El millón de euros..

Llamé a mi corazón. Nadie repuso.

Nadie adentro. ¡Qué trance tan amargo!

El bosque era profuso,

negra la noche y el camino largo.

Llamé, llamé. Ninguno respondía.

Y el murmurado castillo taciturno,

único albergue en el horror nocturno,

era mi corazón.. ¡Y no me abría!.

--Rufino Blanco--

¿Habéis visto la película protagonizada por Demi Moore y Robert Redford "Una proposición indecente"? Yo sí, un par de veces,. Ayer volví a verla.. 

El argumento de ésta peli seguro que lo conocéis: una pareja de jóvenes con pocos recursos económicos y mucho amor entre ellos hacen un viaje a Las Vegas y allí terminan por arruinarse. Mientras apuestan en un casino sus últimos dólares conocen a un millonario (Robert Redford) que le propone a la chica (Demi Moore), muy maja ella, pasar una noche con él a cambio de un millón de dólares. Ella acepta, pero...

El tema de la película, tan particular, ha sido siempre motivo, al menos, de una pensada porque.. No sé vosotros, pero yo haría cualquier cosa por un millón de euros, aunque descarto absolutamente el tema sexual a cambio de pasta; no está uno ya potable para estos menesteres.

Pero, ¿Serian capaces de cometer cualquier obscenidad por mucho dinero? ¿Venderían su alma al Diablo por cosas que les importaran mucho?.. Supongo que esa cantidad desorbitada de dinero la aceptarían a cambio de algo gordo; algo extremadamente valioso para un hombre o una mujer.. 

¿Os imagináis que, al igual que en la película, un millonario encaprichado de vuestra mujer o vuestro marido os ofreciera esa suma a cambio de sexo con ella? ¿Qué haríais? No me negaréis que no es para pensarlo; tened en cuenta que la vida se os pondría muy muy dulce, ¡oh!..

De todas maneras éste es un tema muy recurrente en el mundo de la ficción. En la literatura tenemos al mito de Fausto, un tipo que vende su alma al diablo a cambio de conocimientos infinitos y placeres mundanos. O al protagonista de “El retrato de Dorian Gray”, que no es otra cosa que el mito de Narciso, que quedó prendado de sí mismo por su belleza.. Dorian pactó con al Diablo a cambio de mantenerse siempre joven.. 

En la vida real a cambio de asuntos menores como atención, prebendas, trabajo, amistades, poder o dinero continuamente estamos vendiendo nuestra alma, y hasta las vísceras. Algunos ya la tienen hipotecada. Pero la gran diferencia entre la literatura y la vida real es que en la primera el Diablo siempre acaba reclamando su parte del trato, mientras que en la vida real la mayoría se van de rositas después de la felonía cometida. Bueno, o no, no sé..

Joaquín 

¿De verdad creen que somos monógamos?

Sí, elogiemos la risa..

Ella es prueba inequívoca de vida;

señal ineludible de placer;

indicio inapelable de amor..

Vida, risa, amor,

tres palabras esenciales

en el vocabulario humano;

tres conceptos básicos

cenit de nuestro intelecto

y razón de ser..

Vida para existir,

risa para sobrevivir,

y amor

para compartir...

--Joaquín--

Díganme, ¿por qué razón la gente nos atiborramos de comida con un elevado contenido de azúcar si sabemos a ciencia cierta que no le hacemos ningún bien al cuerpo? Evidentemente esto hace que estemos generando una sociedad de obesos, candidatos a múltiples enfermedades dentro de no poco tiempo.Más preocupante son los niños y es que la vez que aun existen países con niños muy desnutridos, cada vez son más los que tienen una alta proporción de gordos, y no todos estos son necesariamente los muy ricos.

La teoría del “gen tragón”, según la cual, a pesar de que vivamos en ciudades y en apartamentos donde todo lo tenemos a mano (no hay más que abrir el frigorífico y ver cómo tenemos a nuestra disposición multitud de alimentos de todo tipo, la mayoría dulces y grasientos) está muy aceptada entre los científicos.. Supone que nuestra mente aún vive en la época en la que eramos cazadores-recolectores, hace más de 10.000 años. Aquellos individuos (nuestros antepasados) ante la incertidumbre de no encontrar comida siempre, cuando lo hacían se atiborraban para acumular grasa de cara a los duros inviernos que les esperaban; aun lo hacen muchos animales..

Hace 10.000 o 15.000 años si una mujer o un hombre que anduviera por la sabana o por algún frio páramo europeo se encontraba un árbol cargado de higos, intentaba coger para ella y su grupo todo lo que pudiera antes de que otros lo vieran, y claro, comía todo lo que pudiera, nada podía llevarse encima, eran nómadas. Bueno, pues esa actitud se mantuvo durante cientos de miles de años y el cerebro y el cuerpo se fueron adaptando a ese procedimiento; así que no queramos pretender que nuestra mente se adapte en unos pocos miles a las nueva situación de abundancia, démosle tiempo; digamos otros 20.000 años como mínimo, aunque nosotros ya vayamos tarde.. Miren, hace esos miles de años el único dulce que nuestros ancestros podían pillar era fruta madura o la miel que saqueaban a las abejas antes de que estas le picarán.. Hoy tenemos azúcar en casi todos los alimentos que ingerimos..

