Juzguen ustedes...

                                                                                   

Cuando hablamos de amor bajo las estrellas

con nuestras blancas novias en los viejos jardines,

fluyen nuestras palabras aromadas y bellas,

igual que un florilegio de nardos y jazmines.

Y canta la cigarra y la novia suspira,

¡Dios sabe por qué dulce y galante dolor!

La noche arde y en éxtasis nuestra amada nos mira.

¡Qué bien cantan las dulces cigarras el amor!

--Emilio Carrere--

Su reloj marcaba las seis y media de la mañana cuando cayó fulminado. Era el tipo más temido por propios y extraños. Su verdadero nombre, Yósif Vissarionovich Dzhugashvili, pero ha pasado a la historia bajo el seudónimo de Stalin, o lo que es lo mismo Acero..

La noche del 28 de febrero de 1953 había estado bebiendo vodka con varios camaradas, entre ellos la plana mayor de su gobierno. Terminada la juerga se fueron todos y lo dejaron solo. Al día siguiente como no respondía a las llamadas de sus sirvientes, forzaron la puerta y se lo encontraron tirado en el suelo en medio de un gran charco... de orina.

Los médicos fueron avisados rápidamente y certificaron que había sido una apoplejía. Stalin permaneció dos días en un estado semicomatoso hasta que falleció. Durante la breve convalecencia era tal el grado de terror por si su salud mejoraba y de esperanza porque al fin estirara la pata por parte de los allí presentes, que se les hizo eterno.

Antes de morir levantó la cabeza y echó una terrorífica mirada a los presentes, levantó el dedo para señalar a alguien pero no pudo, cayó fulminado. El suspiro de alivio de los testigos fue apoteósico. Y es que Stalin fue un dictador terrible y sanguinario. Los historiadores coinciden en señalar que se sostuvo en el poder gracias al miedo visceral que sentían los hombres que le rodeaban. Y todo gracias al poderoso y espantoso aparato represor que él manejaba a su antojo.

Al morir Lenin, Stalin fue nombrado su sucesor en el Comité Central del partido y desató, nada más llegar al cargo, una guerra interna terrible para liquidar a posibles competidores. Se fue cargando uno a uno a todos los que según su paranoia le pudieran hacer sombra.

Entre 1937 y 1938 Stalin cursó ordenes secretas para detener y fusilar a miles de “enemigos del pueblo”, según él.. Purgó el Comité Central y todos los órganos de gobierno. Pasó por las armas a más de cuarenta mil oficiales del ejército, incluidos mariscales. Ni siquiera sus amigos más íntimos se libraron de la purga. Según algunos, en aquellos años murieron fusilados mas de un millón de rusos y otros muchos fueron torturados y encarcelados.

Por cierto, a Troski, el verdadero ideólogo de la revolución, lo mandó asesinar en México. donde estaba exiliado, a manos de un catalán llamado Ramón Mercader, amante de nuestra Sarita Montiel que andaba por aquellas tierras rodando un par de películas.

En cuestión de mujeres, Stalin tuvo infinidad de amantes. A todas les prometía matrimonio y tras concebir numerosos hijos ilegítimos los abandonaba cruelmente. Su segunda esposa Nadia Alliluieva, se suicidó en 1932.

Este tipo es aun venerado por muchos nostálgicos en todo el mundo. En España goza de muchos seguidores.. Juzguen ustedes..

 Joaquin 

                                     

Cosas que nunca te dije

No juzguéis y no seréis juzgados

Jesucristo 

Teniendo en cuenta que Jesucristo tal vez sea el hombre más influyente que nos ha dado la historia y los siglos, es francamente poco lo que sabemos de él. Algunos historiadores se aventuran a decir que apenas sabemos nada de su vida. Pero entresacando algún dato que otro y revisando notas y textos de gente que vivió en su época y lugar podemos arriesgarnos a cumplimentar el curriculum personal de su vida y andanzas; aunque advierto que éste es muy poco convencional. Muchos os sorprenderéis al descubrir cosas de él que nadie jamás os han contado.

