Dulce como la miel..

Ojos claros, serenos,

si de un dulce mirar sois alabados,

¿por qué, si me miráis, miráis airados?

Si cuanto más piadosos,

más bellos parecéis a aquel que os mira,

no me miréis con ira,

porque no parezcáis menos hermosos.

¡Ay, tormentos rabiosos!

Ojos claros, serenos,

ya que así me miráis, miradme al menos.

--Gutierre de Cetina--

¡Con lo que era la miel!. ¡Con la de veces que nuestras madres y abuelas, las pobres, se esforzaban en darnos una cucharadita mezclada en la leche para combatir el incipiente catarro!. Bien, pues acaban de hacer un estudio en el que rebajaban las propiedades nutritivas de este rico y viscoso alimento, incluso la hacen contraproducente tomarla..

Aunque, si bien es verdad que nos tomamos a pecho estos informes, luego nos llegarán otros que lo desmientan. Nos está pasando con los huevos o con el café, que de ser malos ahora son la panacea. Y es que, aunque la miel no sea lo que parecía, en cuanto a remedio de todos los males, sólo lo que cuesta crearla ya da que pensar...

Fijaos: para fabricar un kilo de miel una abeja debe posar sus patas y chupar de unos 4 millones de flores, ¡ahí es nada!.. Por algo será que la miel es el único alimento que existe que jamás se pudre.. 

Lo dicho, sigan echándosela al limón y beban cuando en estos días de crudo invierno que se avecina empecemos a toser. 

En fin..

Joaquín

A propósito de tamaños y de hormonas..

                                                                                

Podría, como dice el poeta, glorificar la magnificencia

de un mortecino sol sobre el horizonte.

Podría enaltecer a inmensidad turquesa

de un mar de coral.

Pero nada puedo comparar contigo, amiga,

todo mengua ante el hechizo de tu mirada 

--Joaquin--

Lo acabo de leer, lo dice la ciencia y no es un mito, el pene de un hombre mide tres veces su pulgar. Parece ser que tiene que ver con los niveles de testosterona prenatal; la formación de los dedos también se determina por esta hormona. 

No es la primera vez que relacionan dedos de las manos con la sexualidad masculina.. No obstante entiendo que eso de, tres veces su pulgar, debe ser en plena erección, porque si lo medimos flácido quizás sea más bien del tamaño de medio meñique..

Y ya que estamos con el meñique; apuesto que todos pensaríamos lo mismo llegado el caso: de amputarnos algún dedo, ¡por favor, que sea el meñique!.. Craso error, queridas amigas, una mano sin el dedo meñique perdería el 50% de su fuerza y habilidad..

En fin, termino con una curiosidad que me ha estremecido: resulta que el polvo de nuestras casas; si, el que se acumula en los muebles del salón y en la mesita de noche y que vemos entrar a través del resplandor diurno por las ventanas, está compuesto en un 90% de células muertas de nuestro cuerpo ¡Madre mía! Nos deshacemos como azucarillos en el café.. Ahora entiendo porqué algunas están siempre limpiando.. En fin..

Joaquín

Igual que rosas..

 

Como en un libro abierto

leo de tus pupilas en el fondo.

¿A qué fingir el labio

risas que se desmienten en los ojos?

¡Llora! No te avergüences

de confesar que me has querido un poco.

¡Llora! Nadie nos mira.

Ya ves; yo soy un hombre.., y también lloro.

--Bécquer--

La de cosas curiosas (entendiendo estas como inusuales, poco habituales de ver, raras) que deben existir y que nos sorprenderían de conocerlas.. Lo digo porque tengo en mis manos un librito que me cuenta infinidad de ellas, y sorprendido estoy.

Me habla el libro en cuestión de, por ejemplo, olores, y de como las mujeres huelen mejor que los hombres. Conste que no hablo del perfume a embadurnarse, ¡que va!, que en eso nos ganan de sobra, sino del olor natural del sudor que emanamos. Y capacidad para detectar tenemos de sobra lo mismo machos que hembras; unos 50.000 aromas podemos percibir..

¡Y digo yo! Menos mal que el sudor de las féminas sea más atrayente, porque también he leído en alguna parte que sus pedos son más fétidos que el de los caballeros, debido quizás a una cantidad mayor de azufre en sus flatulencias. Además tengo entendido que el retener más tiempo los gases en el estomago por cuestiones de cortesía los hacen más putrefactos. Ya sabéis que los tíos los soltamos con más, digamos, asiduidad y naturalidad.. Pero volviendo al olor natural, que sepáis que es tan particular y único en cada individuo como las huellas dactilares de los dedos.. En fin.. Perdónenme por estas simplezas..