Otro paradigma humano que nos viene de antaño es el dilema de ser monógamos y formar familias nucleares (padre, madre y prole), o la necesidad de muchos de ser infieles (de cuerpo o mente) a una sola, de resistirse como gato panza arriba y buscar sexo fuera.. Bien, pues también nuestros ancestros prehistóricos actuaban de manera diferente.. Ellos vivían en grupos y todos copulaban con todos; de hecho muchos padres ni sabían quiénes eran sus hijos. Aún hay por ahí ciertas culturas, como los indios barí que piensan que los niños no nacen del esperma de un solo individuo, sino de muchos, y una buena madre lo debía recibir de todos los que pudiera.. Conste que hasta no hace mucho la gente creía que los bebés podían ser hijos de muchos padres a la vez.. Es decir, llevaríamos en el ADN esto de ser polígamos.. En fin..

Resumiendo, algo parecido a todo esto lo acabo de extraer de un interesante libro que está muy de moda, y créanselo, todo es muy verosímil.. Lo que tenemos, lo que hacemos y cómo no comportamos, casi todo se debe a religiones y culturas extemporáneas de los humanos muy recientes.. Nuestra mente se ha ido formando durante cientos de miles años a una manera de ser, y ahora anda la pobre desconcertada, pues de golpe y porrazo hemos inventado cosas y adquirido comodidades para lo que no está preparada; de ahí la congoja, la depresión y el vacío existencial que una gran parte de la humanidad padecemos..

Joaquín

Hoy hablamos de sexo...

¡Ah de la vida!... ¿Nadie me responde?

¡Aquí de los antaños que he vivido!

La fortuna mis tiempos ha mordido,

las horas mis locuras las esconde.

¡Que sin poder saber cómo ni a dónde

la salud y la edad se hayan huido!

Falta la vida, asiste lo vivido

y no hay calamidad que no me ronde.

--Quevedo--

Mirad qué curioso: era costumbre en el Antiguo Egipto que el Faraón, es decir el Rey de Reyes, una vez al año se dirigiera con su comitiva a la orilla del Nilo y allí delante de todos se masturbara cuidando muy mucho de que el semen cayera dentro del agua. El resto de los cortesanos presentes debían hacer lo mismo.. Ésta ceremonia iba dedicada el dios Atum. Según la tradición éste dios nació de la nada y luego se masturbó, y de su semen nacieron el resto de los Dioses..

Y más cosas, fijaros: según el historiador Heródoto, (por él sabemos muchas historias de la antigüedad) los egipcios ya practicaban sexo en grupo, aunque lo hacían por motivos religiosos y según qué fechas.. El mismo Heródoto que estuvo por allí cuenta como veía en barcas sobre el Nilo a hombres y mujeres desnudas al son de sonidos de flautas bebiendo como cosacos y manteniendo sexo entre ellos. También nos dice que existían las llamadas Felatrices, prostitutas especializadas en el sexo oral. Se distinguían por el intenso color rojo de sus labios..

Más tarde, entre los antiguos griegos, tan exquisitos para el arte y otras muchas cosas, estaba permitido la pederastia; la entendían como una forma de introducir a los jóvenes a la edad adulta.. Un preceptor o mentor asumía la formación del chaval en todos los sentidos: militar, académica y sexual. Por supuesto la homosexualidad era práctica habitual entre los atenienses, espartanos o tebanos, hasta el punto de que existía el famoso Batallón Sagrado de Tebas (ciudad cercana a Atenas) compuesto por 150 parejas de amantes masculinos; y era la principal unidad de élite del ejército...

Los romanos también eran permisivos con la homosexualidad, pero distinguían mucho el pasivo del activo.. Para un romano recibir sexo de otro era denigrante. No si era él el que daba.. Esto se debía al orgullo que siempre los caracterizó. Entendían que recibir era un acto de sumisión, ¡y por ahí no pasaban!. Curiosamente el sexo oral para ellos también era un acto impuro..

Pasado el tiempo y ya en la Edad Media, cuando el cristianismo entró en escena, se terminó de raíz con la permisividad de estas practicas sexuales.. Todo esto era considerado crímenes horrendos y no pocos fueron quemados en la hoguera por minucias.. Pero, como en todo, había distinción entre sexos. Mirad sino.. 

Algunos médicos de entonces llegaron a recetar ungüentos y medicinas de la época para mitigar el sufrimiento por la castidad, y abstención sexual consiguiente, de frailes y monjas.. Por ejemplo los religiosos en ningún caso podían masturbarse, mientras que a las monjas sí se les permitía, siempre que la practicaran con sus propias manos o con un consolador fabricado según normas muy concretas.. 