Sí, mirad, algún dato fiable nos revela que su padre, José, fue ciertamente un carpintero viudo, ya mayor y posiblemente con hijos. Su madre, María, sin embargo, era casi una niña cuando se casó con él. Quizás por eso en cuanto Jesús se dio a la vida pública su padre desaparece de la escena; lo más probable es que ya hubiera muerto y por eso no se le vuelve a mencionar en ningún texto bíblico.

Otro hecho desconcertante porque jamás nos lo contaron es que María no era tan pobre como podríamos pensar. Todos sabemos era hija de Joaquín y Ana, pero su padre sorprendentemente era un adinerado propietario y disponía de ovejas y terneras. ¿entonces? ¿Por qué de la pobreza y humildad del pesebre en Belén?

Otro gran enigma son los más que probables hermanos de Jesús, porque haberlos haylos. Según una carta de S. Pablo a los corintios se informa que al morir Jesús sus hermanos se instalaron en Jerusalén. El más conocido, Santiago (no confundir con el apóstol) se hizo cargo de la comunidad cristiana de esa ciudad y sabemos que fue lapidado en el año 62 dc.. Los otros fueron: Jacob, José, Judá y Simón; incluso se cree que también hubo hermanas, aunque de esto apenas hay datos. Todos estos realmente serían hermanastros, es decir, hijos e hijas de José, que los traía de otro matrimonio anterior cuando se desposó con la, casi, niña María.

Pero siguiendo con la vida no conocida de Jesús, deducen expertos que el idioma materno de Jesús fue el arameo; apenas sabia hebreo, que era su raza, y tuvo que aprenderlo en la sinagoga. Hay historiadores que creen que era muy inteligente; tanto que llegó a aprenderse todas las leyes judías de memoria, incluso a interpretarlas, quizás por eso le llamaban “Maestro”..

Jesús emprendió la vida publica ya maduro, tenia entre 30 y 32 años. Recorrió diversos territorios y trató con mucha gente. Esto le hizo adquirir ciertos conocimientos de filosofía. Se hizo bautizar en el río Jordán por su primo Juan el Bautista, que ya profetizó sus peripecias futuras. Estos episodios si nos son más conocidos.

Si bien es cierto que de su juventud conocemos muy pocos datos, no así de sus últimos días, que está la cosa más clara. Se sabe con cierta seguridad que la Última Cena fue en jueves, la detención esa misma madrugada, y la crucifixión y muerte el viernes. El sábado lo enterraron, pero nos falta el año definitivo de estos acontecimientos. Hubo un lío a la hora de confeccionar el nuevo calendario que aun no se ha solventado.

¿Y del aspecto físico de Jesucristo qué sabemos?... pues muy poca cosa. Bien es verdad que siempre nos lo han representado como un hombre joven, de apariencia europea y con el pelo largo y medio rubio, pero eso es imposible porque Jesús era judío de pura cepa. Para el que no lo sepa, los judíos puros son semitas y estos poseen unas características muy definidas, son parecidos a los árabes, es decir, morenos y de piel más bien tostada.

El primer retrato que tenemos de Jesús apareció en una pared de unas catacumbas romanas del año 180 d..c.. O lo que es lo mismo, 145 años después de su muerte y nos lo presentan como un hombre ciertamente semita, con la nariz puntiaguda, barbudo, de labios gruesos y con el pelo negro y abundante. Ésta es la imagen que más se ajustaría a su verdadero aspecto. Aunque la primera autoridad importante que habla de la apariencia física de Cristo es el obispo san Ireneo de Lyon, que aseguró que existían representaciones de la época hechas por gente que lo conoció, pero lamentablemente se han perdido esas referencias.

