¿Quo vadis, Jesucristo?

Cuando pases por las aguas profundas, yo estaré contigo.

Isaías 43:2

Una de las cosas que más nos hacen sentir que estamos de lleno en Semana Santa son, sin duda alguna, las películas basadas en la biblia y que nos las repiten en la tele una y otra vez de manera ininterrumpida cada año. ¡Qué seria de esta festividad tan importante y tradicional en nuestro calendario sin ellas!

Y, reconozcamoslo, volvemos a revisionarlas cada año porque de alguna manera nos hacen percibir que éste es el momento apropiado para hacerlo. Y es que la fecha, el ambiente religioso y hasta el clima lluvioso de la temprana primavera ayuda a ese menester. A decir verdad no son demasiadas las películas de este genero rodadas pero las que son tienen la gran virtud de enternecernos con las andanzas y tragedias de de la vida de Jesús, y que todos, por cierto, conocemos al dedillo.

Por destacar algunas de las que nunca faltan en nuestra pequeña pantalla y que inevitablemente estamos obligados a ver estos días, quizás Ben Hur sea la imprescindible para una mayoría de nosotros. Recuerdo que esta cinta es hasta la fecha la que más Óscars ha recibido, nada menos que once, entre ellos a la mejor película de ese año, 1959. Costó hacerla unos quince millones de dolares pero ya en ése primer año de su estreno recaudó mas de ciento cincuenta millones; hoy en día la cifra ofende por su enormidad.

Ben Hur cuenta las peripecias de un judío de Jerusalén (Judá Ben Hur) en el mundo romano de entonces, aun no existía Israel y Palestina estaba en manos de los legionarios de Roma. A pesar de que solo tangencialmente y de rondón meten la figura de Jesús en la película, sin duda, ésta se ha convertido en la cinta de Semana Santa por excelencia. Pocos televidentes habrá en el mundo occidental que no sepa de sus grandiosas escenas de cuadrigas de caballos batiéndose hasta la muerte.

Otra que todos esperamos ver con ansia estos días es, Los Diez Mandamientos, basada en la vida de Moisés. Aquí no aparece Jesús porque se trata del Antiguo Testamento, y del pasaje aquel en el que Dios ordena a Moisés, un simple esclavo judío en Egipto, que libere a su pueblo de las garras del Faraón. Todos sabemos que la película se ciñe a los textos bíblicos del llamado “Éxodo” y los cuarenta años que estuvieron vagando por el desierto hasta llegar a la tierra prometida.

Loa Diez Mandamientos se rodó cuatro años antes que Ben Hur, y con mayor presupuesto pero no fue capaz de obtener los Óscars de aquella, eso sí el actor principal fue el mismo, Charlon Heston.

¿Y qué me dicen de Quo Vadis?. Otra que no puede faltar en nuestras sobremesas cinematográficas. Ésta aun es más antigua que las anteriores, se rodó en 1951. El argumento está basado en la historia real de los primeros cristianos en Roma en la época del emperador Nerón. Un general romano (Robert Taylor) victorioso y de prestigio se enamora de una esclava cristiana, guapa y atrevida (Deborah Kerr); y en medio, las locuras de ese pérfido y fratricida emperador. Merece destacar el papel de Peter Ustinov como Nerón.

Todos recordaremos, también, a, Rey de Reyes, basada por completo en la vida de Cristo, desde su nacimiento hasta la tragedia final. El director de este film fue el gran Nicholas Ray, un tipo con una vida, por cierto, muy poco recomendable, pero que hizo una buena película con este guion. Lo novedoso de su historia es que nos presenta a un Jesús que duda de todo.

Y echaremos de menos si no la repusieran a, Barrabás, la peli del ladrón perdonado por los romanos y que protagonizó estupendamente Anthony Quinn. O La túnica sagrada en donde Richard Burton hace el papel de un tribuno romano al que se le encarga el dudoso honor de presenciar la muerte de Cristo y que luego abrumado por el remordimiento viaja junto a Pedro intentando purgar su gran pecado. Y hasta, El Cáliz de plata, una de las primeras películas del guaperas, Paúl Newman, y con San Pablo de fondo predicando la buena nueva.

Últimamente se han rodado, también, algunas cintas con más o menos éxito de premios y publico, pero que dudo se conviertan algún día en clásicas como las anteriores. Quizás una de las mejorcitas sea, La Pasión de Cristo de hace unos años. Impactó a muchos por sus crudas y sangrientas imágenes de Cristo en la cruz. Tal vez, Mel Gibson, director y protagonista de la obra se pasó un pelín con la realidad.

Otras que no quiero al menos dejar enumerar y que seguro a todos nos suenan, serían: La última tentación de Cristo, de Scorsese, La historia más grande jamás contada (Óscar en 1965) o El Evangelio según San Mateo. del italiano Pasolini. Perdónenme si me dejo algunas que seguro que sí. Las que he citado son las que a mí más me han impactado y que todos los años por estas fechas volvemos a verlas, el próximo también, sino al tiempo.

Dicho queda…

                                   Joaquin Yerga

                                    01/04/2018

Todos a la cárcel

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.

Charles Chaplin

A los que menospreciaron nuestra fortaleza como pueblo:

Después de años perturbando gravemente nuestra estabilidad emocional, después de poner patas arriba nuestra solvencia como país democrático, y sobre todo, después de mofarse de nuestras leyes tan fatigosamente conseguidas como escrupulosamente diseñadas, después de todo eso resulta que estos tíos son unos “rajaos”. Conste que yo ya me lo temía, incluso algo dije de ello en un articulo anterior.

Porque cinco años es mucho, cinco largos años, nada menos, mareando la perdiz con la independencia. O lo que es lo mismo, mil setecientos días chupando portada en los periódicos, abriendo telediarios, y con ello, hastiando, hartando, aburriendo, fastidiando, empachando o cansando, que lo mismo da, a los españoles con sus cuitas, y todo para nada.