En fin, esto pasaba muy al principio de esta Edad Media; a partir del siglo XI todo cambió a peor, y a la mujer se le veía ya como símbolo del pecado, de la tentación y del sexo, no en vano se le relacionaba con las serpientes.. En fin..

Joaquin

El tamaño importa..

Ensoñaciones de una realidad remota:

Pájaros, mariposas, yerba fresca;

amores lejanos, dulces recuerdos de juventud.

Rumor del río corriente abajo.

Temores infundados a la tormentosa tarde.

Murmullos de voces festivas a lo lejos,

y una niña morena de piernas largas

que me abrió de par en par su corazón..

--Joaquín--

Es curioso pero, ¿nunca se han preguntado por qué las estatuas masculinas griegas y romanas, tan decorativas y vistosas, tienen todas el pene extremadamente pequeño? Pues yo lo he leído hace poco y os aseguro que me sorprendió saberlo.. Ya no me extrañará, pues, ver ése "pequeño detalle" en el David de Miguel Ángel y otras parecidas; al fin y al cabo el Renacimiento, que fue cuando se realizó éste último, es imitación del mundo clásico griego y romano..

Pues, aunque no lo parezca, los penes pequeños en toda representación pictórica o escultural de la figura masculina no era por pudor porque, claro, imagínense un pene enorme y en plena erección para la estatua de un sabio o de un escritor ¡qué horror! ¡Qué grosería!. Tampoco era por que los griegos por raza son propensos a penes diminutos como los chinos; ¡qué va! La explicación es, digamos más profunda, más poética; resulta que para los griegos antiguos los hombres cabales, los sabios, los virtuosos, los grandes guerreros, tenían que refrenar sus impulsos sexuales, debían controlar su cuerpo. El ideal entonces era la armonía, la belleza del héroe y la superioridad espiritual; de ahí un miembro pequeño y flácido; los erectos y descomunales se quedaban para los sátiros y degenerados.. Y fijaros que curioso, a los viejos sí se le representaban con penes grandes, pero precisamente porque ya no encarnaban el ideal físico de aquella juventud heroica..

Los griegos clásicos eran la repera en modernidad para aquella época. Mientras otros pueblos aún andaban casi salvajes, ellos ya habían inventado la democracia, el arte, la filosofía, el teatro etc. etc. Y conste en que muchos casos aún no lo hemos superado.. Estas maravillosas estatuas las hacían en bronce y eran famosas por su perfección y armonía. 

Los romanos cuando se hicieron poderosos y ricos quisieron imitar todo lo sofisticado de los griegos.. De hecho, era habitual que las familias romanas ricas tuvieran esclavos y preceptores griegos para sus hijos.. Cuando conquistaron todos los países ribereños del Mediterráneo, entre ellos y sobre todo Grecia, saquearon sin pudor todas las obras de arte de sus ciudades. Raro era no ver en casa de algún patricio romano alguna estatua, ánfora o cualquier otro elemento decorativo griego..

Cuesta creerlo, pues tenemos la mente habituada a ese tipo determinado de figuras, pero las estatuas griegas originales eran todas de bronce y policromadas, es decir, pintadas de colores; luego los romanos hicieron copias de ellas en mármol, que son las que conocemos hoy en día.. Para nuestra desgracia las estatuas griegas de bronce acabaron con el tiempo fundidas para otros menesteres más prosaicos como balas de cañón para la guerra.

En 1972 se encontraron dos estatuas griegas de bronce en el fondo del mar cercano a Calabria, “Los guerreros de Riace” le llaman.. Hace poco se han terminado de restaurar y se han expuesto en Nápoles.. Las figuras venían de Grecia con la intención de decorar alguna mansión romana. Se han estudiado en profundidad y descubierto su magnifico modelado: las venas perfectamente visibles, los rizos bien definidos, las pestañas, los dientes perfectos y los penes extraordinariamente pequeños para los soberbios cuerpos de los dos guerreros.. 

En fin, ahora ya sabemos todo... Ya lo dijo el comediante Aristofanes en su obra “Las Nubes”: el hombre perfecto debe tener pecho sano, anchos hombros, lengua corta, glúteos fuertes y miembro viril pequeño.. Bueno, no hace falta decirles que en estos tiempos es justo lo contrario....

Joaquín

Dime qué edad tienes y te diré muchas cosas

                                                                                        

Parece mentira que hayas existido.

Te veo tan lejos...

Tu mirada, tu voz, tu sonrisa,

me llegan al fondo de un pasado inmenso...

¿De veras me quisiste? ¿De veras me besabas?

¿De veras recorrías la casa, hoy en silencio?

¿De veras, en diez años, tu cabecita rubia

reposó por las noches, confiada en mi pecho?

--Amado Nervo--

Una gota de sangre es suficiente. Sí, una sola gota de sangre basta para saber la edad exacta que tenéis, por mucho que os pintéis, os maquilléis o metáis para adentro la barriga. Y lo extraordinario es que el margen de error es tan sólo unos meses. ¡Qué cosas!.. Esto es nuevo, son técnicas recién inventadas que más pronto que tarde revolucionará también el mundo de la salud..

