Confieso que tengo dudas...

Como se arranca el hierro de una herida

su amor de las entrañas me arranqué;

aunque sentí al hacerlo que la vida

¡me arrancaba con él!

Del altar que le alcé en mi alma,

la voluntad su imagen arrojó;

y la luz de esa fe en llama

ante el altar desierta se apagó

(Bécquer)

Admito ser un plasta. Incluso a veces reiterativo, machacón, repetitivo; sí porque he escrito ya varias veces sobre la Biblia (el otro día sin ir más lejos), y sin embargo vuelvo a la carga; algo así como los asesinos, que siempre regresan al lugar del crimen; perdónenme por mi cansinez.. No obstante hoy les voy a contar otra versión muy diferente. Tomen nota...

Si le preguntáramos a cualquiera de nuestro entorno, (católico por supuesto ya que aquí aun somos mayoría los de ésta creencia) qué sabe de la Biblia, apuesto que poca cosa nos diría; no sabría, y nos quedaríamos tan campante... Es decir, del libro del que todo, absolutamente todo lo que tenga que ver con nuestra religión, costumbres, tradiciones o educación emana y, ¡no tenemos ni pajolera idea de él!. pero, ¿cómo es posible?.. Sepan que todo lo que tiene que ver con la Iglesia, lo que dicen los curas y hasta el principio y final, casi, de nuestra vida (si porque la empezamos bautizándonos y la terminamos con extremaunción) proviene de la Biblia.. ¡Y nosotros sin saber nada de ella!.. En fin.., qué cosa más curiosa...

Conste que esto solo nos pasa a los católicos que lo fiamos todo a los curas sin preocuparnos si todo lo que nos dicen y aconsejan es palabra revelada por Dios y no simple punto de vista suyo. Con los protestantes (calvinistas, metodistas, luteranos etc. etc.) esto no va con ellos. Ellos tienen una relación intima y directa con la Biblia y ellos solos la interpretan a su manera; los ministros de su iglesia (pastores) se limitan a aclararles algunas dudas..

No me digan que no es más autentico apañársela uno mismo con Dios y la Biblia, (su palabra) que al fin y al cabo es la base de la religión cristiana, sin necesidad de que nadie nos diga lo que tenemos que hacer y cómo tenemos que creer. No obstante, la gran ventaja que tiene ser católico es que nos lo dan todo hecho; no tenemos ni que leer los evangelios, solo tenemos que asistir a misa, sentarnos en algún banco y escuchar a los curas; y si me apuran contarles nuestras cuitas, que con dos bendiciones suyas después salimos como nuevos..

Los curas se tiran en los seminarios una serie de años estudiando teología para luego decidir sobre nosotros. Esta actitud es muy propia de los países católicos, que todo lo fiamos a la Iglesia en el terreno espiritual y al gobierno en el material y social; el asunto es no tener que implicarnos ni esforzarnos demasiado.. ¡Pura vagancia, vamos!.., pero una vagancia perversa que nos hace muy dependientes, conformistas, subordinados, flojos, indecisos, inseguros, vacilantes, tímidos, acomplejados etc. etc. Tal vez por esto los países católicos, precisamente, estemos siempre a la cola de cualquier baremo de bienestar y progreso.. Tal vez por eso, los protestantes anglosajones o los calvinistas centroeuropeos estén en la cúspide del bienestar económico y tecnológico mundial.. Algo tendrá que ver la religión.. Según expertos todo..

Dicho queda..

Joaquín Yerga

Con la Biblia en la mano...

Hoy la tierra y los cielos me sonríen,

hoy llega al fondo de mi alma el Sol,

hoy la he visto... La he visto y me ha mirado...

¡Hoy creo en Dios!..

(Bécquer)

Todavía hoy millones de personas tienen una Biblia en su casa; yo tengo la mía. Es más, rompo la norma y las estadísticas, tengo dos. Lo que pasa es que no me atrevo a segurar que sean iguales las dos. Curiosamente una la compré en su día como Biblia católica, y recuerdo que la otra me la regaló un buen amigo hace muchos años. El problema es que éste amigo, al que hace décadas que no veo ni sé de él, era Testigo de Jehová y jamás me atreví a ojearla siquiera pensando que estaría trucada, tal es el temor, las más de las veces infundado, que provocan esta gente cuando apenas sabemos nada de sus prácticas. No obstante he de decir a favor de mi antiguo y generoso amigo que jamás intentó influir en mis ideas religiosas, y eso que estuvimos más de tres años trabajando juntos codo con codo..

Pero hablando de Biblias y versiones de ellas, hace años que noto una gran proliferación de pequeñas congregaciones eclesiásticas en España, sobre todo en las grandes ciudades y todas con trasfondo evangelista. Esta gente suelen ser tan activos como persuasivos y se lanzan básicamente a la caza de inmigrantes latinoamericanos; piezas fáciles; tal vez por el desamparo que suele acompañar al que está fuera de su tierra y ambiente...

Sus reuniones y sesiones religiosas, desarrolladas las más de las veces en naves acondicionadas a tal efecto en polígonos industriales un par de veces a la semana, son tremendamente contundentes. Los vehementes sermones de sus líderes acompañados de cánticos y gestos grandilocuentes consiguen atraer a los iniciados, muchos de los cuales entran en una especie de éxtasis y delirio al escuchar al ministro y pastor, terminando la asamblea reconfortados y fuertemente hermanados con sus colegas de función... Imagino que después pasan la gorra para cubrir gastos..

