a la literatura poética.  A ver, adivinad:

—¿Qué le dijo una colilla a otra? —Sepárate que nos lían.

—¿Qué le dijo el cigarro al mechero?—¡Tira la piedra, cobarde!..

—¿Qué le dijo la cerilla al raspador?—Por ti pierdo la cabeza..

Pero hay más de la posguerra.

—¿Qué le dijo un chorizo a otro chorizo?—Nos han colgado por rojos

—¿En qué se parecen los políticos al estanco?—En que entran por ideales y salen con ducados y fortunas..

—¿En qué se parece el congreso a un semáforo?—En que cuando entraron los verdes (Guardia Civil) los rojos se pusieron amarillos.

Luego hay un apartado de acertijos a los que se les clasifican como preguntas lógicas.. Ahí van algunos ejemplos..

—¿Qué tiene Adán delante que Eva tiene detrás? – La letra A

—¿Cómo es posible llevar agua en un colador? – Si está congelada

—¿Quién sin estar enfermo tiene los días contados?—El calendario

—¿Qué cosa hay que se corta sin tijeras? – La mayonesa

Hay otros acertijos a los que se les catalogan como, "definiciones jocosas"..

—Cebra—Caballo que se ha revolcado en un paso de peatones recién pintado

—Cerillas—Una de las pocas cosas que se han inventado con cabeza

—Cobarde—Un hombre que en un momento de peligro piensa con los pies.

—Gafas—Las mujeres de los gafes

—Sorpresa—Monja encarcelada

—Sortija—La monja más rica..

Y luego están los colmos de las cosas, quizás los más populares..

—¿Cuál es el colmo de un cementerio?—Estar cerrado por defunción

—¿El de un enterrador?—Tener un hijo calavera.

También están a los que llaman tantanes.. Me explico..

—Era un hombre tan pobre tan pobre, que se compró una escopeta para ir tirando..

—Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían ahorcado.

—Era la chica tan delgada, tan delgada, que se tragó un hueso de aceituna y todos creían que estaba embarazada.

—Era un río tan estrecho, tan estrecho, que sólo tenía una orilla..

Esto se me va de madre y de espacio. Iré resumiendo. También tenemos, acuérdense, de los “qué le dijo”..

—¿Qué le dijo un sastre a un cliente?—Si no me pagas el traje tomaré otras medidas

—¿Qué le dijo un zorro a otro?—Hoy de primero, gallina blanca.

En fin. No os canso más..

Joaquín 

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                                                  Parque de Zurbarán

                                                                   

                                                calle Arias Montano

El secreto de Rasputín

Amiga..

Tú, que sabes del amor y con los dos hablas,

no le digas nada de mi sufrimiento.

Sé que te incomoda mi dolor

y le suplicarás que vuelva conmigo,

que no puedo más.

Comprendo tus ansias de ayudar,

has visto la ruina de un hombre malherido.

Sin embargo, no puedo pedirle más.

Lameré mis heridas lentamente, en el tiempo,

mientras espero el milagro del olvido..

--Joaquín--

¿Qué cualidades tendría el monje Rasputín para generar sobre su vida tal cantidad de libros, leyendas, películas, y tanto misterio en cuanto a su figura?. Incluso hasta canciones se hicieron en su recuerdo; acuérdense de aquella del grupo Bonney M. que tanto éxito tuvo y tanto la bailamos en las discotecas de finales de los setenta..

El tipo se llamaba realmente Grigori Yelfmovich y, curiosamente, era solo un campesino nómada y analfabeto, pero eso sí, sin muchos escrúpulos. De joven abandonó su aldea en Siberia y se metió en una secta cuyo dogma principal era practicar sexo hasta la extenuación; para ello organizaban orgías y todo tipo de encuentros sexuales. 

La fama de sanador y nigromante de Rasputín traspasó su ámbito y un día se lo presentaron a la zarina Alejandra, esposa del zar de Rusia, Nicolás II, para aliviar los males de su hijo, el pequeño zarévich, heredero al trono. Padecía éste de hemofilia, la sangre no coagula lo suficiente y se tienen abundantes hemorragias. El caso es que con los remedios de Rasputín el chico mejoró y a partir de entonces la zarina y su marido le cogieron tal afecto que se convirtió, casi, como uno más de la familia.