Por cierto, resulta que hay unas determinadas edades en nuestra vida que son puntos de inflexión en nuestro natural envejecimiento.. Es decir, que a partir de ellas bajamos en picado hacia la senectud. ¿Sabéis cuáles son esas edades? Pues ahí van: los 34, los 60 y los 78 años.. Quiere esto decir que al cumplir estos fatídicos años cambiamos a peor de manera acelerada. Son picos que alcanzamos para después comenzar el declive físico..

¿Quién no ha vuelto a ver a un conocido después de unos años sin saber de él y llevado una desagradable sorpresa por lo envejecido que está? ¿O visto a un vecino ya anciano durante años sin cambios aparentes, y luego de golpe y porrazo verlo achacoso y renqueante, o muerto? Seguro que habían cruzado esas funestas edades..

Bien, pues esto está bien estudiado, y lo que nos parecía una simple apreciación nuestra, quizás interesada por diferentes motivos, resulta que es pura ciencia biológica. La cosa va de proteínas en las células... 

Nuestros niveles de proteínas están constantes hasta que llegan esas edades críticas en los que cambian bruscamente, y comienza nuestro martirio..

En fin, lo dicho, recordad: edad adulta temprana (34), edad media tardía (60) y vejez (78).. 

Que cada palo aguante su vela. La mía es bien jodida, con perdón, he rebasado ya la segunda..

Joaquín

Lo tenía tan claro el tipo, que ni dios le convencía

                                                                                       

¿Qué más puedo decirte? Serás la esposa honesta

que abanica al marido cuando ronca su siesta;

y tras fregar los platos y destender las camas,

te pasarás las noches sacando crucigramas...

Y así, años y años, hasta que, finalmente,

te morirás un día, como toda la gente.

Y voces que aún no existen sollozarán tu nombre.

Y cerrarán tus ojos los hijos de otro hombre.

---J. A. Buesa--

Curioso nuestro cerebro. Se sirve el tipo de los cinco sentidos para organizar nuestra vida desde su oscura y recóndita guarida.. La vista le avisa, el oído le cuenta, el olfato le dice, el tacto le sugiere, y el gusto le sabe. Estos cinco vigilantes, ésta patrulla de reconocimiento le mantienen bien informado de todo lo que ocurre en el exterior.. Luego, en la sombra, él gobierna y dirige con mano de hierro..

Por cierto, he leído que una parte de nuestro cerebro se activa especialmente y nos impide ver la fuerza de los argumentos que nos contradicen. Es decir, cuando intentan convencernos de algo contrario a lo que pensamos, nuestra mente se resiste a aceptarlo y por más que insistan no hay manera. Ésta cerrazón y fanatismo lo hace nuestra mente para afianzar nuestras ideas y creencias. A cambio, eso sí,  nos hace exaltados e intolerantes.. 

Siempre hemos creído que lo hacía uno adrede para no dejarse convencer, pues temía que unos sólidos argumentos tirara por tierra su ideas, pero ahora sabemos que la mente se viene preparando para esto desde hace miles de años. 

Así que ya me diréis: ¡A ver quién coño convence a simpatizantes de ciertos partidos radicales que sus ideas políticas nos llevan al garete!.😅😅😅

En fin..

Joaquín..

No, a mi tampoco...

Yo no quiero tempestuosos amores;

yo quiero la quietud de un mar en calma,

y la placidez de un cielo azul de agosto,

y el semblante de un niño dormido..

Yo no quiero efusivos abrazos,

ni besos atronadores,

ni desproporcionados gozos.

Mientras la luna,

serena y tímida,

su faz asome tras los cristales

de mi ventana y pose,

avergonzada,

su amarillo semblante en tu mirada

mientras me miras,

con eso me basta

para ser feliz.

--Joaquin--

No quiero fastidiarles el día, y precisamente hoy, el mismo del sorteo de Navidad pero, ¿saben lo que se juegan? Me refiero a que si saben realmente las pocas posibilidades que tienen de que les toque algo.. Imagino que no como casi todo el mundo..

Yo el primero; nos acercamos estos días previos a la administración de loterías, compramos nuestros correspondientes décimos y tan ricamente y con los cinco sentidos en alerta a esperar esta mañana algún milagro en el sorteo y nos toque el gordo.. Ilusos nosotros; no digo que los pobres no debamos tener alguna esperanza de dejar de serlo, pero si fuésemos conscientes de verdad de las pocas posibilidades que tenemos de que nos toque algo importante, desistiríamos de comprar nada porque: --No es imposible que nos toque el primer premio, pero casi--..

Fíjense, las probabilidades de que nos toque el gordo se reducen al 0'00001%, es decir, casi nada.. Es lo mismo que si en un bombo con 100.000 bolas cogemos la única que estuviera marcada.. Otra cosa es que ganemos otros premios menores, la pedrea o las terminaciones, pero eso en ningún caso nos va a sacar de pobres, y sobre todo, es “pecata minuta” para la expectación y esperanza que ponemos en este día.. En el bombo central de este sorteo sólo 13.334 números de entre los 85.000 que contiene están premiados con diferentes cuantía, (el 16%) mientras que 71.776 no tienen nada. ¡Y nosotros expectantes y haciendo cálculos ya del destino de la pasta!..