Joaquín

El pecho tatuado con un nombre de mujer..

                                                                                    

Me han contado tu 

desventura por la vida..

¡Tan feliz y orgullosa,

tan arrogante y altiva

que te fuiste con él!..

No quiero hacer leña

del árbol caído, pero

algunos ya te advertimos

de tu mala elección..

--Joaquín--

Es muy fácil ahora colocarse un pendiente en la oreja, o dos, y salir tan ufano a la calle mostrando al mundo nuestro atrevimiento; cualquiera lo puede hacer. 

Claro que no siempre fue así. Hace mucho tiempo para lucir un pendiente en el lóbulo de la oreja habría que ser pirata y haber atravesado, al menos una vez, el terrible Cabo de Hornos, al sur de Argentina, famoso por sus tormentas y vientos huracanados.  

Aunque si, a Francis Drake, Walter Raleigh o a Henry Morgan, famosos corsarios ingleses que nos hicieron la puñeta a los españoles durante siglos asaltando nuestros barcos, les hubieran confundidos con piratas les da un patatús..

Piratas, como Bocanegra, eran unos tipejos desalmados que se dedicaban al saqueo, asalto y abordaje de barcos o pueblos costeros. Les importaban un carajo la nacionalidad del barco a saquear, ellos iban a lo que iban, a enriquecerse rápidamente aunque tuvieran que asesinar, violar o ultrajar personas. 

Corsarios, como el mencionado Francis Drake, eran marineros civiles al servicio de un país con el encargo de asaltar naves enemigas, Inglaterra mantenía a muchos. 

Los Bucaneros eran tipos que cazaban animales salvajes en las islas del Caribe y luego revendían la carne en las costas. Con el tiempo se hicieron piratas. 

En cambio los Filibusteros eran pequeños ladronzuelos que, pertrechados en sus pequeñas barcazas, asaltaban barcos muy cerca de la costa. 

Uno de los más conocidos filibusteros fue Jean David Nau, apodado “El terror del Caribe”.. Con el tiempo, bucaneros y filibusteros, crearon la temible Hermandad de la Costa, que tanta guerra dio a los barcos mercantiles.. 

En fin, no confundamos..

Joaquín

Equilibrios para no caer..

Amiga..

Me enseñaste del amor cosas

que no conocía.

Me acostumbraste a pensar en ti.

Hiciste del mundo un Edén,

hermoso y vacío sólo para los dos.

Con tus besos escribías en

mis labios mensajes de amor eterno

que yo descifraba con pasión.

Hoy me consumo en las llamas

de tus promesas rotas..

--Joaquín--

Supongo que saben que las estatuas ecuestres (a caballo) tienen una especie de código secreto, (o no tan secreto pero que no todos conocen) que, casi, siempre se cumple. Si, resulta que si el equino tiene las dos patas delanteras al aire, sin apoyar, supone que el personaje representado murió en batalla.

Bueno, dije que casi siempre se cumple, porque hay una estatua de Felipe IV, “el rey pasmado” que centra la Plaza de Oriente de Madrid, que efectivamente está el caballo con las patas delanteras levantadas, sin apoyar el suelo, pero el tipo murió en la cama. Es más, éste pájaro no dio un palo al agua en su vida, ni participó en ninguna batalla. Las únicas batallas que dio fueron los muchos revolcones en el lecho que se dio, el menda, con toda clase de mujeres, con o sin su consentimiento..

Por cierto, ésta estatua está considerada una de las más espectaculares del mundo. La diseñó el gran científico italiano Galileo Galilei y tiene la particularidad de que, pesar de ser tan grande y estar apoyado sólo con las patas de atrás, hace un extraño equilibrio para no caer. Resulta que el monumento en la parte de atrás, que es donde se apoya, es de bronce macizo y la parte delantera está hueca...

En fin..

De lo que se entera uno..

¿Sabes una cosa?.. 

Tu pelo largo, sedoso.. cuantioso,

son la estrella de mis fantasías.

Acariciarlos suavemente entrelazando mis dedos

entre ellos es mi sueño más recurrente.

Tus largas piernas, torneadas.. perfectas, imbuidas

en esos vaqueros Levi's, hechizan mis ojos..