Ya puede despabilar la iglesia católica puesto que está perdiendo fieles a marchas forzadas. La sangría de seguidores tiene dos culpables, creo. Uno es el lógico abandono del oficio religioso por parte de gente quizás más evolucionada que, a medida que avanza en conocimientos y sabiduría desestima sus ideas religiosas por ser sólo cuestión de fe, sin prueba alguna. El otro derrame proviene de los mismos jerifaltes y mandos (curas, prelados, obispos, etc.) eclesiásticos que, abúlicos y desganados se limitan a seguir la matraca semanal sin ánimo de buscar nuevos incentivos que ilusionen a los jóvenes; según vamos desapareciendo la gente mayor, temerosa y educada en el catolicismo más contumaz, las iglesias y las misas se van quedando desiertas.. El espacio vacío dejado por estos lo están ocupando éstas nuevas comunidades religiosas venidas de América..

Es evidente que con los nuevos tiempos y las actuales circunstancias la cuestión ha cambiado mucho en el terreno religioso. Ya no tenemos el monopolio católico que nos caracterizaba hasta hace poco, ahora nuevas y agresivas comunidades irrumpen en el antiguo feudo católico y hay que ponerse las pilas. 

Según se percibe, aquí en España en los próximos años habrá una lucha feroz por llevarse el gato al agua en esto de la fe. Los más agresivos, que actúen igual que multinacionales en el mercado, echando mano de todo tipo de marketing y merchandising persuasivos, serán los beneficiarios.. Un ejemplo de esto lo tengo justo aquí, al lado de mi casa.. Una congregación de Mormones (Iglesia de los Santos de los últimos Días) promete inglés gratis a los que se acerquen a saber de ellos; además los encargados de convencer a los futuros fieles son chicos y chicas jovencísimos y con una presencia física que ni os cuento.. ¡Así cualquiera se deja convencer, claro!..

Los evangelistas aglutinan ideas de los metodistas, luteranos, congregacionistas o prebiterianos, pero no sólo estos van a más y acabarán invadiéndonos, también los mismos Testigos de Jehová, los mencionados Mormones, la cienciología o el mismo islam.. son muchos... En fin..Ustedes dirán..

Dicho queda...

Joaquín Yerga

Cuando éramos valientes

                                                                                 

                                                         

¿Ambición? No la tengo. ¿Amor? No lo he sentido.
No ardí nunca en un fuego de fe ni gratitud.
Un vago afán de arte tuve... Ya lo he perdido.
Ni el vicio me seduce ni adoro la virtud.

--M. Machado--

Ni lo duden, ahora somos unos mindundis en la esfera diplomática mundial. Apenas somos nadie ni nadie nos hace ni puto caso; total qué podemos hacer para que nos respeten. Tenemos un raquítico ejercito que casi es más una oenegé con metralletas y donde sus jefes políticos se declaran pacifistas y espantados porque los ejércitos estén creados para defenderse matando, si fuese menester... ¡Oh, qué horror están armados!..

Pero no siempre fue así, antaño fuimos grandes. Fijaos: 

Tuvimos una vez un embajador español en la Santa Sede, D. Iñigo López de Mendoza, un tipo curtido en mil batallas contra los moros de Granada. El Papa le tenia tanta envidia por su soberbio porte y los suntuosos aparejos de los que gozaba el buen mozo, que pretendió hacerle la puñeta. 

Como nuestro embajador hacía unas fiestas esplendidas en las que, por cierto, todo el personal diplomático de la ciudad estaba como loco por asistir, el envidioso Papa prohibió a los romanos que le vendieran leña para que no pudiese cocinar y así joderle las extraordinarias veladas, pero...

¿Sabéis qué hizo nuestro atrevido embajador? Pues no se cortó un pelo, compró varias casas en Roma, las mandó derruir y utilizó la madera para asar en la cocina, y las fiestas siguieron... ¡Ya veis qué carácter!.

En otra ocasión, acabada una apoteósica fiesta ofrecida a las más alta aristocracia y curia romana, y para demostrar el poderío español, D. Iñigo ordenó tirar al rio Tíber en presencia de todos, la vajilla de plata así como la cubertería del mismo preciado metal, con el fin de aparecer opulento y desprendido. 

Imaginaos la escena anterior ¡Oh, qué magnificencia la de la embajada española!.¡Qué poderío!. Pero no se percataron que nuestro listo embajador había mandado colocar redes para rescatar a la mañana siguiente todo lo arrojado al río.. Sólo se perdieron una cuchara y dos tenedores... 

Así se las gastaban los españoles de entonces. Claro, que eran tipos duros, orgullosos, baqueteados en decenas de guerras y luchas en media Europa. Nada que ver con lo que tenemos ahora, ñoños, niños de papás malcriados y ambiciosos que se agachan para que un tal Puigdemont (un don nadie) les dé por ahí abajo, donde la espalda pierde su honesto nombre, y por cuatro votos.. 😩😩😩

En fin.. 

Joaquín 

Mientras saboreamos los dos un café..

Voy contra mi interés al confesarlo;

no obstante, amada mía,

pienso, cuan tú, que una oda sólo es buena

en un billete de banco al dorso escrita.