Lo cierto y verdad es que todo lo que sabemos de Jesús es lo que las autoridades del momento quisieron que supiéramos, pero que no tiene que ser necesariamente la verdad de lo que pasó. Pero ya lo dijo una vez un tal Harold Bloom, estudioso de la Biblia, “Todos los hombres y mujeres que conozco tienen dentro de sí su propio Jesús” Y al final eso es lo que cuenta, ¿no les parece?

.                                     

Joaquin Yerga

                                        

Una experiencia religiosa

                                                                                

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,

te pareces al mundo en tu actitud de entrega.

Mi cuerpo de labriego salvaje te socava,

y hace saltar al hijo del fondo de la tierra.

--Neruda--

Existe en el catolicismo la percepción de tener una oveja negra en la familia. Y es que siendo la Biblia, como es, el gran armazón del cristianismo, resulta que una parte importante de ella se ha intentado ocultar, a veces incluso suprimir.

Se trata del libro casi prohibido; el libro que nunca mencionan en las misas a pesar de estar incluido entre los oficiales. Sí El Cantar de los Cantares, el poema de amor carnal más bello de la literatura universal. ¿Alguien recuerda haberlo oído nombrar a algún sacerdote o autoridad eclesiástica alguna vez?... Yo no desde luego...

Ya a los judíos que escribieron el Antiguo Testamento les costó incluirlo como canónico (oficial). Y si al final transigieron con ello fue a cambio de que se admitiera que su autor fue, nada menos, que el gran Salomón, su rey preferido junto a David.

La iglesia católica más tarde hizo lo mismo, lo aceptó como verídico a regañadientes, pero, casi se avergüenzan de él... lo ocultan, no lo mencionan. 

Y os preguntaréis ¿de qué habla el misterioso libro? Pues habla nada menos que del amor. Pero no del amor dentro del sacramento del matrimonio, ¡Que va! cuenta las andanzas de dos jóvenes amantes que se las ven y se las desean para consumar su fresco e inocente ardor amatorio. 

El motivo principal que les lleva a ningunear a El Cantar de los Cantares es, sin duda, el fuerte erotismo que desprende el texto. Aunque no es pornográfico ni su meta principal es el acto carnal entre los dos amantes. A mi entender es mucho más que eso, es el amor desprendido, el amor sincero y virginal de dos jóvenes enamorados que buscan tan solo consumar su delirio sensual.

El Cantar de los Cantares es un canto al amor feliz. Se trata de una exposición sin drama. Es el encuentro pasional entre dos adolescentes enamorados que se quieren sin maldad; tan solo la ausencia del amado perturba la felicidad.

Mirad qué versos...

- ¡Corramos! ¡Méteme en tu alcoba,

- disfrutemos juntos y gocemos!

- Bésame con besos de tu boca,

- mejores son que el vino de tus amores.

Algunos son puro goce de los sentidos…

- Tus labios destilan miel virgen,

- debajo de tu lengua

- escondes miel y leche.

- Mi amado metió la mano

- por el hueco de la cerradura,

- y mis entrañas se estremecieron.

Y el roce carnal..

- Mientras mi amado descansa en su diván,

- mi nardo exhala su fragancia.

- Bolsita de mirra es mi amado para mí,

- que reposa entre mis pechos.

- Me apetece sentarme a su sombra,

- su fruto endulza mi boca.

Conste que todos estos versos están en la Biblia. Santos Benetti en su obra “Sexualidad y erotismo en la Biblia” llega a preguntarse: ¿Cómo es posible que una religión que tiene “El Cantar” entre sus libros sagrados y revelados por Dios pueda tener tanta fobia a la sexualidad?.. También yo me lo pregunto…

Joaquin Yerga

                                  

El asesino que se hacía pipí en la cama

                                                                                 

La triada homicida

Hacerse pipí en la cama de mayorcito era y es relativamente frecuente, y lo sabéis. ¿Quién no ha tenido en la familia un meón?.. Pero, claro, si luego se entera uno de que hacerse pipí en la cama hasta muy tarde, pudiera ser signo de desarrollar una personalidad asesina en el futuro, la cosa cambia, ya no da risa, ¡a que no!.. Pero no os asustéis, se tienen que dar más condicionantes para ir descuartizando a la gente así como así..