Rasputín aprovechó el poder que le dieron y se hizo "de facto" dueño de la corte. A través de la zarina, ponía y quitaba ministros cuando le daba la gana. Medraba a su antojo por palacio y llegó a ser temido por muchos, incluidos nobles o sirvientes. A todo esto; el tío tenía un carisma especial, era muy alto, con el pelo negro y los ojos increíblemente azules. Pero lo que más impresionaba era su mirada; tan penetrante era que los que lo conocieron decían que causaba pavor. Otra cualidad extraordinaria era su forma de hablar, rotunda y con un vocabulario peculiar ruso que hacía que todos, y sobre todo, todas, que le escuchaban cayeran rendidos ante su arrolladora personalidad.

Pero Rasputín tenía un punto débil: su manera de ser, violenta, arrogante y vicioso como el solo. Sus borracheras eran tan sonadas como su desenfrenada vida sexual. A menudo contrataba prostitutas para satisfacer sus irrefrenables impulsos o se encamaba con mujeres de alta alcurnia de la corte seducidas por su magnetismo personal.

Por andar sobrado, hasta de pene presumía Rasputín. Hay constancia de que alardeaba de su intensa vida sexual y de su enorme miembro viril. Cuentan que muchas admiradoras se daban de tortas por acostarse con él. Una de ellas que consumó la coyunda, aprovechó cuando le hacían la autopsia, a su muerte, para cortarle su enorme falo. Y créanselo, fue una reliquia muy apreciada; se la rifaban por todas las ciudades europeas durante los años veinte. Corrió el rumor de una supuesta buena suerte al que la poseyera. Ahora se conserva en formol en un museo de San Petersburgo. Y pásmense, mide treinta centímetros de largo y es grueso como la muñeca de una mano; ¡así cualquiera!..

Pero, claro, cuando uno triunfa tan a lo bestia como lo hizo Rasputín en la poderosa monarquía rusa de entonces, también se crea numerosos enemigos, y él no iba a ser menos. Pasaba Rusia un mal momento social y económico debido a su entrada en la Primera Guerra Mundial y hubo mucha gente que echaba la culpa a Rasputín de todo lo malo que le pasaba a la nación por su perniciosa influencia en la zarina, incluso había rumores de que se acostaba con ella.

Llegó a un punto tal la indignación de muchos nobles que unos cuántos se conjugaron para asesinarlo. Y eso hicieron, pero hasta para morir era el tío especial. Engañado, le propusieron un encuentro amoroso en un palacete con una prima de la zarina. Previamente habían envenenado con cianuro unos pasteles que le hicieron tomar. 

Pero hete aquí que el menda no estiraba la pata ni a la de tres, así que el cabecilla de los conjurados, el príncipe Yusupov, les descerrajó dos tiros en la cabeza con una pistola browning y lo dejó por muerto. Mientras preparaban los útiles para deshacerse del cadáver comprobaron atónitos que aún vivía, así que le pegaron otros dos tiros más y varios golpes en la cabeza hasta rematarlo. Después arrastraron el cadáver con cadenas de hierro hasta el rio Nevá de San Petersburgo donde, si aún le quedaba algún hálito de vida, moriría definitivamente congelado. Y así fue, por cierto.

Poco antes de su asesinato Rasputín llegó a decirle al zar Nicolás: “Cuando suene tres veces la campana, será para anunciar que me han matado. Si me matan gente común, vos y vuestros hijos gobernaréis Rusia en los siglos venideros, pero si quienes lo hacen son de vuestra condición (noble) moriréis a manos del pueblo ruso. Rogad, zar de Rusia, rogad”

Como todos sabemos poco tiempo después de su muerte sobrevino la Revolución, el pueblo se levantó en armas y el zar y toda su familia fueron fusilados y sus cuerpos quemados. Acertó de lleno Rasputín, el monje loco.