No faltará algún necio que al oírlo

se haga cruces y diga:

¿Mujer al fin del siglo diecinueve,

material y prosaica?..¡Boberías!..

Voces que hacen correr cuatro poetas

que en invierno se embozan en la lira;

¡Ladridos de los perros a la luna!,

Tú sabes y yo sé que en esta vida

con genio es muy contado el que la escribe,

y con oro cualquiera hace poesía.

(Bécquer)

Lo reconozco, soy un tipo con suerte; una vez siendo adolescente me ofrecieron fumar un porro a lo que accedí gustoso; comenzaba entonces a ponerse de moda la marihuana, pero.., tan mal me sentó el canuto aquel que jamás volví a probarlo.. Lo de la suerte lo digo porque, no crean que me resisto demasiado a caer en deleitosas tentaciones ¡que va! pero gracias a los efectos no deseados de ése primer porro me libré de haber seguido con el vicio. Os aseguro que el ambiente de entonces era el más propicio para tal menester...

También por aquellos tiempos, como casi todos los mi generación, caí de bruces en otros perversos hábitos como el tabaco y en menor medida la bebida. Del tabaco hice uso y abuso de él durante muchos años, demasiados; afortunadamente haciendo un titánico esfuerzo, para lo que es mi depauperada voluntad, conseguí perderle de vista, aunque como digo, gracias a mi endeble tenacidad volví a coquetear con él un par de fugaces temporada más...

Habiendo descartado totalmente las anteriores tentaciones, solo me quedan, pues, el alcohol y el café, (si consideramos a éste último como un pequeño vicio) como compañeros de perdición. La bebida no pienso dejarla aunque me ponga los cuernos con la pésima salud, además tampoco abuso ella, solemos llevarnos bien después del pacto alcanzado; yo no me propaso con ella y ella me ha prometido no incidir en mi úlcera... Y me queda el café...

Sigo estando de suerte, resulta que el café, después de haberlo puesto al pie de los caballos tantas investigaciones y pruebas durante décadas, dicen ahora que es muy saludable. Según los ultimísimos estudios, (aunque tampoco nos podemos fiar demasiado) es estupendo para la diabetes, para la memoria y hasta para el corazón, así que espero que la estrecha relación que mantengo con el café, bien cargado y solo, me ayude a mantener esta envidiable salud de hierro que me caracteriza... Pero.., hablando del café...

Cuenta la leyenda que allá por el año 850 de nuestra era, un pastor musulmán que vivía en Etiopía veía cómo sus cabras no conseguían conciliar el sueño, mostrándose siempre muy activas y nerviosas. Quiso el pastor comprobar la razón de esa actitud y llegó a la conclusión de que la culpa era de unos frutos caídos del cafeto que mordisqueaban por aquella zona. Un santón que había escuchado el relato del cabrero y necesitaba estar más tiempo despierto para sus rezos, utilizó eso granos de café como infusión, y ahí empezó todo...

Lo anterior es leyenda y como tal hay que tomarla; la realidad es que sobre el año 1420 ya se tomaba café en Turquía y en Siria. A Europa llegó en 1591 cuando un botánico italiano describió una planta que había visto crecer en un jardín de "El Cairo".

Los primeros pasos del café en Europa fueron confusos; muchos decían que era venenoso, o que viniendo de países infieles era poco menos que pecado. El mismo Papa Clemente VII disipó la dudas bebiendo él mismo ante su curia de cardenales una taza de café, mientras decía en plan socarrón “No siempre todo lo de los infieles es cosa mala, hijos míos..” ¡Y es que os Papas de entonces sabían vivir, no como Francisco!..

La primera cafetería estuvo en Londres, pero donde se hizo buen negocio con el café fue en París. Unos hermanos armenios residentes en la ciudad del Sena abrieron dos cafeterías y se forraron, pero no contentos con eso fletaron una tropa de vendedores ambulantes que recorrían la ciudad vendiendo el liquido negro y sabroso. En Marsella, ciudad de marineros por antonomasia, se inventó al poco el carajillo, echándole un poco de coñac al café... Ya en el siglo XVIII el café se vendía en las farmacias, convirtiéndose en la Bebida de moda de aquellos tiempos.. Y así hasta nuestros días; trescientos años llevamos bebiendo café a tutiplén. Es la bebida de infusión más consumida en el mundo, en donde cada día se ingieren más de 2.300 millones de tazas, contando, por supuesto, las cinco mías..

Dicho queda..

Joaquín Yerga

¡Ay!, si el retrete hablara...

          Amiga...

Ahora que el tiempo ha pasado

y ya casi nos hemos olvidado,

no sabes cuánto me gustaría verte

de nuevo y hablar de aquello.

Daría cualquier cosa por tenerte

frente a frente y que me contaras.

Fueran las que fueran tus razones

prometería entenderte.

Estoy seguro que por fin se aquietaría

mi alma con lo que me dijeras.

--Joaquín--

No sé a ustedes, pero a mi siempre me ha picado la curiosidad por conocer el origen de muchas de las cosas que usamos a menudo. Utensilios, bártulos, cachivaches, etcétera, que pareciera llevar con nosotros toda la vida pero que, ¿alguien los habrá inventado y usado una primera vez, no? ¡Vamos, digo yo!. Quiero descubrirles unos cuantos misterios acerca de unos inventos que cuando lo lean se van a echar las manos a la cabeza, por lo inverosímil..