Resulta que mearse en la cama de niño es una particularidad que tienen los asesinos en serie, además de otras dos: haber sufrido abusos durante la infancia y una mala relación con sus madres. A estos tres nexos principales que tienen en común los asesinos en serie le llaman los psicólogos, “La Triada Homicida” 

Y qué curioso, asesinos en serie suelen tener coeficientes mentales muy superiores a la media, Por cierto, ¿Sabéis de algún asesino en serie que sea mujer? Apuesto que no, ¿Y sabéis por qué? Pues porque las chicas asimiláis mejor que los hombres los factores estresantes que incitan al asesinato, y en vez de atacar a nadie os castigáis a vosotras mismas a través del alcoholismo, la prostitución o el suicidio. 

¡Benditas seáis las mujeres, que os machacáis de infinitas maneras en vez de asesinar a nadie!. ¡Ah!, y otra cosa: ¿el criminal nace o se hace? .. ¡Se hace!, sin dudarlo, y todos tienen patrones comunes que se repiten en cada uno de ellos. Sobre todo el que os he señalado antes y que la mayoría ha tenido, ¡¡una mala relación con sus madres!!.

En fin, relajaos los meones y meonas que sois unos angelitos..

Joaquín 

                                     

El misterio de la Sábana Santa.

La fe es como el Wifi, es invisible pero tiene el poder de conectarte a lo que necesitas.

Anónimo

Que la fe mueve montañas no es que lo diga yo, es que es tan real como que ayer, primer viernes de marzo, se formó la colosal y consabida cola para besar los pies a la talla del Cristo de Medinaceli. Ya sabemos que según la tradición a los penitentes se les satisface, al menos, uno de los tres deseos solicitados. Y si bien es verdad que ésta creencia arrastra una gran tradición de siglos atrás, no es menos cierto que el resto de los días apenas entra nadie en la Basílica, así que ya me dirán si no son ganas...

Conste que no soy quien para reprochar a nadie sus creencias, faltaría más, simplemente subrayo lo contradictorios que somos los humanos, que: por ejemplo, teniendo todos los días del año para cumplir sin agobios con el rito, sin embargo soportamos gustosamente las siete u ocho horas a la intemperie y justo el primer viernes de cada mes de marzo para consumar la penitencia.

Pero a vueltas con la fe, también les digo que tal vez sea ésta la convicción más fuerte de los seres humanos a pesar de la falta de pruebas convincentes. Porque, creemos en Dios, o en el destino, y hasta los hay que conjeturan con la reencarnación; y todo simplemente por necesidades existenciales o enseñanzas culturales. Si no, miren… Si yo hubiese nacido en la India hoy en día seria de religión hinduista, adoraría al dios Visnú, y posiblemente iría una vez al año a purificar mi cuerpo y mi alma al río Ganges. Pero si hubiese visto mi primera luz del día en Túnez, entonces me llamaría Mohamed y estaría deseoso de visitar la Gran Mezquita de la Kaaba y rezar ante sus sagrados muros. No obstante he nacido en España, por lo tanto me corresponde ser cristiano y católico para más señas. Esto demuestra a las claras que la opción de mis creencias están sujetas, sin lugar a dudas, a mi lugar de nacimiento.

Desde que el cristianismo (más vulgar y sencillo pues todo lo que se le pedía a los nuevos conversos era fe) se impuso en el Imperio Romano, desplazando al paganismo (más culto pues su leitmotiv era la razón) la radicalidad en las creencias y supersticiones fueron a más, de tal forma que en la Edad Media fue la repanocha. Era tal el miedo, el desasosiego y la superstición en la sociedad de esa época que se puso de moda el conservar como amuleto de buena suerte alguna reliquia de santos, de mártires o incluso objetos que supuestamente habían pertenecido o interactuado en la vida de Cristo, como trozos de madera de su cruz, sudarios, cálices etc. ¡Claro! que si todos los trozos de la cruz que se hayan repartidos por el mundo fuesen verdaderos, tendría éste que haber utilizado un montón de cruces. O el cáliz de la última cena; que yo recuerde debe haber, como poco, una docena en diferentes iglesias de la cristiandad reclamando su autenticidad.