En fin...

Joaquín Yerga

No hay enemigo pequeño..

Blancas manos de ensueño que cuidasteis

del jardín de mis últimos amores,

¿por qué, por qué dejasteis

secar las ramas y morir las flores?.

¡Oh, pobre jardinera,

hoy vagas por el parque silenciosa,

como un fantasma de la primavera

sin tener una rosa

con que adornar tu negra cabellera.

--Francisco Villaespesa--

En esta vida quien no tiene enemigos es muy posible que tampoco tenga amigos. No sé si eso será bueno o malo, pero es cierto que si nadie te odia tanto como para ser considerado enemigo tuyo es que pintas poco o apenas sales de casa.

Tener enemigos llevaderos con los que aún relacionarse no siempre tiene porqué ser malo. Dijo una vez el sabio griego Antistenes: “consulta el ojo de tu enemigo, porque es el primero que ve tus defectos”. Sí, eso nos dará las pistas necesarias de por donde tenemos que rectificar para seguir bien. Porque si no fiamos de los supuestos amigos, estos nunca nos dirán la verdad, por no ofendernos.

Los amigos van y vienen pero los enemigos se acumulan, decía también no sé quién. Y es que los enemigos son para siempre. Podremos no verlos, no saber de ellos ni ellos de nosotros, pero si alguien te odia hasta el punto de considerarse enemigo tuyo, eso es eterno, indestructible..

Hay otra cita conocida que dice: el enemigo está en casa. Realmente estos son los peores. Estos no son el enemigo al uso, como el antiguo ex-amigo o el envidioso que te desea mal, ¡que va!, estos hacen daño de verdad, te tienen muy a mano. No sé si lo saben, pero la mayoría de los casos que más daño pueden hacer, como violaciones, homicidios, abusos, maltratos etc. se ejecutan dentro de la propia familia o el entorno más cercano.

Y qué me dicen de esta otra cita de Quevedo (y éste sabía de lo que hablaba, tuvo muchos enemigos declarados): “por astuto que ande, el que es enemigo se le ve el corazón en los labios” Pero no sé yo, él era muy listo y sagaz y tal vez los veía venir, pero no todos tenemos esa capacidad, sino comprobad la veces que nos han destrozado anímicamente con una puñalada por la espalda alguien en quien de verdad confiábamos.. 

En fin, en cualquier caso tenemos dos opciones que plantearnos con nuestros más feroces enemigos: “al enemigo ni agua”, como se dice siempre, o hacer como dijo Oscar Wilde, “perdona siempre a tu enemigo. No hay cosa que le enfurezca más.”. Yo, desde luego, opto por ésta última, sin duda..

Joaquín

Una razón de peso..

Corazón, corazón martirizado

por todos los dolores...

Un jardín otoñal abandonado,

sin aves y sin flores.

Las largas avenidas de las citas,

hoy mudas y desiertas,

recuerdan, con su olor a hojas marchitas,

un cementerio de esperanzas muertas.

E inmóviles, los árboles escuetos,

en el gris de la niebla amortajados,

parecen esqueletos,

en gestos de dolor petrificados.

--Francisco Villaespesa--

No crean ya que la verdad va a misa. La verdad ya no cuenta como algo incuestionable, concluyente, rotundo. Bueno, ni la verdad ni la razón. Vivimos unos tiempos líquidos, que decía no sé quién. Es decir, tiempos insustanciales y superficiales en donde sólo vale quedar bien, poner frasesitas emotivas en las redes sociales que luego no cumple nadie y cosas nimias por el estilo. Y ¡hala!, ya hemos hecho nuestra labor del día; a seguir con lo nuestro..

Quien no quiere razonar es un fanático; quien no sabe razonar es un tonto, y quien no se atreve a razonar es un esclavo; esto lo leí una vez hace mucho, pero creo que no ha perdido nada de actualidad. No hay más que ver el Congreso de los Diputados estos días. No me digan que no está la sociedad tontamente crispada. Aquí nadie razona, cada uno se cree o quiere creerse a pies juntillas lo que le dicen sus medios afines sin pararse a pensar ni tan sólo un ratito. De esto al fanatismo va un saltito.. 