Era lógico pensar que esta gente, hijos de la rancia burguesía, enriquecidos entre algodones, mimados por un estado acomplejado y acostumbrados a pedir mucho y dar poco, a la hora de la verdad y del sacrificio que supone un órdago de esas características, se resquebrajen pusilánimemente y se hagan pipí en los pantalones.

Y es que para medirse con un estado medianamente fuerte y llegar a las últimas consecuencias con las sediciosas acciones proyectadas, hacen faltan algo más cuatro diputados blandengues que a las primeras de cambio, o salen huyendo cuan inconsistente y blando Puigdemont, o se encaminan dócilmente y cabizbajos al trullo. Para echar ese pulso a un estado, ahora revuelto, pero con sólidas raíces, hacen falta tipos “de pelo en pecho”, tipos que estén dispuestos a dar sus vidas si fuese menester por la causa y, perdónenme, pero no veo yo en esta gente ni en quienes les apoyan el menor espíritu de sacrificio.

Es verdad que muchos españoles se temían algo así, como si de otra Revolución francesa se tratara, es decir, con decenas de manifestantes muertos en las calles de Barcelona, el ejército entrando por la Diagonal en busca de blancos donde enfocar sus cañones y en frente héroes con barretina y senyeras al viento tras las barricadas, pues les confirmo que ya pueden dormir tranquilos, tan solo tres docenas de tractores conducidos por sendos payeses provenientes de “Tractolandia” enfilaron vía Layetana abajo intentando facilitar a sus miles de compinches nacionalistas el malogrado referéndum por la independencia.

¿Y nosotros, el resto de españoles, podremos relajarnos por un tiempo? ¿Llegaremos a desatender el machacón asunto llamado Proces? Yo creo que sí, pues gran parte de estos dirigentes de pacotilla que lideraron toda esta farsa acabarán con años de cárcel a sus espaldas, por rebelión y malversación, y dudo que nadie más ose repetir esta penosa hazaña, al menos durante un tiempo más que prudencial.

Pero de todo se aprende, esperemos que este “sin vivir” que hemos padecido durante largos meses nos sirva de lección para futuros acontecimientos. Recuerdo, hace ya años, cuando nos propusimos ilegalizar al partido llamado, brazo político de ETA, Herri Batasuna, sonaron campanas de amenazas, y truenos y rayos se batirían sobre nosotros, los sufridos españoles. Iba a ser terrible, decían algunos, ésta gente se cabrearán y nos harán la vida imposible, decían otros, pues resulta que no pasó absolutamente nada, bueno, sí, que gracias a eso empezamos a ganarles la batalla. Sin duda, con estos “osados” independentistas catalanes ha pasado algo parecido, muchos de nosotros veían el fin de nuestra concordia y auguraban el rompimiento de España, sin matices y sin contemplaciones, pero ha bastado solo aplicar las leyes para acabar con estas pamplinas, ha bastado solo un juez de la audiencia para que él solito, aunque respaldado por nuestra sólida constitución, ponga fin a esta bufonada.

No se si serán juzgados y castigados por rebelión, pues merecen un buen castigo, aunque luego, pasado un prudencial tiempo les sea conmutada la pena por deferencia del gobierno español de turno como gracia o indulto, pero sin duda lo que sí precisan es un buen escarmiento, por gastar y malversar millones de euros de todos nosotros en menospreciarnos a ojos del mundo, por mentir a millones de incautos catalanes prometiéndoles el paraíso y sobre todo por jugar malévolamente con nuestros sentimientos patrios.

Que los jueces decidan…

                                      Joaquín Yerga

                                       25/03/2018

Dime tu nombre...

Me ha herido recatándose en las sombras,

sellando con un beso su traición.

Los brazos me echó al cuello y por la espalda

partióme a sangre fría el corazón.

Y ella prosigue alegre su camino

feliz, risueña, impávida. ¿Y porqué?

Porque no brota sangre de la herida.

Porque el muerto está en pie.

(Bécquer)

No me negaran la facilidad de evolucionar que tienen los nombres y cómo lo que en un principio era una cosa con el paso del tiempo es otra; a veces bien distinta. Por ejemplo los nombres de ciudades y pueblos; la mayoría de ellos fueron creados con uno determinado y ahora, siglos después, no lo reconocería ni sus propios fundadores.

Evidentemente hoy en día es imposible el menor cambio, salvo por alguna circunstancia determinada, pues de todo queda constancia escrita y eso ya es inamovible, sin embargo antes era muy distinto, lo que en un principio era un determinado apelativo con el tiempo ha ido derivando en otro muy diferente. Sin ir más lejos, me estaba acordando de Zaragoza, nuestra gran ciudad aragonesa. Sabemos que la fundaron colonos romanos y le pusieron el nombre de Caesaraugusta, o lo que es lo mismo Cesaraugusta, en honor a Octavio Augusto, el primer emperador romano, bueno, pues derivando derivando se nos ha quedado en Zaragoza. Imagino que este cambio, igual que el resto de los casos, fue debido al aislamiento y a la poca comunicación de la gente de entonces que, unido a la incultura propia de la época, hacía que se nombrase mal, lo que daba lugar a estas variaciones.

Otro caso parecido lo tenemos en su vecina Pamplona. También ésta fue fundada por otro romano de pro, el gran Pompeyo, amigo intimo, primero y acérrimo enemigo después, de Julio César. Su nombre original fue Pompaelo, pero, por apaño de la pronunciación y comodidad del lenguaje se quedó en Pamplona. Jamás pensaron los insignes romanos que sería famosa en el mundo, no por su fundador, sino por los toros y sus encierros. Claro que esta fama mundial se la deben al escritor y aventurero americano Ernest Hemingway. Este buen novelista (premio novel) fue un enamorado de España y de las corridas de toros; anduvo por Madrid de periodista durante la Guerra Civil y quedó impactado de nuestras costumbres. Antes de morir (se suicidó a los 59 años de un tiro en la cabeza) iba y venia a menudo a nuestro país. Por cierto, justo al lado del lugar donde fundaron los romanos la ciudad había una aldea de origen vasco que se llamaba Iruña; por eso ahora, y con el afán de rescatar viejas tradiciones que nos invade, la ciudad tiene dos nombres, Pamplona/Iruña. Y más incordio...