En España hasta los reyes eran campeones en coleccionar reliquias. Los huesos de santos y de mártires eran sus preferidos. Felipe II, llegó a tener mas de cinco mil piezas en su Monasterio de El Escorial. Hubo, incluso, un verdadero tráfico de restos óseos o fragmentos de ropas, y que se pagaban muy bien en el mercado. Por supuesto la inmensa mayoría de ellos eran más falsos que judas..

Uno de estos objetos, quizás el más conocido junto con el cáliz de la última cena es sin duda, “La Sábana Santa" de Turín. El lienzo, también llamado “La Síndome” se supone que es el sudario donde envolvieron a Cristo después de muerto, y es objeto, por cierto, de veneración por millones de católicos en todo el mundo que no dudan de su autenticidad. Sin embargo según las últimas pruebas realizadas con el famoso “Carbono 14”, no deja lugar a dudas de que se trata de una falsificación.

En 1988, en medio de un riguroso ceremonial se tomaron muestras y se enviaron a tres laboratorios distintos, Oxford, Zurich y Arizona y los tres coincidieron en que la tela de lino correspondía al siglo XIV, y no al año 33 d.c. que se supone la fecha de la crucifixión de Cristo. Eso sí, en la sábana está marcado nítidamente el cuerpo de un hombre que sufrió tormento, posiblemente crucifixión, igual que Jesús.

Decía al principio que la fe, inexplicablemente, mueve montañas, y me ratifico en ello, porque a pesar de la infalibilidad de las pruebas realizadas al sudario, en las que se demuestra su falsedad, millones de peregrinos acuden cada año a la catedral de San Juan Bautista de Turín a rendirle pleitesía.

Dicho queda…

                                     Joaquín Yerga

                                     03/03/2018

España en la diana.

El problema con España es que los estúpidos están seguros de todo y los inteligentes están lleno de dudas.

B.Russell

Con el último despropósito (por no decir supina estupidez) pertrechado por el ayuntamiento de Castellón he llegado a la terrible conclusión de que los partidos políticos en España con su inmenso poder serán nuestra perdición como país. Conste que hace tiempo que lo pienso, solo que la machacona insistencia de ocurrencias de estos últimos politiquillos, de tres al cuarto, me hacen estar ya totalmente convencido de ello.

Y es que pásmense, resulta que hay una concejalía creada ex-profeso por el ayuntamiento de ésa ciudad levantina cuya labor exclusiva es “valencianizar” la vida social y hasta personal de los vecinos de la ciudad. Ya imagino un montón de tipos enchufados, posiblemente los más fundamentalistas antiespañoles, con despacho y coche oficial incluidos, pensando todo el día qué hacer para fastidiar la normalidad de la vida de la gente.

Pues bien, a esta gente, como no tienen otra cosa que hacer se les ha ocurrido, nada menos, que enviar a los padres de los niños recién nacidos un paquetito que incluía las siguientes pertenencias: un babi, un chupete, un librito y unas instrucciones sobre cómo repudiar su ascendencia castellana y hacer del neonato un valenciano de pura cepa, así de instructivo, y así de estúpido. El caso es que el concejal del disparate se llama García de apellido ¡Hay que joderse lo que hace un carguillo!

Por cierto, entre los muchos disparates de la misiva aconsejan a los padres que les hablen a los bebés exclusivamente en valenciano (sucedáneo del catalán) y les advierte de las posibles ayudas para que aquel que quiera cambie su "ignominioso" apellido castellano por otro más sonoro y moderno valenciano… Juzguen ustedes a dónde vamos a llegar con estos tontainas. Y es que, los vascos primero y los catalanes después, han creado escuela... Y ahora me pregunto ¿Qué va a ser del inmenso cariño que tenemos a los valencianos?