Inquietos van y vienen de tus muslos

a tus labios rojos..

--Joaquín--

Fijaos en una cosa que nunca habíamos pensado siquiera; ¿A que no sabíais que es imposible chuparse el codo?. Bueno, ni otras cosas. Pero el codo lo imaginábamos fácil.. ¡Ved qué tontería!..

Por cierto, apuesto que se sorprenden si les digo que, si multiplicamos la altura de la pirámide de Keops en Egipto por mil millones de veces, nos da como resultado la distancia exacta de la Tierra al Sol. 

¿Causalidad? ¿Precisión?..

Parece mentira, pero, ¡cómo harían esos tíos las medidas y qué referencias tendían para semejante proeza!. Nunca dejaran de sorprendernos estos antiguos egipcios, aunque hayan pasado ya 4.500 años de su paso por la historia.

Thomas Alva Edison fue el descubridor de la bombilla eléctrica.. ya sabéis, junto a Franklin (el del pararrayos), los dos inventores americanos más importantes, bien pues a este tío, que tantas horas, días y años de su vida dedicó a esto de la luz y hacernos la vida mucho más clara y alegre, le daba pánico la oscuridad. 

Ahora se entiende su empeño y dedicación con la electricidad.. , Si lo miramos bien no es un contrasentido, quizás por eso se esforzó tanto en alumbrarnos la noche.. 

En fin

Joaquín.

Cosas a tener en cuenta..

                                                                          

¡Hoy sólo me complace
oír la queja amarga,
que al cielo envía tierna
la tórtola del monte
con moribundo son!
Sentir cómo susurra
la brisa entre las hojas...
¡Mirar el arroyuelo
que al eco de la selva
confunde su rumor!
Canto cuando las estrellas
esparcen su claridad:
cuando argentan las espumas;
¡las espumas de la mar!
Canto cuando el ancho río
murmurando triste va...
Cuando el ruiseñor encanta
¡con su arpegio celestial!

--Rubén Darío--

¿Sabíais que la palabra cementerio viene del griego antiguo y significa simplemente habitación? Bueno, mirándolo bien por ahí van los tiros.

Conocer lo siguiente me ha sorprendido, lo reconozco, quizás por la de veces que las he manoseado: resulta que los cuatro reyes de la baraja española representan a cuatro personajes históricos. A saber:

El rey de espadas (al rey David, el de las mañanitas) el rey de copas (Carlomagno, el franco que unificó Europa en la Edad Media) el rey de oros (Julio Cesar, el gran general romano) y el rey de bastos (Alejandro Magno, el macedonio que conquistó medio mundo) Ignoro el porqué de estas comparaciones. A partir de ahora que sepáis que, cuando jugáis al tute o a la brisca, estáis aprendiendo historia..

Acabo con una chorrada pero a su vez sorprendente curiosidad: La compañía americana de aviación, American Airlines, ahorró 40.000 dólares en 1987 al suprimir una aceituna en cada menú que se servía a bordo.. No me digáis que no es hilar fino. Claro, que no todos estarían contentos; que le pregunten al suministrador de las aceitunas..

 En fin..

Joaquín

Cuesta creerlo, pero es verdad..

Amiga...

Cree en él;

confía en ese cielo

abierto y azul

que ilumina nuestros días,

eterno testigo de nuestro amor.

Él sabe de lo nuestro;

él mira y entiende

él conoce y calla..

Y en silencio ayuda..

--Joaquín--

¿Será verdad que los diestros viven nueve años más que los zurdos? Me cuesta creerlo. Lo acabo de leer. Prometo informarme, y contarlo..

Por cierto, ¿Cuántas veces hemos escuchado a una mujer decir, “¡Es que no me escuchas!" Supongo que muchas; bueno, aunque siempre a la nuestra, claro.. Pues resulta que tiene su lógica; la voz de la mujer posee sonidos más complejos que las del hombre y ocupa toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz de un hombre sólo ocupa una parte mucho menor. Y, claro, como defensa fisiológica desconectamos.. ¡De lo que se entera uno!. Menos mal que esto no lo lee la parienta..

Y termino con una de romanos.. Cuando los antiguos ciudadanos de la ciudad eterna tenían que decir la verdad en un juicio (entonces no existía la biblia para jurar sobre ella) con la mano derecha se cogían y apretaban los testículos De ahí viene lo de testificar. Tened en cuenta que casi toda la palabrería que se utiliza en los asuntos judiciales y procesales son de origen romano (latín). Aún está en vigor en nuestros días parte del fundamento del derecho romano.