Decía el gran filósofo francés René Descartes: no hay nada repartido de modo más equitativo en el mundo que la razón; todo el mundo está convencido de tener suficiente. Demoledora frase que nos viene a recordar cuan equivocados estamos todos cuando pregonamos nuestra razón a base de golpes de pecho e imposiciones. Y es que nuestra razón, sí, ésa que creemos infalible, choca con la del otro, que también cree infalible la suya. 

Quizás la mejor definición de lo que es la razón la dijo Erich María Remarque, el gran escritor alemán, cuando sentenció aquello de: la razón es dada al hombre para que reconozcamos que somos muy poquita cosa, a pesar de todo..

Joaquín

Me contaron barbaridades de ella, pero ya era tarde

                                                                                         

Después de la guerra civil y la posterior hambruna que padecimos los españoles, hubo que tirar del estraperlo, las cartillas de racionamiento y aquello de pan poco y amarillo, y sin tabaco (había que mezclar colillas propias y ajenas con hojas de avellano). Así que a nuestros abuelos no les quedaba otra que inventarse coplillas en forma de acertijos para matar el tiempo, y el hambre. Mirad algunos:

¿Qué le dijo una colilla a otra? – Sepárate que nos lían.

¿Qué le dijo el cigarro al mechero? -- ¡Tira la piedra, cobarde!..

¿Qué le dijo la cerilla al raspador? – Por ti pierdo la cabeza..

Pero hay más de la posguerra:

¿Qué le dijo un chorizo a otro chorizo? --Nos han colgado por rojos

¿En qué se parecen los políticos al estanco? --En que entran por ideales y salen con ducados y fortunas..

¿En qué se parece el congreso a un semáforo? --En que cuando entraron los verdes, los rojos se pusieron amarillos.

Luego hay un apartado de acertijos a los que se les clasifican como preguntas lógicas.. Ahí van algunos ejemplos:

¿Qué tiene Adán delante que Eva tiene detrás? – La letra A

¿Cómo es posible llevar agua en un colador? – Si está congelada

¿Quién sin estar enfermo tiene los días contados? --El calendario

¿Qué cosa hay que se corta sin tijeras? – La mayonesa

Hay otros acertijos a los que se les catalogan como, "definiciones jocosas":

Cebra—Caballo que se ha revolcado en un paso de peatones recién pintado

Cerillas-- Una de las pocas cosas que se han inventado con cabeza

Cobarde-- Un hombre que en un momento de peligro piensa con los pies.

Gafas—Las mujeres de los gafes

Pimienta-- La pólvora de las comidas

Sorpresa—Monja encarcelada

Sortija-- La monja más rica..

Vinagre—Vino malhumorado

Bueno, y luego están los colmos de las cosas, quizás los más populares:

¿Cuál es el colmo de un cementerio? --Estar cerrado por defunción

¿El de un centinela? --Dar el “alto” a un bajo

¿El de un cura?--Llamarse D. Perfecto Ladrón de Iglesias

¿El de un enterrador?-- Tener un hijo calavera.

También están a los que llaman tantanes.. Me explico:

--Era un hombre tan pobre tan pobre, que se compró una escopeta para ir tirando..

--Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener a Cristo crucificado lo tenían ahorcado.

--Era la chica tan delgada, tan delgada, que se tragó un hueso de aceituna y todos creían que estaba embarazada.

--Era un río tan estrecho, tan estrecho, que sólo tenía una orilla..

Esto se me va de madre y de espacio. Iré resumiendo. También tenemos, acuérdense, de los “qué le dijo”..

¿Qué le dijo un sastre a un cliente? --Si no me pagas el traje tomaré otras medidas

¿Qué le dijo un zorro a otro? Hoy de primero, gallina blanca.

Y de los acertijos de leperos qué me dicen..

¿Por qué los de Lepe se ponen al final en el cine? Porque el que ríe el ultimo ríe dos veces.