La palabra ataúd viene del árabe, aunque también usamos un sinónimo para lo mismo, “caja” que procede del griego, pero.. ¿Por qué usamos el ataúd para meter los cuerpos inermes? ¿De dónde viene esa costumbre?. Pásmense con lo que sigue..

Hoy en día el ataúd es imprescindible puesto que metemos a nuestros muertos en nichos, pero cuando se trata de sepultura, como siempre se había hecho ¿Qué finalidad tenia la caja de madera cuando enterrando el cuerpo era suficiente? Pues no se lo van a creer, pero el invento del ataúd se hizo por temor a que el muerto volviera a casa.. Sí, no les miento, parece ser que todas las civilizaciones padecían el horror de que los fallecidos pudiera volver al lugar donde había transcurrido su existencia. Los antiguos vikingos le cortaban a los muertos la cabeza y los pies. Así se aseguraban de que no volvían. En cambio en las culturas mediterráneas le daban vueltas al cadáver antes de enterrarlos, para despistarlos; después le colocaban una gran losa encima, por si acaso..

Otro invento, en éste caso menos siniestro que el ataúd y, digamos, más reconfortante, es el retrete. Si, aunque nos parezca que llevamos milenios sentados en ésa poltrona de loza, tampoco lleva tanto tiempo inventado. Lo hizo un tal John Harington para la reina de Inglaterra, Isabel I, la llamada “reina virgen”. Éste buen hombre se estrujó los sesos pensando cómo quitar los olores del orinal que tanto incomodaban a la reina, y descubrió el inodoro con cisterna..

Ya saben que los pobres y menesterosos hacían sus necesidades en cualquier parte, mientras los ricos usaban los típicos orinales, o una especie de taza con asiento más grande y que luego los criados se encargaban de vaciar... Miren que coplilla satírica escribió Jonatan Swift, autor de “Los viajes de Gulliver”.. criticando a los señores y señoras más bien guarrillas que no apuntaban bien...

--”Bajar el utensilio ostentosamente por la gran escalinata

y en presencia de los otros sirvientes, y si alguien llama, abrir

la puerta de la casa sosteniendo la vasija llena en vuestra mano.

Si hay algo que pueda conseguirlo, esto hará que vuestra señora se

tome el trabajo de hacer sus necesidades en el sitio adecuado”--

¿Se imaginan que trabajo más oprobio?.. ¡Y nos quejamos ahora a pesar de la cantidad de prácticos artilugios que disponemos ahora para ese menester!... De todas maneras con lo del orinal no hace falta explayarme demasiado, cualquiera de nosotros que no cumpla ya cincuenta años los ha visto, incluso muchos, usado en sus casas... En fin..

Joaquín Yerga

En busca de una estrella...

¡Oh!, siglo decadente, que te jactas

de poseer la verdad, tú que haces gala

de que con Dios, y con la muerte pactas,

devuélveme mi fe extraviada.

¡Tengo sed de saber y no me enseñas;

tengo sed de avanzar y no me ayudas;

tengo sed de creer y me despeñas

en el mar de teorías en el que sueñas

hallar las soluciones de tus dudas!

(Amado Nervo)

Para los cotillas sin remisión; para los fisgones irreprimibles como yo que nos morimos por saber de  la vida ajena; esta nos ofrece dos opciones para gozar de nuestro pasatiempo favorito; o nos conformamos con lo que se cuece en el rellano del vecindario donde nos pueden informar con detalles del nuevo amante de la vecina del 5º y la hora de llegada nocturna del hijo pequeño de María la del 2ª B, o nos deleitamos con algún librito de suculentas anécdotas de personajes históricos y sus debilidades.. Yo he preferido siempre esto último.

No sé a ustedes pero a mí me apasionan las curiosidades que ocurren o han ocurrido en otros tiempos y sean dignas de mención; más que nada por lo inusual y extraordinario. La historia, (sobretodo a los que nos gusta) proporciona infinidad de sabrosas anécdotas. Y es que, una vez conocida la seria y oficial, conocer además los chismes y cotilleos privados de sus personajes y saber de sus debilidades me proporciona un deleite que no estoy dispuesto a perdérmelo...

Uno de los episodios mas controvertidos del cristianismo es la llegada de los Reyes Magos a Belén para adorar al niño recién nacido, pero la controversia de éste pasaje bíblico viene, no solo por la procedencia y oficio de los magos, sino de la estrella que los guió hasta el humilde portal. Se especuló durante mucho tiempo que tal vez fuera el cometa Halley, que como saben aparece ante nuestros ojos cada 75 años, y según las predicciones pasó por Palestina el año 12 a.c. Es decir, según cálculos oficiales, una década después del nacimiento pero, como la fecha de nacimiento de Jesús está equivocada en uno cuantos años, algunos aun insisten en que la estrella y el cometa fueron el mismo fenómeno.

Difícil es afirmar o negar la coincidencia del cometa con la estrella de Belén, no obstante tiene más valor a ojos de científicos la teoría el gran astrónomo holandés Johannes Kepler, según la cual en el año 6 a.c. se dio en los cielos una conjunción rara de tres planetas (Marte, Júpiter y Saturno) que vistos desde la tierra aparentaba una brillante y nueva estrella. Ésta hipótesis coincide plenamente en fecha con el nacimiento de Jesús. Por cierto, esta conjunción planetaria es tan extraña que no se repetirá hasta el año 2065..