En fin..

Joaquín Yerga

Un túnel desde Fuente de Cantos a...

Mi juventud, herida ya de muerte,

empieza a agonizar entre mis brazos

sin que la puedan reanimar tus besos,

sin que la puedan consolar mis cantos. 

--Julián del Casal--

El túnel

Os propongo una idea: Imaginaos por un momento que pudiéramos abrir un agujero en mitad del Altozano, justo donde está el monumento al Sagrado Corazón. 

El agujero debe tener un metro de ancho para que una persona pudiera meterse en él sin agobios. Eso si, debería ser muy profundo; tanto como grosor tiene la tierra; es decir, unos 12.500 kilómetros, ¡ahí es nada!..

El pozo (suponiendo que fuésemos capaces de hacerlo) tendría entrada y salida: la entrada en la  plaza y la salida justo al fondo de la tierra, la atravesaríamos; o sea, más o menos vendría a salir en Nueva Zelanda, que son nuestras antípodas...

Bien, ya tenemos el agujero preparado. Ahora cualquier fuentecanteño se mete en él y se deja caer ¿Qué creéis que le puede pasar? ¡Si, ya sé lo que vais a decir, pero no vayáis a lo fácil!. Tened en cuenta que muchas fuerzas geológicas entran en acción... 

Ya veo que nada se os ocurre. De acuerdo, os voy a sacar de dudas...

Que sepáis que el paisano que se meta en el agujero, caerá a una velocidad determinada que iría aumentando de manera sorprendente según se acerca al centro de la tierra, por efecto de la gravedad, que aquí sería la máxima. Una vez pasado el centro iría disminuyendo la fuerza de la caída hasta llegar al otro extremo del tubo, tan ricamente, igual que entró y a velocidad cero. 

Nuestro intrépido fuentecanteño saldrá por el otro lado del agujero casi andando.. ¡Y sólo habrá tardado 42 minutos en recorrer en su caída los 12.500 kilómetros! ¡Qué os parece!. Asombroso, ¿no?..

En fin, no me digáis que no habrá vivido una trepidante aventura.. Claro, que luego tendrá que coger el avión de regreso a Madrid y de allí hasta Mérida en tren, y ya sabéis lo que tarda el tren extremeño. Bueno, le queda la opción de volver a meterse en el tubo.. 

Por cierto, hasta la fecha sólo 12 kilómetros de profundidad es lo máximo que el hombre ha sido capaz de excavar. Lo digo para quitar ideas..

Joaquín 

                                                                 

                                               Altozano, y el monumento al Sagrado Corazón

                                                                              

                                                              calle Llerena

                                                                          

                                                                     calle Llerena

                                                                       

                                                                  calle Olmo

                                                                               

                                                                    calle Mora

                                                                                 

                                                               calle del Molino 

                                                                           

                                          calle Misioneros de la Preciosa Sangre

                                                                                 

                                                              calle Martínez

Las razones de mi corazón

                                                                              

Llamé a mi corazón. Nadie repuso.

Nadie adentro. ¡Qué trance tan amargo!

El bosque era profuso,

negra la noche y el camino largo.

Llamé, llamé. Ninguno respondía.

Y el murmurado castillo taciturno,

único albergue en el horror nocturno,

era mi corazón.. ¡Y no me abría!.

--Rufino Blanco--

¡Pues no será que el corazón no tiene dolores, vaya si los tiene!. Sobre todo los dolores sentimentales, también llamados dolores del alma. Quizás para compensar tanto sufrimiento, la naturaleza lo ha eximido de padecer cáncer.

Cierto, el corazón no padece cáncer, cáncer lo sufren los riñones, el hígado, el páncreas, los pulmones, la piel, etc. etc.  Y digo yo, ¿tal es la sabiduría de la naturaleza que, sabiendo de su sensibilidad e importancia, le ha liberado de él? ¿Casualidad?..

No sé, pero la evolución ha querido salvaguardar al corazón y no exponerlo a su macabra destrucción por un tumor maligno. Aunque la explicación es bien sencilla: las células del corazón no se replican, como sí lo hacen las del resto de los órganos..

Dejadme que os cuente: el cáncer es la consecuencia de un fallo en alguna célula al replicarse; ésta muta y se vuelve maligna. El corazón está libre de todo eso porque sus células sólo se dedican a bombear sangre, no tienen tiempo para más..