La primera piedra de la fundación de Salamanca no la pusieron los romanos, pero casi. Los pueblos indígenas de la zona, celtas para mas señas, ya habitan el lugar en diferentes castros y aldeas, pero fue en tiempos de los romanos cuando se cambió el nombre de Helmántica, por el de Salmántica del que deriva su nombre actual. Hoy en día esta hermosa ciudad es la tercera de la comunidad de Castilla y León y con algo más de 200.000 habitantes. Cuando la invasión árabe y la posterior reconquista por los cristianos se repobló con gente de León, con lo que la ciudad y la provincia perteneció hasta hace muy poco al Reino de León, aunque a diferencia de los leoneses y algún zamorano que otro, los salmantinos se sienten castellanos cien por cien.

La joya de la ciudad de Salamanca es, sin duda, además de su casco antiguo y arquitectura, su Universidad. Aquí impartieron clases los eminentes, Fray Luis de León y Unamuno. Del primero es conocida la anécdota aquella que decía que: al reincorporarse a su clase después de cinco años de cárcel a manos de la Inquisición, empezó la misma diciéndoles a sus alumnos... “Como íbamos diciendo ayer”. De Unamuno conocemos muchas, la más famosa fue lo que le dijo a Millán Astray, el fundador de la Legión, en un intenso debate y cuando este le acosaba con amenazas de todo tipo “Venceréis pero no convenceréis”, aludía el filosofo a la victoria de los nacionales en la Guerra Civil.

Ya que estamos por la zona, de Badajoz conocemos bien sus inicios como ciudad. La fundaron los árabes sobre antiguos poblados celtas con el nombre de Batalius. Pero curiosamente y debido a un error inadmisible, a los allí nacidos se les llama pacenses. Y es que la ciudad había pertenecido anteriormente a la diócesis romana de Pax Augusta (Beja, Portugal) y por extensión de Pax, viene pacense. ¡Qué les parece!!..

Un poco mas abajo de Badajoz tenemos a Huelva. Esta importante y bonita ciudad del sur está ahí, en el mismo sitio desde antes que los romanos pisaran la península ibérica. Pero fueron estos lo que la llamaron Onuba Aestuaria, de ahí que a sus moradores les llamen, no huelvanos ni huelvanenses, sino onubenses, y bien bonito que es...

Por cierto, entre medias de Badajoz y Huelva esta nuestro pueblo. Pero el origen de la palabra Fuente de Cantos es confuso, la primera vez que aparece en un documento escrito es en el año 1253, es decir en la Alta Edad Media.. Aunque sabemos que el primer pueblo fue de origen romano, Lacunis, que alude a agua. A él pertenecen los restos de los Castillejos..

Dicho queda…

Joaquin Yerga

Ocho apellidos andaluces

Nadie tiene la memoria suficiente para mentir siempre con éxito. Podrás mentir a todos durante un tiempo; podrás engañar a alguien siempre; pero no podrás engañar siempre a todos.

A. Lincoln

Estoy seguro que algunos de los que hayan tenido a bien leer el enunciado de este articulo habrán realizado ingentes esfuerzos mentales para recordar algún apellido propio de esta querida región. Pero lamentablemente por más que lo hayan intentado se habrán sentido defraudados pese al esfuerzo, porque no han encontrado ni uno solo que sea estrictamente andaluz.

Hay en España apellidos castellanos, catalanes, vascos y gallegos, y nada más, el resto, o son derivados de algunos de estos, o son de origen foráneo. Ahora, con la insultante moda de apreciar más de la cuenta los diversos nacionalismos periféricos, muchos españoles entramos a trapo de las burdas manipulaciones a las que nos quieren someter estos últimos.

Antes de darles cumplida explicación del por qué de esto último diremos que, es evidente que en algunos lugares de nuestra geografía proliferan unos apellidos más que otros, y la explicación es bien sencilla, se debe a que durante la reconquista (que es cuando más se distribuyeron por todo el país nuestros antepasados) se asentaron algunas familias con ese apellido en un lugar determinado, y después, con los años, sus descendientes se han multiplicado. Si se fijan bien, es curioso cómo en todos los pueblos medianos y pequeños de nuestro país abundan tres o cuatro apellidos, y que suelen ser muy comunes en casi todos los parroquianos del municipio en cuestión. No hay más que mirar en el cementerio de cualquier localidad para comprobar impresos en sus lápidas la profusión de esos apellidos. Sin ir más lejos, el mío, es exclusivo de mi pueblo y lo portamos un gran numero de vecinos.

Pero volviendo a Andalucía, muchos creerán, incluso, que apellidos que suelen ser habituales entre los miembros de la etnia gitana serian genuinamente andaluces, y no tiene nada que ver. Los gitanos procedían de la India y entraron en Europa a través de Egipto, de ahí lo de gitano, que es una derivación de egipciano. Y es que estos, al entrar en la península ibérica en el siglo XIV, y con el tiempo adoptaron apellidos propios del lugar donde se asentaron, de ahí que abunden algunos castellanos entre ellos, incluso vascos. Por ejemplo el muy común Montoya es de origen vasco, Herédia abundaba en Aragón, y Vargas es cántabro. Los adoptaban, al igual que nombres cristianos, para ser aceptados en el país por las autoridades del momento.

El hecho de idear este articulo no es otro que advertir de las malévolas intenciones de diversos nacionalismos, sobre todo el vasco y el catalán, para tergiversar la historia. Quieren hacer entender a los andaluces, también a los nacidos en alguna que otra región, de su derecho inalienable a ser una comunidad histórica, igual que ellos, y por tanto radicalmente diferente a la castellana; y eso, ya les advierto, es una colosal patraña pensada solo con el único propósito de dividirnos al resto de españoles para así ellos sacar tajada.