¿Han pensado alguna vez porqué el cielo es azul? Es curioso pero, la luz que emite el Sol es blanca y prístina como la nieve pura, ¿entonces? ¿porqué la vemos azul como el añil en cielos despejados? Claro que la luz blanca del Sol se descompone en todos los colores del espectro al traspasar ciertos elementos atmosféricos; y de esos rayos de luz, los fotones del azul tiene ondas cortas más enérgicas que se dispersan por todos lados haciendo que cuando el Sol está en lo más alto veamos todo azul. Eso no pasa cuando éste se coloca sobre el horizonte; es éste caso las que predominan son las ondas del rojo, pues las de azul se difuminan al ser su camino a recorrer más largo, y entonces aparecen esos atardeceres rojos tan hermosos, y tan románticos..

Es evidente que las distancias en el cosmos son siderales, monstruosas, para nuestra humilde percepción humana, y reflejarlas, por lo tanto, en un plano a escala manejable es imposible. Si tuviésemos que hacer un mapa a escala donde todos los planetas y satélites de nuestro sistema solar aparecieran, habría que hacerlo de la siguiente manera...

Si el Sol fuese un pomelo, la tierra sería un grano de arena situado a 9 metros de distancia; 50 metros más allá habría un hueso de cereza que representará a Júpiter; y otros 50 metros más allá habría otro hueso de cereza que sería Saturno. Plutón sería un grano de arena situado a 500 metros de distancia del pomelo. Así sería un mapa a escala real de nuestro sistema solar.. Pero, pásmense, imaginen lo que sería simplemente nuestra galaxia con más de 100.000 millones de estrellas como el Sol...

Miren qué símil más fascinante... Para representar en un mapa también a escala humana nuestra galaxia harían falta lo siguiente.. Si un grano de sal fuese una estrella como el Sol, necesitaríamos 10.000 paquetes de sal y esparcirlas por una superficie plana más grande que la sección de la tierra, cada grano sería una estrella. Y eso sería solo nuestra galaxia; hay la friolera de 100.000 millones más de ellas... En fin, mejor me callo porque son cifras mareantes...

Dicho queda..

Joaquin Yerga

Ahora comprendo muchas cosas

                                                                                        

El domingo, 17 de diciembre, la dulce y adorable

compañerita de mi vida volvió a casa herida ya

por el terrible bacilo de la fiebre tifoidea.

El lunes empezó a sentirse mal; el jueves, 21,

se encamó definitivamente y comenzó su

calvario hasta el 3 de enero, en que, perdida

la lucidez, fue cayendo, apaciblemente

recostada sobre el almohadón blandisimo

de la inconsciencia, en el seno insondable

de la muerte.

--Amado Nervo--

A ver, decidme: ¿Qué pensáis de la reencarnación?.

Tomaos vuestro tiempo antes de contestar.. Os lo digo porque a mucha gente le asusta la idea. Eso de que al morir nuestra alma y espíritu se aposentará en otro cuerpo que va a nacer en cualquier lugar del mundo es, cuanto menos, sorprendente.

Acojona el asunto, puesto que hemos crecido creyendo que nuestra alma no iría a otro sitio que no fuera al cielo o al infierno. Pero la hipótesis de la reencarnación tiene su lógica. Sí veréis: Si dice la ciencia que: la energía ni se crea ni se destruye sólo se transforma, ¿entonces,?  ¿a dónde vamos nosotros cuando morimos?, me refiero a nuestros átomos..

¿Sabíais que un centímetro cúbico de nuestro cuerpo (el tamaño de un terrón de azúcar) contiene la barbaridad de 45.000 millones de millones de átomos? Pues ahora imaginaos cuántos átomos contiene el universo, o nuestro cuerpo entero. Además los átomos son muy longevos no se mueren nunca, y muy viajeros, se tiran toda una eternidad de un lado para otro. 

Mirad, gran parte de los átomos de los que estamos formados, por ejemplo de los míos, habían pertenecido antes a algún personaje famoso. Como tengo tantos trillones de átomos, podéis calcular que unos 1.000 millones de ellos habían formado el cuerpo de Shakespeare, otros 1.000 millones de mis átomos alguna vez fueron parte del mismo Buda, y otros tantos de Beethoven. ¡Creéroslo, es así!.

¡Qué cosas!, y no os asustéis, porque si lo pensáis bien, con esto de la reencarnación nunca morimos del todo, ¿no os parece?..

Fijos lo que os digo: atendiendo a la mencionada frase de que la energía ni se crea ni se destruye, los átomos que se fueron del cuerpo de Napoleón ya se esparcieron por el universo, y según cálculos muy a lo bestia, yo llevo aproximadamente unos 1.000 millones de ellos, y no sólo yo, también vosotras y vosotros los lleváis. La pena es que estos átomos tardan decenios en redistribuirse por el universo, por lo que los de Elvis Presley, Mandela o Manolo Escobar no hemos pillado nada, serán parte de nuestros descendientes.

Un átomo es ínfimo, un millón de ellos alineados hombro con hombro no llegaría al grosor de un cabello humano. La cantidad de átomos que pululan por el universo siempre es la misma, por lo que se van constantemente redistribuyendo y cambiando de un cuerpo a otro.. Es decir, ¡la teoría de reencarnación es cierta!, pero extensiva a todo bicho viviente, o muerto, claro..