Por cierto, hasta la Edad Media se pensaba que el corazón era el centro de los pensamientos y que el cerebro estaba vacío. Bueno, viendo las cosas que hacen algunos políticos de ahora, quizás tuvieran razón en esto último.

Joaquín

Cosas del tiempo..

Amiga...

No creas que estoy muy de

acuerdo con eso de que

el tiempo pone a cada uno en su lugar, 

ni pienses por un momento que

me alegro de tu mala suerte.

¡Claro!, que te lo digo ahora;

en otro tiempo me hubiera encantado

que fueras infeliz con él..

--Joaquín--

¿Es posible viajar en el tiempo? Buena pregunta para científicos y astrónomos. Pero tal vez lo correcto sería desglosarla en dos...

¿Es posible viajar al futuro? Con toda rotundidad si, aunque la cosa es difícil, para que nos vamos a engañar.

Mirad, si un tipo de veinte años recién cumplidos sale de la tierra viajando en una nave espacial a la misma velocidad constante de la fuerza de la gravedad de la tierra, en poco alcanzaríamos, casi, la velocidad de la luz. Y créanselo, en no más de cuarenta años la distancia alcanzada sería de unos 60.000 años luz. 

Al volver a la tierra, y según la teoría de la relatividad, ese tripulante que salió de ella con veinte años tendría ahora la razonable edad de sesenta. Pero pásmense, en nuestro planeta habrían pasado 60.000 años, con lo ese pobre chico, ahora interesante sesentón, no tendría a ningún conocido a quien saludar.

Esto de arriba está ya demostrado con el recurrente ejemplo de los relojes; sabemos que a más velocidad más lentos discurren. Pero.. 

¿Y viajar al pasado? ¿Se puede?.. Pues esto es harina de otro costal. Harían falta disponer de dos agujeros de gusano, de esos que se forman en el espacio y que aún nadie ha visto, e interactuar con ellos, con lo que es sumamente difícil..

No obstante no nos preocupemos en exceso por no poder llevar a cabo estas proezas siderales, pues el pasado siempre fue peor y poco interesante encontraremos en él. Y el futuro ya llegará él solito.. En fin...

Joaquín

Una generosa duplicidad

Amiga...

Si supieras la necesidad de tus besos

comprenderías mi insistencia.

Si entendieras que sin ti

mi cielo ya no es tan azul,

ni palpitan a lo lejos las estrellas,

sabrías de la tristeza de un corazón

que vaga errante sin unos ojos

donde mirarse

--Joaquín--

Evidentemente no podemos vivir sin riñones. Estos filtran todos los fluidos corporales, y regulan y optimizan la cantidad y calidad que necesitamos, pero debemos admitir que la naturaleza ha sido demasiado generosa con nuestro cuerpo, porque ¿para qué necesitamos dos si con uno en perfecto estado sería suficiente?..

Es curioso, aún no se ponen de acuerdo los anatomistas del porqué dos riñones en vez de uno, como sucede con el hígado y el resto de los órganos..

Sabemos que si falla un riñón por defecto congénito el otro suple perfectamente la función del atrofiado; incluso llega a aumentar de tamaño hasta adquirir la masa de los dos si fuese necesario. Es más con un sólo riñón y al 70% de su capacidad, el portador puede hacer una vida normal, sin complicaciones serias.. Y eso que unos 120 litros de sangre pasan diariamente por sus entrañas...

Ahora tengo familiares muy directos que portan un sólo riñón, y me parece la cosa más normal del mundo, incluso un amigo que no tiene ninguno y debe someterse a diálisis profunda tres veces a la semana, sin embargo no siempre acepté con semejante naturalidad esta eventualidad. Aún recuerdo el impacto que me llevé cuando me enteré que Carlos Santillana, aquel excelente rematador de fútbol del Real Madrid y de la selección nacional, hacía todas aquellas maravillosas virguerías con el balón con un solo riñón.. En fin, cosas de antaño.. 

--Joaquín--

Peinando canas...

Amiga...

Saber de ti me ha sosegado el alma.

Los años en los que te idealicé

se han borrado de un plumazo.

No te lo creerás, aún te recuerdo

con melancolía, pero ya no sufro.

Acabé por reconciliarme con mi pasado.