A nadie se les escapa que trocear España en diferentes “paisecitos”, con historia y tradiciones muy propias y extremadamente distintas entre si, seria una bicoca para nacionalistas exacerbados, pues ante la debilidad de nuestra dispersión ellos obtendrían la fuerza necesaria para sus objetivos independentistas.

Estoy seguro que el empecinamiento de esta gente en fomentar la idea de que Andalucía tienen entidad diferenciada al resto de Castilla, al igual que ellos, no tiene otro motivo que indisponernos entre nosotros mismos. Cualquier ciudadano que se interese por nuestra historia sabe que Andalucía es castellana cien por cien. Su historia, sus apellidos y su lengua, son idénticas, salvo matices propios del paso del tiempo y otras circunstancias.

Andalucía la conquistaron los castellanos para la cristiandad y para España al expulsar a los moros, y se repobló con gente exclusivamente castellana. Sirva un pequeño dato como ejemplo, cuando el rey castellano, Fernando III “El Santo” (aunque de santo tenía poco) se apoderó de Sevilla, apenas quedaron allí varias familias de origen árabe, con lo que hubo que repoblarla con gente del norte, la mayoría gallegos y castellanos; nosotros somos sus descendientes.

No caigamos en la perversa trampa que nos tienden esta gente. Es cierto que ellos gozan de ciertos privilegios por mantener algunas diferencias como idiomas y apellidos, pero nosotros somos más y con más razones, por ejemplo nuestra común historia, y sobre todo nuestra grandiosa lengua universal.

Dicho queda…

                                  Joaquín Yerga

                                  

Juzguen ustedes...

                                                                                   

Cuando hablamos de amor bajo las estrellas

con nuestras blancas novias en los viejos jardines,

fluyen nuestras palabras aromadas y bellas,

igual que un florilegio de nardos y jazmines.

Y canta la cigarra y la novia suspira,

¡Dios sabe por qué dulce y galante dolor!

La noche arde y en éxtasis nuestra amada nos mira.

¡Qué bien cantan las dulces cigarras el amor!

--Emilio Carrere--

Su reloj marcaba las seis y media de la mañana cuando cayó fulminado. Era el tipo más temido por propios y extraños. Su verdadero nombre, Yósif Vissarionovich Dzhugashvili, pero ha pasado a la historia bajo el seudónimo de Stalin, o lo que es lo mismo Acero..

La noche del 28 de febrero de 1953 había estado bebiendo vodka con varios camaradas, entre ellos la plana mayor de su gobierno. Terminada la juerga se fueron todos y lo dejaron solo. Al día siguiente como no respondía a las llamadas de sus sirvientes, forzaron la puerta y se lo encontraron tirado en el suelo en medio de un gran charco... de orina.

Los médicos fueron avisados rápidamente y certificaron que había sido una apoplejía. Stalin permaneció dos días en un estado semicomatoso hasta que falleció. Durante la breve convalecencia era tal el grado de terror por si su salud mejoraba y de esperanza porque al fin estirara la pata por parte de los allí presentes, que se les hizo eterno.

Antes de morir levantó la cabeza y echó una terrorífica mirada a los presentes, levantó el dedo para señalar a alguien pero no pudo, cayó fulminado. El suspiro de alivio de los testigos fue apoteósico. Y es que Stalin fue un dictador terrible y sanguinario. Los historiadores coinciden en señalar que se sostuvo en el poder gracias al miedo visceral que sentían los hombres que le rodeaban. Y todo gracias al poderoso y espantoso aparato represor que él manejaba a su antojo.

Al morir Lenin, Stalin fue nombrado su sucesor en el Comité Central del partido y desató, nada más llegar al cargo, una guerra interna terrible para liquidar a posibles competidores. Se fue cargando uno a uno a todos los que según su paranoia le pudieran hacer sombra.

Entre 1937 y 1938 Stalin cursó ordenes secretas para detener y fusilar a miles de “enemigos del pueblo”, según él.. Purgó el Comité Central y todos los órganos de gobierno. Pasó por las armas a más de cuarenta mil oficiales del ejército, incluidos mariscales. Ni siquiera sus amigos más íntimos se libraron de la purga. Según algunos, en aquellos años murieron fusilados mas de un millón de rusos y otros muchos fueron torturados y encarcelados.

Por cierto, a Troski, el verdadero ideólogo de la revolución, lo mandó asesinar en México. donde estaba exiliado, a manos de un catalán llamado Ramón Mercader, amante de nuestra Sarita Montiel que andaba por aquellas tierras rodando un par de películas.

En cuestión de mujeres, Stalin tuvo infinidad de amantes. A todas les prometía matrimonio y tras concebir numerosos hijos ilegítimos los abandonaba cruelmente. Su segunda esposa Nadia Alliluieva, se suicidó en 1932.

Este tipo es aun venerado por muchos nostálgicos en todo el mundo. En España goza de muchos seguidores.. Juzguen ustedes..

 Joaquin 

                                     

Cosas que nunca te dije

No juzguéis y no seréis juzgados

Jesucristo 

Teniendo en cuenta que Jesucristo tal vez sea el hombre más influyente que nos ha dado la historia y los siglos, es francamente poco lo que sabemos de él. Algunos historiadores se aventuran a decir que apenas sabemos nada de su vida. Pero entresacando algún dato que otro y revisando notas y textos de gente que vivió en su época y lugar podemos arriesgarnos a cumplimentar el curriculum personal de su vida y andanzas; aunque advierto que éste es muy poco convencional. Muchos os sorprenderéis al descubrir cosas de él que nadie jamás os han contado.

Sí, mirad, algún dato fiable nos revela que su padre, José, fue ciertamente un carpintero viudo, ya mayor y posiblemente con hijos. Su madre, María, sin embargo, era casi una niña cuando se casó con él. Quizás por eso en cuanto Jesús se dio a la vida pública su padre desaparece de la escena; lo más probable es que ya hubiera muerto y por eso no se le vuelve a mencionar en ningún texto bíblico.