Sepan que en el sorteo de Navidad sí hay un ganador claro en todo este tinglado, el Ministerio de Hacienda, que él solito y sin despeinarse se embolsa 175 millones de euros por diferentes conceptos.. Porque ya saben que los premios superiores a 20.000 euros hay que tributarles un 20% del importe. Si por un remoto azar le tocase el gordo, (cosa como acabo de señalar muy improbable) de los 400.000 euros de la cuantía, 20.000 de ellos estarían exentos y solo pagarían impuestos por los 380.000 restantes, o sea que Hacienda se quedaría con 76.000 euros y usted se embolsaría el resto, 324.000 euros..

¿Saben de dónde viene esto del “Gordo de Navidad”? Pues resulta que en sus primeros años para promocionar el sorteo idearon la caricatura de un enano recubierto de billetes, lo que le hacía parecer muy gordo; a la figura le llamaron el “enano afortunado” pero con el tiempo se simplificó con esto de “el Gordo”.. Por cierto, era un “puntazo” entonces que el ganador del sorteo, y estoy hablando de mitad del siglo XIX, se llevara los 8.000 pesos del primer premio y superara a los 5.000 que entonces ganaba el presidente del gobierno al año.. Y miren qué poco hemos cambiado, hoy el ganador se lleva limpio los 324.000 euros que hemos hablado, mientras que un presidente de comunidad autónoma se embuchará 225.000 netos, más otras prebendas del cargo..

Y luego está lo supersticiosos que nunca dejamos de ser por más que digamos no porque, no me digan que no tiene migas hacer colas interminables por comprar en Doña Manolita y otros establecimientos famosos, cuando todos sabemos que los números son los mismos y todos entran el bombo. O la manía de pedirle al lotero números especiales o terminaciones mágicas porque intuimos que esos van a ser los premiados.. Miren, yo juego absolutamente todas las semanas y desde hace 25 años para acá, 15 pavos en diferentes sorteos y jamás me ha tocado nada importante, supongo que igual que todos; entonces, ¿por qué va a ser hoy el día de mi gran suerte?  

Bueno, a pesar de estos malos augurios le diré que sólo una vez se ha repetido el mismo número premiado para el gordo; exactamente el 15540 y lo hizo en los años 1956 y 1978. O que el número 4 es la terminación más premiada. Y claro, por número de décimos jugados es lógico que sea Madrid y Barcelona las ciudades más afortunadas.. Por el lado opuesto, sólo Ávila, Tarragona y Zamora nunca han tenido suerte con el Gordo.. En fin, que tengan suerte, aunque ya les digo, no ponga mucho ímpetu en el sorteo de hoy que luego viene el bajón, sobre todo cuando veamos en el telediario de las tres, a los cuatro o cinco afortunados dando saltos de alegría abrazados y descorchando champán espumoso en la puerta de su administración..

Joaquín

Ni morirse le dejan a uno..

                                                                                       

 Dejadme. Voy muy bien por la existencia

sin mendigar un vítor ni una palma,

pues bastan a mi anhelo y mi creencia

un pedazo de azul en la conciencia

y un rayito de sol dentro del alma..

--Amado Nervo--

Mirad: ¿queréis saber de qué, cómo y cuándo morimos los españoles? Bien, pues aunque no os lo creáis, no morimos de impotencia por no poder darles dos sopamos a nuestros políticos, la principal causa de nuestras muertes es un tumor maligno en algún órgano del sistema respiratorio, sobre todo en el pulmón. ¡dichoso tabaco!.. Luego vienen las muertes provocadas por cuestiones cardiovasculares, y en tercer lugar las mentales (Alzheimer, seniles asociadas a la edad etc.)..

En España fallecen al año unos 420.000 compatriotas, es decir, como si desaparecieran todos los residentes de una ciudad como Murcia, o como Bilbao. Y como siempre, tenemos más prisa en morir los hombres que las mujeres. 

Y no creáis que en todas partes nos morimos igual, ¡que va!, hay mucha diferencia de unos sitios a otros.. Hay lugares que, por razones obvias de envejecimiento de la población, mueren mucha más gente al año que en otros, por ejemplo, en las comunidades de Castilla y León, Asturias o Galicia, que mueren en torno a unas 13 personas por cada 1.000 habitantes, mientras que en Baleares o Madrid la mitad menos, sólo 6..

El premio a la desolación lo tiene un pueblo de Cuenca, Solera de Gabaldón, empezó el año pasado con 23 vecinos y lo va a terminar con sólo 18, ¡qué triste!, ¿no?...