En fin, que sepáis que todas lleváis en vuestras entrañas parte del cuerpo de Marilyn Monroe o de la misma Cleopatra..

Joaquín  

¡Cuidado con el agujero!...

¿Quién es? -No sé: a veces cruza

por mi senda, como el hada

del ensueño: siempre sola...

siempre muda... siempre pálida..

¿Su nombre? No lo conozco

¿De dónde viene? ¿A dónde marcha?

¡Lo ignoro! Nos encontramos,

me mira un momento y pasa:

¡Siempre sola! ¡Siempre triste!

¡Siempre muda! ¡Siempre pálida!

¡Yo solo demando amores:

yo no te pregunto nada!

¿Buscas reposo y olvido?

Yo también. El mundo cansa.

Partiremos lejos, lejos

de la gente, a tierra extraña,

y cual las aves que anidan

en las torres solitarias

confiaremos a la sombra

nuestro amor y nuestras ansias.

(Amado Nervo)

Entiendo que la astronomía sea un tema peliagudo que no a todos apasiona.. Y comprendo que debido a su enormidad en cuanto a espacio y tiempo, o a las colosales medidas de los planetas, estrellas o galaxias, hace que escape al entendimiento y apetencias de la mayoría de nosotros pero.. ¡Es tan hermoso el panorama!..

Nosotros aquí, en este pedacito sólido del universo que llamamos Tierra, tan contentos con nuestras insignificantes cuitas, procedemos en nuestra candidez como si los reyes del mambo fuésemos, peleándonos por chorradas o amargándonos la vida unos a otros creyendo ser inmortales cuando no somos más que una diminuta y efímera mota de polvo en la inmensidad del espacio...

De los satélites y planetas, al ser donde pisamos y vivimos uno de ellos, tal vez estemos más al tanto en sus medidas y conocimiento. De las estrellas, además de verlas brillar en el firmamento y soltar algún suspiro que otro cuando andamos con el cursilón subido nada sabemos; y de las galaxias ya ni os cuento, aquí hablamos de magnitudes estratosféricas y fuera de nuestro alcance lógico pero, ¿y de los agujeros negros?.. Y entiendan que no me refiero a ciertos tipos de agujeros también muy negros y que los llevamos siempre consigo, ¡qué va!.. Estos últimos son muy simples, fáciles de definir y muy localizables, sin embargo de los que pretendo hablar hoy no son nada sencillos de describir ni de situar, y por supuesto ni medir...

La explicación más lógica y extendida de un agujero negro es que es una región finita en un sitio determinado del espacio exterior en donde se concentra una masa tal de energía que atrapa todo lo que encuentra a su alrededor, creando un campo gravitatorio tan potente que no deja escapar nada que caiga en él, ni incluso la luz; de ahí lo de agujero negro... Imagínense un remolino pero a lo bestia...

Pero, ¿cómo se llega a formar un agujero negro? Según los científicos cualquier estrella de tamaño de entre 15 y 30 veces más grande que nuestro Sol cuando cumple su ciclo vital y pierde energía, comienza a ejercer fuerza sobre sí misma hasta transformarse en una enana blanca. En este punto el proceso continua reduciendo su tamaño hasta el colapso total, convirtiéndose en agujero negro. Miren si la presión que ejerce sobre sí misma es tan impresionante que, por ejemplo, para que un cohete se liberarse de la gravedad de la tierra y salir al espacio exterior, debería ir a una velocidad mínima de 11, 2 kilómetros por segundo. Si ese hipotético cohete quisiera salir de la órbita de Júpiter tendría que ir a más de 59,5 kilómetros por segundo, pues bien, cómo será de potente la gravedad de un agujero negro que la luz, que viaja a 300.000 kilómetros por segundo no puede salir de él...

Una cosa que sorprende de los agujeros negros es su tamaño tan reducido en comparación a lo que era la estrella original y su invisibilidad; es como si no existiera, nadie puede verlo... Si la Tierra se hiciera un agujero negro sería tan solo del tamaño de una canica, ¿y si fuese el Sol? pues unos 3 kilómetros de radio tendría, ya ven que misterio... Pero, miren además qué sorpresa...

Porque.. ¿Y si una persona cayera dentro de un agujero negro, cosa improbable? Pues que seguiría cayendo eternamente sin remisión, y en el camino iría viendo estrellas, galaxias y demás astros engullidos. Sin embargo el agujero actúa como un colchón de espuma si pusiéramos un gran peso en medio, que se dobla, con lo que el espacio tiempo se contrae y la persona dentro del agujero podría coger un atajo y viajar al pasado o al futuro, a elegir.

Sepan que lo de viajar al pasado y modificar a nuestro antojo la historia, o nuestra propia historia personal, ha sido un asunto muy recurrente en escritores de ciencia ficción y directores de cine. Pero hace unos años el científico Stephen Hawking (el que estaba en el carrito de ruedas) nos amargó la fiesta cuando nos aseguró que si cayéramos dentro de un agujero negro no sobreviviríamos, seriamos despedazados impepinablemente.. En fin, así son los agujeros negros interestelares, no se ven pero están ahí, con una fuerza de atracción ciclópea, todo cabe en ellos. Claro que los otros agujeros negros, estos nuestros, los de carne y hueso (bueno, más bien sólo carne) también poseen un poder de atracción irresistible.. pero..¡Que les voy a contar que no sepan!...