Otro hecho desconcertante porque jamás nos lo contaron es que María no era tan pobre como podríamos pensar. Todos sabemos era hija de Joaquín y Ana, pero su padre sorprendentemente era un adinerado propietario y disponía de ovejas y terneras. ¿entonces? ¿Por qué de la pobreza y humildad del pesebre en Belén?

Otro gran enigma son los más que probables hermanos de Jesús, porque haberlos haylos. Según una carta de S. Pablo a los corintios se informa que al morir Jesús sus hermanos se instalaron en Jerusalén. El más conocido, Santiago (no confundir con el apóstol) se hizo cargo de la comunidad cristiana de esa ciudad y sabemos que fue lapidado en el año 62 dc.. Los otros fueron: Jacob, José, Judá y Simón; incluso se cree que también hubo hermanas, aunque de esto apenas hay datos. Todos estos realmente serían hermanastros, es decir, hijos e hijas de José, que los traía de otro matrimonio anterior cuando se desposó con la, casi, niña María.

Pero siguiendo con la vida no conocida de Jesús, deducen expertos que el idioma materno de Jesús fue el arameo; apenas sabia hebreo, que era su raza, y tuvo que aprenderlo en la sinagoga. Hay historiadores que creen que era muy inteligente; tanto que llegó a aprenderse todas las leyes judías de memoria, incluso a interpretarlas, quizás por eso le llamaban “Maestro”..

Jesús emprendió la vida publica ya maduro, tenia entre 30 y 32 años. Recorrió diversos territorios y trató con mucha gente. Esto le hizo adquirir ciertos conocimientos de filosofía. Se hizo bautizar en el río Jordán por su primo Juan el Bautista, que ya profetizó sus peripecias futuras. Estos episodios si nos son más conocidos.

Si bien es cierto que de su juventud conocemos muy pocos datos, no así de sus últimos días, que está la cosa más clara. Se sabe con cierta seguridad que la Última Cena fue en jueves, la detención esa misma madrugada, y la crucifixión y muerte el viernes. El sábado lo enterraron, pero nos falta el año definitivo de estos acontecimientos. Hubo un lío a la hora de confeccionar el nuevo calendario que aun no se ha solventado.

¿Y del aspecto físico de Jesucristo qué sabemos?... pues muy poca cosa. Bien es verdad que siempre nos lo han representado como un hombre joven, de apariencia europea y con el pelo largo y medio rubio, pero eso es imposible porque Jesús era judío de pura cepa. Para el que no lo sepa, los judíos puros son semitas y estos poseen unas características muy definidas, son parecidos a los árabes, es decir, morenos y de piel más bien tostada.

El primer retrato que tenemos de Jesús apareció en una pared de unas catacumbas romanas del año 180 d..c.. O lo que es lo mismo, 145 años después de su muerte y nos lo presentan como un hombre ciertamente semita, con la nariz puntiaguda, barbudo, de labios gruesos y con el pelo negro y abundante. Ésta es la imagen que más se ajustaría a su verdadero aspecto. Aunque la primera autoridad importante que habla de la apariencia física de Cristo es el obispo san Ireneo de Lyon, que aseguró que existían representaciones de la época hechas por gente que lo conoció, pero lamentablemente se han perdido esas referencias.

Lo cierto y verdad es que todo lo que sabemos de Jesús es lo que las autoridades del momento quisieron que supiéramos, pero que no tiene que ser necesariamente la verdad de lo que pasó. Pero ya lo dijo una vez un tal Harold Bloom, estudioso de la Biblia, “Todos los hombres y mujeres que conozco tienen dentro de sí su propio Jesús” Y al final eso es lo que cuenta, ¿no les parece?

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Joaquin Yerga

                                        

Una experiencia religiosa

                                                                                

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,

te pareces al mundo en tu actitud de entrega.

Mi cuerpo de labriego salvaje te socava,

y hace saltar al hijo del fondo de la tierra.

--Neruda--

Existe en el catolicismo la percepción de tener una oveja negra en la familia. Y es que siendo la Biblia, como es, el gran armazón del cristianismo, resulta que una parte importante de ella se ha intentado ocultar, a veces incluso suprimir.

Se trata del libro casi prohibido; el libro que nunca mencionan en las misas a pesar de estar incluido entre los oficiales. Sí El Cantar de los Cantares, el poema de amor carnal más bello de la literatura universal. ¿Alguien recuerda haberlo oído nombrar a algún sacerdote o autoridad eclesiástica alguna vez?... Yo no desde luego...

Ya a los judíos que escribieron el Antiguo Testamento les costó incluirlo como canónico (oficial). Y si al final transigieron con ello fue a cambio de que se admitiera que su autor fue, nada menos, que el gran Salomón, su rey preferido junto a David.

La iglesia católica más tarde hizo lo mismo, lo aceptó como verídico a regañadientes, pero, casi se avergüenzan de él... lo ocultan, no lo mencionan. 

Y os preguntaréis ¿de qué habla el misterioso libro? Pues habla nada menos que del amor. Pero no del amor dentro del sacramento del matrimonio, ¡Que va! cuenta las andanzas de dos jóvenes amantes que se las ven y se las desean para consumar su fresco e inocente ardor amatorio. 

El motivo principal que les lleva a ningunear a El Cantar de los Cantares es, sin duda, el fuerte erotismo que desprende el texto. Aunque no es pornográfico ni su meta principal es el acto carnal entre los dos amantes. A mi entender es mucho más que eso, es el amor desprendido, el amor sincero y virginal de dos jóvenes enamorados que buscan tan solo consumar su delirio sensual.

El Cantar de los Cantares es un canto al amor feliz. Se trata de una exposición sin drama. Es el encuentro pasional entre dos adolescentes enamorados que se quieren sin maldad; tan solo la ausencia del amado perturba la felicidad.

Mirad qué versos...

- ¡Corramos! ¡Méteme en tu alcoba,

- disfrutemos juntos y gocemos!

- Bésame con besos de tu boca,

- mejores son que el vino de tus amores.