De todas maneras y a pesar de la cantidad de gente que inevitablemente morimos en España, si tenemos en cuenta a los niños de uno a cinco años, sólo murieron 4 por cada 100.000 en 2019. Y si tenemos 2 millones de niños en esa franja de edad, resulta que sólo 80 niños con esos añitos murieron en todo el país en un año, la mayoría por accidentes de trafico.

¡Quien lo diría!, cuando nací yo morían cinco veces más.. Claro que de los de edades comprendidas entre 70 y 80 años mueren 35 por cada 1000 habitantes, y si tenemos casi cuatro millones de españoles con esa estupenda edad, pues nos da que cada año se quedan en los cementerios de nuestro país más de 145.000 hombres y mujeres setentones, y seguro que sin ganas de irse.. 

Por cierto, todo esto es sin tener en cuenta el Covid, por ser algo coyuntural.. En fin.

Joaquín.

Érase un padrastro indecente

¡Ah, de la noche trágica me acuerdo todavía!

¡El ataúd heráldico en el salón yacía,

mi oído fatigado por vigilias y excesos,

sintió como a distancia los monótonos rezos!

Tú, mustia, yerta y pálida entre la negra seda....

La flama de los cirios temblaba y se movía,

perfumaba la atmosfera un olor de reseda...

un crucifijo pálido los brazos extendía,

¡y estaba helada y cárdena tu boca que fue mía!

--José A. Silva--

Humbert tenía cuarenta y dos años y le gustaba escribir. Había publicado ya un par de libros con diferente éxito, lo que le permitía más o menos vivir de ello.. Pero el tipo tenía un pequeño defectillo: le gustaban tanto las chicas jóvenes (a ser posible púberes) que se había convertido en una obsesión para él.. 

Buscaba casa. Un día visitó una de alquiler. No le agradó mucho por ser la casera una pelma y facilona viuda que casi se le insinúa nada más verlo, pero al ver a su hija (una niña) tomando el sol en la terraza le hizo cambiar de parecer. Se quedó.

La chica lleva por nombre Dolores, pero todos la llaman Lolita. Es una niña traviesa y juguetona, pero ingenua, le dio mucha confianza a Humbert; cosa que éste aprovecha para dar rienda suelta a sus instintos más perversos.. Poco a poco, el tipo, se va ganando la complicidad de la chica.

La madre de Lolita, ignorante del obsceno deseo sexual del tipo por su hija, le ha propuesto matrimonio. Él la detesta a rabiar, pero acepta por no separarse de la niña, a la que acosa sexualmente ya casi sin recato, pero...

Ufffff, la madre lee durante un desliz de Humbert su diario. En él se explaya a gusto.. Cuenta con pelos y señales su obsesión por la niña y los progresos que va haciendo para acostarse con ella. La pobre madre ha salido despavorida a la calle dando gritos, con tan mala suerte que un coche que pasa por allí la atropella.. Murió en el acto..

Al tipo se le abre el cielo de par en par. Como padrastro que es, se queda como único tutor de la niña.. Enseguida se va en busca de Lolita que acababan de meterla en un internado de jovencitas, no muy lejos.

Se las ha apañado para quedarse esa primera noche con ella en la misma habitación de un motel. La niña le cuenta que ha tenido su primer encuentro sexual con un chico de su curso.. De madrugada los dos, padrastro e hija, acaban haciendo el amor.

La noche del motel ha sido la primera de una larga temporada de amor y sexo entre ambos que ha durado dos años.. Han hecho viajes, recorrieron el país de punta a punta haciéndose pasar por padre e hija normales y corrientes, y así ha burlado un romance a todas luces indecente; él tiene ya 45 años y ella apenas catorce.

Pero...

La cosa acaba mal.. Ha pasado un tiempo, Lolita tiene ya 17 años y se ha casado con aquel joven. Ahora es pobre y con un hijo. Muere al dar a luz a un segundo niño. El padrastro languidece lejos, en California, tiene una depresión de caballo. Añora a la niña. 

Por cierto, este argumento está basado en una historia real, versionada en novela por el gran escritor ruso Navokov.

Y digo yo que aún sigue habiendo muchas Lolitas en el mundo, inocentes y desgraciadas. Y también muchos tipos como Humbert, pervertidos y sin escrúpulos..

Joaquín

"Si no te casas conmigo, no me acuesto contigo", le dijo, y se quedó tan ancha

                                                                                        

Hace ya diez años que recorro el mundo.

¡He vivido poco! ¡Me he cansado mucho!.

Quién vive de prisa no vive de veras,

quién no echa raíces no puede dar frutos.

Ser río que corre, ser nube que pasa,

sin dejar recuerdo ni rastro alguno,

es triste , y más triste para quien se siente

nube en lo elevado, río en lo profundo.

--José S. Chocano--

Eugenia conoció a Napoleón en un salón de baile de París. Se la presentaron y él quedó prendado de ella al instante. 

---“Necesito verla.. ¿Cómo puedo llegar hasta Vos?---le preguntó Napoleón

A lo que Eugenia contestó muy resuelta, como era ella.. 