--Joaquín--

¿Cuantas veces hemos oído decir eso de: “mejor tener canas, porque eso significa que no se te va a caer el pelo”? Muchas, supongo. ¡Pues mentira podrida! Eso es más falso que un euro de madera; nada tiene ver la falta de melanina (que es la responsable del color del pelo) con la caída de éste.

Unos cinco millones de pelos solemos tener por término medio; mal repartidos, todo hay que decirlo, sobre todo a ciertas edades. Sólo los pezones, los genitales y los reversos de pies y manos tenemos libres de ellos.. Por cierto, ¿sabían que un metro, no más, es todo lo que podemos tener de largo el pelo? Y eso suponiendo que nunca nos lo cortáramos. Y es que todo pelo acaba por caerse, aunque otro venga a sustituirlo.

Mirad si tiene sentido aquella frase pseudo-humoristica que dice: “a los cien años todos calvos”, que a los 50 más de la mitad tenemos la cabeza como bola de billar. Eso sí, al resto se le blanquea el pelo, y encima muchos ganan atractivo con ello. En fin, los hay con más suerte que un quebrado..

De todas maneras y como el que no se consuela es porque no quiere, a los primeros, es decir, a los calvos, siempre nos quedará Turquía para un buen trasplante, y a un módico precio, sin duda..

Conste en acta..

Joaquín

La sonrisa en los labios..

Déjame besarte

mostrando mis artes

hasta que agonices de deseo…

 

Déjame acunarte entre mis senos

y que bebas de mi cuerpo

como un infante hambriento…

 

Déjame por un momento

sentirte en mis adentros

fuerte, poderoso y tierno

sellando nuestro amor 

bajo la luna de fuego…

--Carmen Mentere--

Si, ya sabemos que los humanos somos los únicos seres del planeta que desplegamos una sonrisa en los labios para expresar alegría o satisfacción. Los animales también enseñan los dientes, pero no precisamente como señal de amistad, ¡que va!.. mas bien para todo lo contrario.

Pero, ¿a que no sabíais que la sonrisa es un comportamiento pre-programado, innato, que no se aprende? Pues sí, nacemos con ese don. La prueba más palpable la tenemos en los niños ciegos, nadie les ha enseñado a sonreír, a nadie han visto sonreír, y, sin embargo, ríen.

Claro, que no todas las sonrisas son sinceras, algunas son aprendidas a conciencia para mentir; no hay más que ver las de algunos políticos cuando se hacen esas fotos en los mercados previo a las elecciones.. Aún así, con nada que se esfuerce uno, detecta una sonrisa forzada e hipócrita.. 

La sonrisa natural es como la prueba del algodón, no engaña...

Joaquín

Horas insomnes..

                                                                           

Amiga..

Si me atiendes y me hablas puedo

saber tus intenciones;

me anuncias que me amas

o que pasas de mi,

que me quieres sólo como amigo.

Pero si callas y miras me haces dudar.

No las tengo todas conmigo.

Temo la intensidad de tus pensamientos. 

Te he visto suspirar

mientras mirabas las estrellas..

--Joaquín--

Que se sepa, el récord del mundo de horas sin dormir lo tiene un estudiante americano llamado Randy Gardner; se tiró el tío 264 horas (11días) sin pegar ojo. Esto pasó en 1965 y lo hizo por un experimento médico al que se presentó voluntario.

Curiosamente cuando terminó la vigilia, el menda, estuvo dos días seguidos empiltrado y roncando como un bendito. Creo que apenas tuvo secuelas, tan sólo que un tiempo después se le presentó un insomnio de caballo.., aún le dura..

No hay constancia de que algún ser humano haya muerto por no dormir. Eso sí, cuando se está mucho tiempo sin hacerlo se pasa por periodos de pérdida de conciencia, alteración de los sentidos, reflejos etcétera. Supongo que todos lo hemos sentido alguna vez. 

Lo que si se sabe es la cantidad enorme de pilotos que se estrellaron con sus aviones a la vuelta de las larguisimas batallas aéreas durante la Segunda Guerra Mundial, precisamente por el atontamiento después de tantas horas sin poder cerrar los ojos..

Por cierto, yo acabo de levantarme, fresco como una lechuga después de dormir durante siete horas seguidas a pierna suelta. Sin embargo hasta hace poco lo hacía durante ocho. En fin, deben ser los años y la mengua de melatonina, propio de la edad. Claro, que esto último intento solucionarlo tomando por la noche una pastillita de ésta hormona, llamada del sueño, tan de moda que incluso dicen que es buena contra el virus que nos asola..

Joaquin