Algunos son puro goce de los sentidos…

- Tus labios destilan miel virgen,

- debajo de tu lengua

- escondes miel y leche.

- Mi amado metió la mano

- por el hueco de la cerradura,

- y mis entrañas se estremecieron.

Y el roce carnal..

- Mientras mi amado descansa en su diván,

- mi nardo exhala su fragancia.

- Bolsita de mirra es mi amado para mí,

- que reposa entre mis pechos.

- Me apetece sentarme a su sombra,

- su fruto endulza mi boca.

Conste que todos estos versos están en la Biblia. Santos Benetti en su obra “Sexualidad y erotismo en la Biblia” llega a preguntarse: ¿Cómo es posible que una religión que tiene “El Cantar” entre sus libros sagrados y revelados por Dios pueda tener tanta fobia a la sexualidad?.. También yo me lo pregunto…

Joaquin Yerga

                                  

El asesino que se hacía pipí en la cama

                                                                                 

La triada homicida

Hacerse pipí en la cama de mayorcito era y es relativamente frecuente, y lo sabéis. ¿Quién no ha tenido en la familia un meón?.. Pero, claro, si luego se entera uno de que hacerse pipí en la cama hasta muy tarde, pudiera ser signo de desarrollar una personalidad asesina en el futuro, la cosa cambia, ya no da risa, ¡a que no!.. Pero no os asustéis, se tienen que dar más condicionantes para ir descuartizando a la gente así como así..

Resulta que mearse en la cama de niño es una particularidad que tienen los asesinos en serie, además de otras dos: haber sufrido abusos durante la infancia y una mala relación con sus madres. A estos tres nexos principales que tienen en común los asesinos en serie le llaman los psicólogos, “La Triada Homicida” 

Y qué curioso, asesinos en serie suelen tener coeficientes mentales muy superiores a la media, Por cierto, ¿Sabéis de algún asesino en serie que sea mujer? Apuesto que no, ¿Y sabéis por qué? Pues porque las chicas asimiláis mejor que los hombres los factores estresantes que incitan al asesinato, y en vez de atacar a nadie os castigáis a vosotras mismas a través del alcoholismo, la prostitución o el suicidio. 

¡Benditas seáis las mujeres, que os machacáis de infinitas maneras en vez de asesinar a nadie!. ¡Ah!, y otra cosa: ¿el criminal nace o se hace? .. ¡Se hace!, sin dudarlo, y todos tienen patrones comunes que se repiten en cada uno de ellos. Sobre todo el que os he señalado antes y que la mayoría ha tenido, ¡¡una mala relación con sus madres!!.

En fin, relajaos los meones y meonas que sois unos angelitos..

Joaquín 

                                     

El misterio de la Sábana Santa.

La fe es como el Wifi, es invisible pero tiene el poder de conectarte a lo que necesitas.

Anónimo

Que la fe mueve montañas no es que lo diga yo, es que es tan real como que ayer, primer viernes de marzo, se formó la colosal y consabida cola para besar los pies a la talla del Cristo de Medinaceli. Ya sabemos que según la tradición a los penitentes se les satisface, al menos, uno de los tres deseos solicitados. Y si bien es verdad que ésta creencia arrastra una gran tradición de siglos atrás, no es menos cierto que el resto de los días apenas entra nadie en la Basílica, así que ya me dirán si no son ganas...

Conste que no soy quien para reprochar a nadie sus creencias, faltaría más, simplemente subrayo lo contradictorios que somos los humanos, que: por ejemplo, teniendo todos los días del año para cumplir sin agobios con el rito, sin embargo soportamos gustosamente las siete u ocho horas a la intemperie y justo el primer viernes de cada mes de marzo para consumar la penitencia.

Pero a vueltas con la fe, también les digo que tal vez sea ésta la convicción más fuerte de los seres humanos a pesar de la falta de pruebas convincentes. Porque, creemos en Dios, o en el destino, y hasta los hay que conjeturan con la reencarnación; y todo simplemente por necesidades existenciales o enseñanzas culturales. Si no, miren… Si yo hubiese nacido en la India hoy en día seria de religión hinduista, adoraría al dios Visnú, y posiblemente iría una vez al año a purificar mi cuerpo y mi alma al río Ganges. Pero si hubiese visto mi primera luz del día en Túnez, entonces me llamaría Mohamed y estaría deseoso de visitar la Gran Mezquita de la Kaaba y rezar ante sus sagrados muros. No obstante he nacido en España, por lo tanto me corresponde ser cristiano y católico para más señas. Esto demuestra a las claras que la opción de mis creencias están sujetas, sin lugar a dudas, a mi lugar de nacimiento.

Desde que el cristianismo (más vulgar y sencillo pues todo lo que se le pedía a los nuevos conversos era fe) se impuso en el Imperio Romano, desplazando al paganismo (más culto pues su leitmotiv era la razón) la radicalidad en las creencias y supersticiones fueron a más, de tal forma que en la Edad Media fue la repanocha. Era tal el miedo, el desasosiego y la superstición en la sociedad de esa época que se puso de moda el conservar como amuleto de buena suerte alguna reliquia de santos, de mártires o incluso objetos que supuestamente habían pertenecido o interactuado en la vida de Cristo, como trozos de madera de su cruz, sudarios, cálices etc. ¡Claro! que si todos los trozos de la cruz que se hayan repartidos por el mundo fuesen verdaderos, tendría éste que haber utilizado un montón de cruces. O el cáliz de la última cena; que yo recuerde debe haber, como poco, una docena en diferentes iglesias de la cristiandad reclamando su autenticidad.

En España hasta los reyes eran campeones en coleccionar reliquias. Los huesos de santos y de mártires eran sus preferidos. Felipe II, llegó a tener mas de cinco mil piezas en su Monasterio de El Escorial. Hubo, incluso, un verdadero tráfico de restos óseos o fragmentos de ropas, y que se pagaban muy bien en el mercado. Por supuesto la inmensa mayoría de ellos eran más falsos que judas..