---“Por la Vicaría , Señor, por la Vicaría”

Al poco se casaron por todo lo alto en la Catedral de Notre Dame de París

Y así es como Eugenia de Montijo, esa bellísima mujer, llegó a ser emperatriz de Francia al casarse con el futuro emperador Napoleón III, sobrino de aquel gran Napoleón que tanta guerra dio en Europa durante mas de veinte años

Eugenia había nacido en Granada, y su madre, viendo el bonito percal, quiso sacar buen provecho de la belleza y del buen porte de sus hijas (tuvo dos).. A la mayor la casó con el heredero del Duque de Alba de entonces, y a la pequeña, Eugenia, nada menos que con el emperador de Francia.

Y Eugenia y Napoleón fueron felices, aún con sus cuernos por aquí y por allá. Vivieron en una corte fastuosa de palacios, joyas y elegantes fiestas. 

Él era unos cuantos años mayor que ella, así que la dejó viuda a los 47 años.

Ya viuda, Eugenia se trasladó a Biarritz para estar cerca de España.. La pareja había tenido un hijo que murió a los 23 años en unas guerras en África. Esto la sumió durante una temporada en una profunda tristeza. 

Por cierto, murió ya anciana a los 94 años en el Palacio de Liria en Madrid, casa de los duques del Alba, (su cuñado)

"Eugenia de Montijo, qué pena, pena,

que te vayas de España para ser Reina..

Por las lises de Francia, Granada dejas,

y las aguas del Darro por las del Sena”

Estas coplillas se oían por tabernas y saraos en aquella época; lo que daba una idea de lo popular que era.

Joaquín

                                                                  

                     
                                        

Encontrar un español tendrá premio..

¡Ay, el tiempo!

Despiadado tiempo

que huidizo transita

absorto en tu mirada

Efímero tiempo

que vuela

soñando tus sueños...

Insoportable tiempo

el que espero

ansiando unos besos,

un “te quiero”,

un suspiro tuyo

de amor...

-Joaquín-

Si, ya sé que según los científicos no existen razas entre los hombres; todos pertenecemos a una sola; la raza humana.. Pero aunque solo sea para entendernos, digamos que hasta hace poco se consideraban cuatro principales razas en el mundo: la caucásica (blancos) la negroide (negros) la mongoloide (amarilla) y la cobriza (indios de América).. Dentro de la raza blanca está la mediterránea, a la que pertenecemos los españoles, y aun más dentro de ésta estaría la que coloquialmente hemos denominado siempre “raza española”.. Acuérdense que en tiempos de Franco era un término muy usado; además lo hacíamos con cierto orgullo. Coño, si hasta teníamos un día dedicado: “El día de la Raza”.. Ahora por desgracia los únicos a los que se les está permitido vanagloriarse de sus respectivas razas son a los vascos y catalanes..

Bueno, pues según nuestro bien estudiado genoma colectivo, esto de “raza española” no es un cuento chino inventado por la dictadura para ensalzar nuestro depauperado ánimo y solventar el recurrente complejo de inferioridad que arrastramos ¡que va!, resulta que los españoles tenemos, todos, un ADN muy especial y diferente al de nuestros vecinos europeos; también somos muy homogéneos; la única diferencia entre nosotros es cultural no étnica.. Pues bien, ahora resulta que esta raza nuestra está predestinada a desaparecer, ¡así de crudo!..

Cada vez que exponen los resultados estadísticos de la población española nos llevamos un gran disgusto, y es que cada año nacen menos niños.. Este que está a punto de acabar han muerto casi 100.000 compatriotas más que españolitos han venido al mundo; ni los muchos extranjeros que llegan a nuestro país suplen a los que se mueren. A este paso, lo dicho, desaparece la raza española tal y como la hemos conocido durante milenios..

Miren, la media de hijos por mujer para mantener la población a flote y siga el relevo lógico generacional sería de 2,1 hijos por mujer, en España sólo tenemos 1,26 hijos, es decir, exactamente la mitad de lo que debería ser; lo que quiere decir que si no fuese por los inmigrantes ahora tendríamos menos población que en los años ochenta..

No sé por qué pero aun en las regiones del norte, donde ya es grave la despoblación por motivos laborales, es donde menos hijos se tienen, por ejemplo en Galicia, sólo un hijo por pareja, o en Canarias que ni llega a eso. En Andalucía, Murcia y Cataluña se tienen algo más pero ni por asomo cubren las necesidades..Tan sólo en Ceuta y Melilla y por motivos obvios de inmigración marroquí superan con creces los dos hijos por mujer..

En España son ya las mujeres inmigrantes, con culturas muy diferentes a la nuestra, las que tienen hijos.. Supone que ya el 23% de los niños que nacen son hijos de inmigrantes recién llegados.. Y se podría pensar.. Bueno, da igual, se traen inmigrantes y ya está, pero no es lo mismo.. Estos tal vez un día decidan regresar a sus países de origen y, ¿quién pagarían las pensiones de los jubilados? ¿y quién se esforzaría o arriesgaría su vida por defender un país que no es el suyo en caso de conflicto?.. En fin, mejor tengamos niños españoles por si acaso..