Dicho queda...

Joaquín Yerga

Érase un tipo importante, pero guarrete

                                                                                        

Perdóneme de nuevo, si le digo estas cosas, 

pero ni los rosales dan solamente rosas; 

y no digo estas cosas por usted ni por mí, 

sino por los amores que terminan así... 

Pero vea, señora, que diferencia había 

entre usted, que lloraba, y yo, que sonreía, 

pues nuestro amor concluye con finales diversos: 

Usted besando a otro; yo, escribiendo estos versos...

--J. A. Buesa--

¿Sabéis cómo despachaba el rey francés Luis XIV sus asuntos de estado? Bueno, como el tipo mandaba mucho, (fue ese rey que dijo que, "L'État, c'est moi", El estado soy yo) pues el menda, sobrao, recibía a sus ministros y embajadores sentado en el retrete de su palacio. Sí, como lo oís...

Al terminar su faena, un mayordomo le limpiaba el ojete con un algodón empapado en perfume. ¿Os imagináis la escena? Conste que el retrete estaba acoplado a una especie de trono real.

El tipo era un guarrete, como todo lo palaciego de aquella época, sin embargo, parece ser que se limpiaba el cuerpo todos los días con alcohol de desinfectar y se cambiaba de ropa muy a menudo. Aunque bañar bañar sólo lo hizo tres veces en su vida, el muy...

Pero Luis XIV tuvo que ser muy coqueto, eso sí, pues se le cuentan por miles los espejos en su Palacio de Versalles, así como más de cuatrocientas camas.. En fin, todo un personaje. 

No obstante, que sepáis que no es Versalles el palacio más grande de Europa, que lo es el Palacio Real, de Madrid, con, ¡pasmaos!, 3.418 habitaciones. ¡Madre mía!.. Eso sí, el de Versalles tiene unos jardines inigualables.

En fin..

Joaquín 

Al enemigo ni agua...

                                                                                        

Quisiera esta tarde, 

con el paso lento, y los ojos fríos

y la boca muda, dejarme llevar;

ver cómo se rompen las olas azules

contra las rocas y no parpadear;

ver cómo la aves rapaces se comen

los peces pequeños y no despertar.

--Alfonsina Storni--

¿Quién no tienen algún enemigo por ahí, de esos que no dan la cara pero que, camuflado, te hacen la puñeta? Desde luego son los peores. Ya lo dijo el político romano Cicerón: las enemistades silenciosas y ocultas son más terribles que las abiertas y declaradas. 

--Consulta el ojo de tu enemigo, porque es el primero que ve tus defectos.. Sabia reflexión de Antistenes, un filosofo griego antiguo. 

--¿No tienes enemigos? Entonces es que jamás dijiste la verdad y no amas la justicia.. Está muy clara esta frase de nuestro único premio Nobel de medicina D. Santiago Ramón y Cajal, porque si uno siempre es un “bien-queda” puedes complacer a todo el mundo. Ahora bien, tampoco poseerás amigos verdaderos..

--De todos los peligros, el mayor es subestimar al enemigo.. Esto lo dijo un tal Pearl S. Buck, pero lo podríamos haber dicho cualquiera de nosotros, es una cita muy antigua y tiene muchas versiones, por ejemplo, otra que dice. No hay enemigo pequeño.

--El hombre prudente no trata de vengarse de sus enemigos; deja este cometido a la vida... Cita de un tal Pierre Courty, buenazo e incauto escritor francés por decir semejante estupidez. Si no te vengas de los enemigos, que sea por tu bien, porque es demasiado poderoso, porque te da pereza o que prefieres olvidar, pero no me digas que la vida se encargará porque eso es una memez como un piano. La vida hará lo tenga que hacer, al margen de maldades o bondades; y la mayoría de las veces se ceba con los buenos y premia a los malos..

En fin, al enemigo puente de plata -- al enemigo ni agua- -el principal enemigo está en casa.. Como veis, frases todas muy beatificas y reconfortantes.. Pero quiero terminar con una mucho más irónica del gran Oscar Wilde, que no puede faltar a la cita.. “Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que le enfurezca más”...

Joaquín Yerga.

Sin ti no soy nada...

Hoy como ayer, mañana como hoy,

¡y siempre igual!

Un cielo gris, un horizonte eterno

y andar...andar.

--Bécquer--

Sabiendo que Irene Montero, nuestra ínclita Ministra de Igualdad, no va a ver esto, me voy a desquitar con las mujeres:

--Es posible que los hombres sean más inteligentes que las mujeres. Pero todavía no he oído decir que una mujer se haya casado con un hombre estúpido solamente porque tenía un par de piernas bonitas.. Firmado, Giovanni Marucelli, pintor italiano

--Detrás de cada hombre con éxito hay una mujer sorprendida.. Esta cita no tiene padre, es anónima, y surgió, imagino, en contraposición a aquella que se decía también de que: --Detrás de cada hombre que triunfa siempre hay una gran mujer.. 

--Mujeres: no os enamoréis nunca de un genio porque al genio, en casa, sólo le queda el mal genio.. Lo dijo Jacinto Benavente. 