Uno de estos objetos, quizás el más conocido junto con el cáliz de la última cena es sin duda, “La Sábana Santa" de Turín. El lienzo, también llamado “La Síndome” se supone que es el sudario donde envolvieron a Cristo después de muerto, y es objeto, por cierto, de veneración por millones de católicos en todo el mundo que no dudan de su autenticidad. Sin embargo según las últimas pruebas realizadas con el famoso “Carbono 14”, no deja lugar a dudas de que se trata de una falsificación.

En 1988, en medio de un riguroso ceremonial se tomaron muestras y se enviaron a tres laboratorios distintos, Oxford, Zurich y Arizona y los tres coincidieron en que la tela de lino correspondía al siglo XIV, y no al año 33 d.c. que se supone la fecha de la crucifixión de Cristo. Eso sí, en la sábana está marcado nítidamente el cuerpo de un hombre que sufrió tormento, posiblemente crucifixión, igual que Jesús.

Decía al principio que la fe, inexplicablemente, mueve montañas, y me ratifico en ello, porque a pesar de la infalibilidad de las pruebas realizadas al sudario, en las que se demuestra su falsedad, millones de peregrinos acuden cada año a la catedral de San Juan Bautista de Turín a rendirle pleitesía.

Dicho queda…

                                     Joaquín Yerga

                                     03/03/2018

España en la diana.

El problema con España es que los estúpidos están seguros de todo y los inteligentes están lleno de dudas.

B.Russell

Con el último despropósito (por no decir supina estupidez) pertrechado por el ayuntamiento de Castellón he llegado a la terrible conclusión de que los partidos políticos en España con su inmenso poder serán nuestra perdición como país. Conste que hace tiempo que lo pienso, solo que la machacona insistencia de ocurrencias de estos últimos politiquillos, de tres al cuarto, me hacen estar ya totalmente convencido de ello.

Y es que pásmense, resulta que hay una concejalía creada ex-profeso por el ayuntamiento de ésa ciudad levantina cuya labor exclusiva es “valencianizar” la vida social y hasta personal de los vecinos de la ciudad. Ya imagino un montón de tipos enchufados, posiblemente los más fundamentalistas antiespañoles, con despacho y coche oficial incluidos, pensando todo el día qué hacer para fastidiar la normalidad de la vida de la gente.

Pues bien, a esta gente, como no tienen otra cosa que hacer se les ha ocurrido, nada menos, que enviar a los padres de los niños recién nacidos un paquetito que incluía las siguientes pertenencias: un babi, un chupete, un librito y unas instrucciones sobre cómo repudiar su ascendencia castellana y hacer del neonato un valenciano de pura cepa, así de instructivo, y así de estúpido. El caso es que el concejal del disparate se llama García de apellido ¡Hay que joderse lo que hace un carguillo!

Por cierto, entre los muchos disparates de la misiva aconsejan a los padres que les hablen a los bebés exclusivamente en valenciano (sucedáneo del catalán) y les advierte de las posibles ayudas para que aquel que quiera cambie su "ignominioso" apellido castellano por otro más sonoro y moderno valenciano… Juzguen ustedes a dónde vamos a llegar con estos tontainas. Y es que, los vascos primero y los catalanes después, han creado escuela... Y ahora me pregunto ¿Qué va a ser del inmenso cariño que tenemos a los valencianos?

Decía al principio estar convencido de la perversidad de los partidos porque entiendo que se han convertido en un fin es sí mismos. Ya no buscan el bien de la totalidad del país, aunque lo proclamen a cada rato, la realidad es que solo les importa ellos mismos, y con ellos, por supuesto, sus empleos y sus sustanciosos sueldos.

Ningún país de Europa, que yo sepa, tiene tantos partidos políticos y tan poderosos como los españoles. Aquí disponen de grandes presupuestos, y lo que es peor, siempre dispuestos a enchufar a los más exaltados en cuanto alcanzan poder. Se ha convertido, sin duda, en meta de aprovechados, maldicientes y mediocres que quieren medrar en la política fácil porque la empresa privada les exige mucho más y no están dispuestos a sacrificarse.

No me extraña nada que todas las encuestas de CIS realizadas en los últimos años señalen a los políticos como el verdadero problema del país. Porque miren… los ayuntamientos se dedican a adoctrinar a la gente preocupándose de cosas que no les conciernen en vez de limpiar las calles. En las autonomías aun es peor, la amalgama de partidillos coaligados muchas veces con alguno nacional, están haciendo estragos con la futura convivencia entre españoles; y es que la mayor parte del tiempo la dedican en cuerpo y alma a la inmersión lingüística y a borrar cualquier signo de españolidad en la sociedad.

Estoy seguro que, entre las organizaciones políticas y los mini-idiomas, que tanto nos entretienen y abruman, vamos a ir más pronto que tarde al garete como nación. Con el destierro en algunas comunidades del castellano y el desprecio a nuestra historia apenas vamos a tener nada en común los españoles, salvo la liga de fútbol y Mercadona.

Perdóneseme el exabrupto, pero...  ¡Cuánto echo de menos la revolución que tuvieron los franceses en el siglo XVIII con la que hicieron “tabula rasa” con regioncitas, dialectos y demás elementos discordantes!! Ahora ése país es una balsa de aceite por su uniformidad.

Y les advierto, esto no ha hecho más que empezar, tenemos en lista para descastellanizar, además de Valencia... Baleares, Galicia, y hasta Asturias si me apuran, que andan enfrascados en recuperar el Bable del que ahora apenas lo hablan dos docenas de individuos, pero que dentro de veinte años lo habrán introducido a marchamartillo entre la población. Vayan atándose los machos…

Dicho queda…

                                           

                                                                    Joaquin Yerga

                                            

El secreto de un monje no muy honesto

                                                                                    

Y así, años y años, hasta que, finalmente,

te morirás un día, como toda la gente.

Y voces que aún no existen sollozarán tu nombre.

Y cerrarán tus ojos los hijos de otro hombre.