Conste que tampoco me vale la excusa económica o laboral para dejar de tener hijos.. Cuando más hambre había en España más hijos se tenían. Además las regiones más ricas y con más ayuda a la familia son las que menos hijos tienen.. ¿Saben cuál es el país que tiene unas tasas de fecundidad más parecidas a las nuestras? Pues, Luxemburgo, la nación más rica y próspera de Europa.. Lo dicho, miren los motivos para tan escasas ganas de tener hijos, ¿quizás las ganas de divertirse? Pues no diría yo que no...

Joaquín

Entre gayumbos y refajos..

Por tus ojos encendidos

y por lo mal puesto de un broche,

pensé que estuviste anoche

jugando a juegos prohibidos.

Te odié por vil y alevosa:

te odié con odio de muerte :

nausea me daba de verte

tan villana y tan hermosa.

Y por la esquela que vi

sin saber cómo ni cuando,

sé que estuviste llorando

toda la noche por mi.

--José Martí--

No crean ni por un momento que esto que les voy a decir es un un cuento chino, nada de eso, fue real como la vida misma; lo que pasa es que a algunos poderosos e influyentes no le ha interesado que esto trascendiera más allá de sus intereses. Leed y os llevaréis las manos a la cabeza. Pero os adelanto.., ¡hubo una vez una mujer Papa en el Vaticano!..

Sí, una mujer fue Papa; poco tiempo todo hay que decirlo, solo dos años, pero lo hubo.. Se llamaba Juana, aunque pontificó con el nombre de Benedicto III entre los años 855 y 857. Coloquialmente la historia la conoció como la Papisa Juana...

Juana había nacido mujer en el oeste de Alemania. Debido al interés que tenia desde bien pequeña por estudiar y aprender, y como a las mujeres se les estaba prohibido, pues con mucho esfuerzo y valentía tuvo que hacerse pasar por monje copista; esos que ilustraban a mano preciosas pinturas y letras en libros sagrados.. Conste que las ropas anchas y holgadas que usaban los clérigos entonces le facilitó el trueque. Ya de monje, Juana viajó por varias ciudades, y en Roma conoció al futuro Papa, León IV, del que se hizo secretaria..

En el año 855 murió ya Papa, León IV y no sabemos cómo ni porqué, pero Juana fue elegida en sustitución del muerto. Pocos sabían que en realidad era una mujer; sólo algunos allegados y sobre todo su amante, el embajador de Sajonia en la Santa Sede, un tal Lamberto..

Pero a Juana le perdió su amor por Lamberto, y al final, de tanto amar y retozar quedó embarazada.. Disimuló todo lo que pudo gracias a la vestimenta, pero un día durante una procesión en Roma a la que tuvo que asistir, el parto se le adelantó. Llegaron las contracciones y no hubo tiempo de trasladarla a un lugar privado y seguro, así que dio a luz en plena acera de la calle principal de Roma..

Hay que decir que muchos ya sospechaban algo raro en la manera de actuar y de comportarse del Papa. Entre la gente de Roma se empezaba a correr el rumor de su verdadero sexo.. La noticia del parto del Papa en plena calle corrió de boca en boca por toda la la comarca; el escándalo fue de tal magnitud que toda la ciudad se revolucionó. La gente se agolpó enfervorizada en los atestados aledaños donde el Papa (Juana) estaba pariendo. Y sucedió lo más horroroso..

El gentío formado entorno al improvisado paritorio, alentado por algunos oradores enemigos de Juana (Benedicto III), se fue soliviantando y empezaron a tirarle piedras. Todos querían participar en el linchamiento de la comitiva papal.. El final fue horrible: una decena de muertos lapidados; entre ellos, Juana y su neonato recién llegado al mundo.. Así terminó la historia de esta mujer valiente que en plena Edad Media, cuando las mujeres apenas tenían derecho a nada; fue capaz de engañar a todos y ocupar nada menos que el Solio Pontificio, un puesto exclusivamente reservado para los más poderosos, ¡menuda hazaña!..

Por cierto, esta truculenta historia que durante más de mil años ha ido pasando por todos los anales escritos y hablados de generación en generación y tomada solo como una leyenda sin fundamento, resulta que se ha descubierto que fue real como la vida misma.. Unos historiadores finlandeses acaban de encontrar pistas sobre la fiabilidad del caso.. Unas monedas de plata y algunos datos más nos aseguran de la veracidad de la existencia de Juana, la Papisa.. Como era de esperar el Vaticano se niega en redondo a colocar su nombre en la lista de Papas de la historia..

¡Ah!, y una pequeña ocurrencia mía; si la palabra Papa procede realmente de Padre, en griego, cuando a las mujeres se les permita el sacerdocio y alguna llegue a ser Papa, imagino que se les llamará Mama y no Papisa; y advierto que nunca mejor dicho; vosotras sois las verdaderas creadoras del mundo...

Joaquín