¿Por qué los de Lepe tienen unas escuelas muy pequeña? Porque dicen que el saber no ocupa lugar.

En fin.

Joaquín

Lo bueno, si breve, dos veces bueno

¿Dónde volaron, ¡ay! aquellas horas

de juventud, de amor y de aventura,

regaladas de músicas sonoras,

adornadas de luz y de hermosura?

¡Ilusiones que llora el alma mía!

¡Oh, cuán suave resonó en mi oído

el bullicio del mundo y su ruido!.

Los años de la ilusión pasaron,

las dulces esperanzas que trajeron

con sus blancos ensueños se llevaron,

y el porvenir de oscuridad vistieron.

--Espronceda--

Supongo, y creo que supongo bien, que antaño, el docto en refranes, el muy versado en ellos, tendría el cielo ganado. Además de rodearse de ávidos oyentes, a él recurriría todo el mundo para informarse y pedir consejos sobre cualquier cosa que les preocupara. Hay que tener en cuenta que los refranes eran como la Wikipedia del pueblo llano. Los hombres y mujeres que muchos refranes sabían eran considerados los más sabios del lugar..

Mirad (aunque ya no tengamos necesidad de recurrir a ellos) algunos refranes relacionados con lo que está pasando estos días de epidemias, virus y enfermedades..

Mal ocultado nunca bien curado.- Evidentemente da a entender que, aunque parezca que la enfermedad desaparece por sí sola y no queramos saber de ella, siempre deja un rastro que merma la salud del que la oculta..

La última nadie la cura. - Es un refrán malicioso que sugiere que sólo son curables las enfermedades curables y que por lo tanto, habida cuenta de que la enfermedad última es, por definición, mortal, pues es la que nos hace morir, más vale vivir despreocupadamente en espera de esa enfermedad incurable.

No es de ahora el mal que no mejora. - Se refiere a que cuanto más dura la enfermedad, más cruel y crónica se hace. Lo remata otro que dice: Mal que dura, sepultura.. Supongo que no hace falta describirlo.

Cuando los médicos ayunan, lloran los curas. - Éste tira con dardos. Si los médicos pasan hambre quiere decir que no hay enfermos por lo tanto tampoco muertos, con lo que los curas no tienen misa que dar ni entierro que acompañar..

Médico y confesor, cuanto más viejos mejor. - Alude a la experiencia. Mejor un médico viejo con años de trabajo a sus espaldas que no un novato que, ¡vete a saber!.. El confesor igual, mejor con años; siempre dará mejores consejos..

En fin, pero como dice otro refrán: lo bueno, si breve, dos veces bueno.. Así que, a aplicarse el cuento toca..

Joaquín

Adivina adivinanza...

Cae la tarde dorada

tras de los verdes pinos.

Hay en las altas cubres

un resplandor rojizo,

y el perfil de los montes

se recorta en un nimbo

de luz verdosa.

Azul aurirrosado

en el añil el humo está dormido.

Quieta la tarde y dulce.

--Ven al campo, hijo mío:

comeremos majuelas,

iremos al endrino,

te alcanzaré las bayas de los robles,

y, en aquél regatillo

de los helechos, cogerás las piedras

y cortarás lo lirios.

Entre mi mano, suave,

su manecita oprimo,

y avanzamos parejos

por el polvoriento camino.

--Enrique de Mesa--

Adivina, adivinanza, primero fue el acertijo y, cuando éste se arropó con el verso, nació la adivinanza; una pequeña y valiosa joya poética de nuestra literatura popular. Esto lo he leído en un libro precisamente de acertijos.

Y he leído también que acertijo y adivinanza coinciden en la estructura profunda del lenguaje en ser una pregunta ingeniosa, pero se diferencian en la estructura superficial del mismo, porque el acertijo se expresa en prosa, y la adivinanza en verso; así de sencillo..