--Nunca me enfado por lo que las señoras me piden, sino por lo que me niegan. Simpática contestación, que dijo una vez el que fuera presidente del gobierno, el andaluz Cánovas del Castillo, cuando le preguntaron si no le molestaba que las mujeres le pidieran constantemente algún cargo para sus maridos..

--Los hombres quieren ser el primer amor de la mujer; las mujeres, más inteligentes, quieren ser el último amor del hombre, firmado, Oscar Wilde.. 

--La mujer tiene un solo camino para superar al hombre: ser cada día más mujer.. Se le ocurrió a Ángel Ganivet, embajador de España en Rusia y Finlandia, escritor y patriota español.

--Cuando pasas por mi lado/ sin tenderme una mirada/ ¿no te acuerdas de mi nada/ o te acuerdas demasiado?.. Esto es una poesía de Ramón de Campoamor, muy bonita, por cierto, para acabar... 

En fin..

Joaquín Yerga

Dime dónde has nacido y te diré como eres

Qué cómo somos los extremeños—me dijo un día un amiguete madrileño hablando de la manera de ser de los españoles.. Qué os parece.. Y qué le podía yo decir de nosotros.. Bueno, vale, le dije que seguimos conquistando, pero ahora el aprecio y simpatía de la gente. Que hablamos muy raro (apenas nos entienden) y que trabajamos duro, aunque hemos copado los oficios mas bajos y desagradables del país durante décadas. Y eso sí, que apechugamos todavía con la estupidez de que nos crean paletos..

Veréis: las lógicas diferencias entre españoles, las aprovecharon algunos despabilados para sacar sus propias conclusiones sobre los habitantes de cada uno de los territorios. Nos catalogaron, acentuando cuando no exagerando nuestras pequeñas peculiaridades. Según esos tópicos (les adelanto que la mayoría de ellos son crueles, despiadados, injustos, y más falsos que un euro de madera) los españoles y españolas de las diferentes regiones somos:

Los andaluces.. A nadie sorprendo si les digo su injusta fama de poco trabajadores.. Y no sólo eso, según muchos están todo el día de fiesta y de juerga; es más, todos deben saber contar chistes.. Por otra parte son los más simpáticos del país; aptitud que se acrecienta por su peculiar acento.  

Los aragoneses... Gritones, cabezones (cuando se les mete algo en la cabeza no cejan en su empeño) francos y muy sinceros..

Los vascos... Muy tozudos y cabezones como los aragoneses, ligan poco (no se comen una rosca en cuanto al sexo, ni ellos ni ellas) juerguistas, noblotes, y distantes hasta que cogen confianza. También se creen un poco superiores al resto..

Los gallegos... No se definen (ya sabéis, depende) Sufren mucha morriña cuando los sacas de su territorio. Su acento es muy contagioso (se pega enseguida con nada que estés allí un par de semanas). Además son raros y desconfiados.

Los madrileños.... Les llaman gatos. Son chulos por naturaleza, acogedores. Aquí todo el mundo se siente como en casa, pero es verdad que están muy estresados. Si vas por Gran Vía diferenciarás rápidamente a un madrileño de un turista, el primero va siempre rápido..

Los manchegos... Tienen expresiones singulares, su humor también lo es ( si véis al Mota, el de "Cruz y Raya" lo comprenderéis) son gañanes (poca cortesía y educación) y sobre todo muy refraneros.. 

Los catalanes... Quizás los más europeos de todos, por cercanía y costumbres. Llevan siglos siendo ricos y poderosos. Muy emprendedores en los negocios. Fríos, distantes, nos miran por encima del hombro a los demás. Bueno, y últimamente ya lo sabéis, muchos de ellos ansían independizarse como sea.

Los murcianos... Juerguistas. Ni murciano ni gitano quiero en mi ejército, se decía antiguamente. Utilizan palabras muy suyas (malafollá, derrengao) Usan el limón hasta en el café..

Los navarros... Los hay muy parecidos a los aragoneses y otros a los vascos, depende de la zona. Brutos, comilones, y muy amantes de su fiestas..

Los riojanos... Comilones, hospitalarios, le dan al vino (hacen patria con eso) muy castellanos...

Los valencianos... Festeros, bilingües, discotequeros y pirómanos (les gustan los petardos y el fuego con locura)..

Los castellanos... Hablan el español perfecto, son fríos y serios, austeros pero generosos. Suelen vestir muy bien..

Los cántabros... Amantes de su tierra, orgullosos, secos, toscos, cantan muy bien (no lo dirán por Revilla que desafina que es un gusto)

Los canarios... Aplatanaos a media tarde (con ese clima). Tranquilos (como tienen una hora más por delante). Usan un acento curioso (parecen venezolanos o cubanos). Ellas son de las más guapas del país..

Los Baleares.. No hay unidad entre ellos (son mallorquines, ibicencos o menorquines), cerrados, desconfían de los forasteros (no me extraña, los tienen a millones) Disfrutan mucho de su tierra...

Los asturianos... Patrióticos astures, es decir de lo suyo. Usan más la bandera asturiana que la española, bebe leche y sidra a tutiplén. Son más bien cerradotes, como sus primos hermanos los gallegos.. 

Ya lo veis, unos salen mejor parados que otros. De todas maneras no creáis mucho en estos datos, están sacados de la red y ya sabéis que aquí se puede encontrar cualquier cosa, y no todas buenas. 

Joaquín