---J. A. Buesa--

¿Qué quién fue Rasputín? Pues un monje campesino analfabeto sin escrúpulos y con ciertas cualidades sanatorias. Y más, mucho más. Fijaos:

Un día se lo presentaron a Alejandra, esposa del zar de Rusia, Nicolás II, para que aliviara los males de su hijo (padecía de hemofilia). El caso es que con los remedios de Rasputín el chico mejoró momentáneamente y, ¡Ay, Dios!, a partir de entonces la zarina y su marido le cogieron tal afecto que se convirtió como uno más de la familia, y él se aprovechó, claro..

Rasputín era un tipo alto, con el pelo negro y ojos increíblemente azules, impresionaba su penetrante mirada. Pero tenía un punto débil: su manera de ser violenta, arrogante y viciosa. Sus borracheras eran tan sonadas como su desenfrenada vida sexual. 

Hay constancia de que alardeaba de su enorme miembro viril. Cuentan que damas y cortesanas se daban de tortas por acostarse con él. Una de ellas aprovechó cuando a su muerte le hacían la autopsia para cortarle su increíble falo. Creéroslo, fue una reliquia muy apreciada. Corrió el rumor de una supuesta buena suerte al que la poseyera. Ahora se conserva en formol en un museo de San Petersburg. Mide veinticinco centímetros de largo y es grueso como la muñeca de una mano.

Peor fue su manera de morir, Un día le propusieron un encuentro amoroso con una prima de la zarina. Previamente habían envenenado con cianuro unos pasteles. El tipo se tomó unos cuantos, pro no estiraba la pata ni a la de tres, así que el cabecilla de los conjurados, el príncipe Yusupov, les descerrajó dos tiros en la cabeza con una pistola browning,

Rasputín profetizó al Zar poco antes de morir: “Cuando suene tres veces la campana, será para anunciar que me han matado. Si me matan gente común, vos y vuestros hijos gobernaréis Rusia en los siglos venideros, pero si quienes lo hacen son de vuestra condición (nobles) moriréis a manos del pueblo ruso. ¡Rogad, zar de Rusia, rogad!”.

Acertó de lleno Rasputín, el monje loco, el Zar y toda su familia fueron fusilados y sus cuerpos quemados.

Por cierto, acordaos que hasta el grupo musical Boney M le sacó una canción.

Joaquín

                                                                               

                                                                          Rasputín

                                                                                  
                                                                       

¿Un presidente lujurioso? No sabéis hasta qué punto

                                                                               

  

Nunca la duda el corazón te enfríe;

marchita la ilusión quien la razona;

no escudriñes el bien; goza y sonríe;

no te asombres del mal: ama y perdona.

--Ricardo León--

A pesar de que John F. Kennedy era católico practicante, maldito caso que le hizo al noveno mandamiento de la ley de Dios cuando dice: No desearás a la mujer del prójimo, porque deseó y mucho a casi todas las mujeres que se le ponía a tiro. 

Daba igual que fuesen solteras o casadas. Según le dijo una vez al primer ministro inglés Harold Macmillan, “el día que no tengo cerca una mujer sufro dolor de cabeza”. Sin embargo, Jackie, su mujer, aun sabiendo lo que tenía en casa, no hizo apenas nada por remediar el ardor sexual de su marido.

En 1961, la tele y su gran oratoria fueron claves para que Kennedy acabara con Richard Nixon, candidato republicano. Juró el cargo de Presidente de los Estados Unidos en enero de ese mismo año y se hizo merecedor de un lugar en la gloria americana cuando en su primer discurso dijo aquello de: No os preguntéis qué puede hacer por vosotros vuestra nación, sino qué podéis hacer vosotros por ella.

Pero no todo era oro lo que relucía en esa esplendorosa corte que era entonces la Casa Blanca, o sí, depende, porque  John F.K. tenía un punto flaco, su pene, y no busquen concordancia con la disfunción eréctil, sino todo lo contrario.

La más famosa de todas con la que hizo el amor la podéis imaginar, Marilyn Monroe, la espectacular actriz de Hollywood. Otra rubia explosiva que yació con éste suertudo presidente fue otra actriz, Jayne Mansfield. Se acostaron de manera esporádica durante el periodo 1957-1963.

También la atractiva actriz, Angie Dickinson, en una visita que realizó a la Casa Blanca probó en sus carnes el ardor guerrero de Kennedy. O Zsa Zsa Gábor, otra conocida actriz, rubia platino y de largas piernas hizo coyunda con el Presi. La conoció en un avión en 1952 y a partir de entonces cada vez que la necesitaba recurría a ella para saciar su fogosidad. Hizo el amor con ella incluso días antes de su boda con Jacqueline.

Pero no hay dos sin tres, también la super famosa Marlene Dietrich saboreó las mieles de sus besos. ¿predilección por las rubias?. Pues sí, porque se empiltró con la secretaria de su mujer Pamela Turnetone, con una espía soviética Ellen Romestch, con la amante del mafioso Giancana, Judith Capmpbell, las bellas actrices Gene Tierney y Grace Kelly, con Mary Meller, cuñada de su mejor amigo, y por no seguir más, que os pongo los dientes largos, con Marion Fahnestock becaria que buscaba su primer empleo en la Casa Blanca. O sea que Bill Clinton y Mónica Lewinsky no fueron los pioneros en practicar sexo oral en la sala oval ¡Con la que le cayó al pobre!...

A todo esto, John F. Kennedy estaba tullido, padecía la enfermedad de Addison, insuficiencia renal, hipotiroidismo, colitis, úlcera de duodeno, dolores agudos de espalda etc. etc. Y digo yo: ¿qué hubiera hecho el tipo este de estar sanote y no una piltrafa?. 

En fin…

Joaquin 

                                                                          

                                                             Marylin Monroe

                                                                                 

                                                          Angie Dickinson

                                                                            

                                                          Jayne Mansfield

                                                                            

                                                            Marlene Dietrich

                                                                             

                                                                 Zga Zga Gábor

                                                                                    

                                                                    Gene Tierney