El acertijo es más mundano, surge de manera espontanea y es muy abierto a los demás. A su vez, la adivinanza es verso más elaborado, musical porque rima y pertenece ya a la literatura poética.. ¿Quién no ha jugado alguna vez de niño con sus padres o hermanos a los acertijos y adivinanzas? Yo sí, desde luego, y qué bonito era.. España es un país rico en este tipo de juegos de palabras, sobre todo muy utilizado por el pueblo llano desde siempre. Su origen se remonta al inicio del castellano como lengua romance al separarse del latín..

Sé que ponerse a discurrir no siempre es un oficio apetecible, porque ni hay tiempo ni ganas, ni a todos nos subyuga, sin embargo hoy me ha dado por ser un poco juguetón. Ahí dejo unas cuantas adivinanzas por si alguien entra a trapo y se sabe el resultado. Pero me reservo las soluciones para no ponerlo fácil.. La cosa va de geografía, es decir, ciudades, países, mares, ríos, pueblos etc. En fin. Ya saben..

--Se puede comer de postre, se usa para matar; la han pintado en un escudo y es también una ciudad.. 

--El rey Alí fue con su can a tomar té ¿a qué ciudad?.. 

– Ando rastreando un camino. Cuando el camino ha acabado, ¿a qué ciudad he llegado?. 

--De España una capital podéis hallar al instante, si a una gentílica diosa precede una consonante...

--¿Quién fuerte, quién fuerte termina en ventura, es decir, en suerte?..

--Palabra que significa un verbo y fruta a la par, ciudad, herramienta y planta, dime, pronto, ¿cuál será?..

--No es pueblo ni es llano; es un pueblo muy serrano..

--Es puerto y de no de mar; es rico sin capital...

--Al revés yo doy placer; a derechas soy ciudad; a derechas y al revés, me quiere la cristiandad...

--Si te digo que en la sala he visto una mujer manca, ¿con qué bonita ciudad podrás relacionarla?.. 

– ¿Qué ciudad, dímelo ahora, no se tomó en una hora?

En fin. No quiero cansar más. Tengo un par de libros llenos de adivinanzas y figúrense, las hay de todo tipo y dificultad. Sólo quería explicarles la diferencia entre acertijo y adivinanza, porque estoy seguro que algunos pensaban que eran lo mismo. Yo prefiero las adivinanzas, con el cuento de que riman son más llamativas y difíciles de crear.

Supongo yo que la sociedad al ir evolucionando constantemente, de las adivinanzas y acertijos de antaño hemos pasado a los memes del wassap y de facebook de ahora. El caso es que siempre a tíos muy listos que se inventan estos bonitos juegos de palabra y frases cortas. Ya me gustaría saber quiénes son; igual que los de los chistes.. ¡qué tíos!..

Joaquín

La fea y la guapa

                                                                                           

 

“La belleza es una carta de recomendación escrita por Dios, leída y admirada por todos los corazones”. Esto lo dijo nuestro premio Nobel, D. Santiago Ramón y Cajal. 

En la belleza humana se ha llegado a la conclusión de que el modelo ideal se alcanza en un rostro con los rasgos faciales simétricos. Es decir, el que tenga la nariz un poco ladeada o la boca pequeña que se despida de ganar un concurso de belleza.

Y qué curioso, cuando se superponen imágenes de rostros de gente normal, feos y guapos, el resultado final es la cara perfecta. Ahora por ordenador es muy fácil hacerlo.

En fin, dichosos y dichosas las que ya de fábrica vengan al mundo con ese Don que es la belleza exterior. Ellos y ellas tendrán las puertas abiertas al éxito en la vida, con poco más que pongan de su parte. 

¿Y el resto de los mortales? Bueno, el resto seguiremos batallando por conseguir cosas sin la bicoca de una cara bonita.. Claro, que siempre nos quedará la belleza interior, que dicen de uno cuando se es más feo que Picio..

Joaquín

Por cierto, sé que os pongo en un aprieto, pero... buscad las mínimas diferencias entre los rostros de abajo; unos simétricos y los otros asimétricos...

                                                                  

                                                          Ava Gadner (actriz)

                                                                        

                                                       Rossy de Palma (actriz)

                                                                              

                                                               Gary Cooper

                                                                             

                                                           Gérard Depardieu