Decía al principio estar convencido de la perversidad de los partidos porque entiendo que se han convertido en un fin es sí mismos. Ya no buscan el bien de la totalidad del país, aunque lo proclamen a cada rato, la realidad es que solo les importa ellos mismos, y con ellos, por supuesto, sus empleos y sus sustanciosos sueldos.

Ningún país de Europa, que yo sepa, tiene tantos partidos políticos y tan poderosos como los españoles. Aquí disponen de grandes presupuestos, y lo que es peor, siempre dispuestos a enchufar a los más exaltados en cuanto alcanzan poder. Se ha convertido, sin duda, en meta de aprovechados, maldicientes y mediocres que quieren medrar en la política fácil porque la empresa privada les exige mucho más y no están dispuestos a sacrificarse.

No me extraña nada que todas las encuestas de CIS realizadas en los últimos años señalen a los políticos como el verdadero problema del país. Porque miren… los ayuntamientos se dedican a adoctrinar a la gente preocupándose de cosas que no les conciernen en vez de limpiar las calles. En las autonomías aun es peor, la amalgama de partidillos coaligados muchas veces con alguno nacional, están haciendo estragos con la futura convivencia entre españoles; y es que la mayor parte del tiempo la dedican en cuerpo y alma a la inmersión lingüística y a borrar cualquier signo de españolidad en la sociedad.

Estoy seguro que, entre las organizaciones políticas y los mini-idiomas, que tanto nos entretienen y abruman, vamos a ir más pronto que tarde al garete como nación. Con el destierro en algunas comunidades del castellano y el desprecio a nuestra historia apenas vamos a tener nada en común los españoles, salvo la liga de fútbol y Mercadona.

Perdóneseme el exabrupto, pero...  ¡Cuánto echo de menos la revolución que tuvieron los franceses en el siglo XVIII con la que hicieron “tabula rasa” con regioncitas, dialectos y demás elementos discordantes!! Ahora ése país es una balsa de aceite por su uniformidad.

Y les advierto, esto no ha hecho más que empezar, tenemos en lista para descastellanizar, además de Valencia... Baleares, Galicia, y hasta Asturias si me apuran, que andan enfrascados en recuperar el Bable del que ahora apenas lo hablan dos docenas de individuos, pero que dentro de veinte años lo habrán introducido a marchamartillo entre la población. Vayan atándose los machos…

Dicho queda…

                                           

                                                                    Joaquin Yerga

                                            

El secreto de un monje no muy honesto

                                                                                    

Y así, años y años, hasta que, finalmente,

te morirás un día, como toda la gente.

Y voces que aún no existen sollozarán tu nombre.

Y cerrarán tus ojos los hijos de otro hombre.

---J. A. Buesa--

¿Qué quién fue Rasputín? Pues un monje campesino analfabeto sin escrúpulos y con ciertas cualidades sanatorias. Y más, mucho más. Fijaos:

Un día se lo presentaron a Alejandra, esposa del zar de Rusia, Nicolás II, para que aliviara los males de su hijo (padecía de hemofilia). El caso es que con los remedios de Rasputín el chico mejoró momentáneamente y, ¡Ay, Dios!, a partir de entonces la zarina y su marido le cogieron tal afecto que se convirtió como uno más de la familia, y él se aprovechó, claro..

Rasputín era un tipo alto, con el pelo negro y ojos increíblemente azules, impresionaba su penetrante mirada. Pero tenía un punto débil: su manera de ser violenta, arrogante y viciosa. Sus borracheras eran tan sonadas como su desenfrenada vida sexual. 

Hay constancia de que alardeaba de su enorme miembro viril. Cuentan que damas y cortesanas se daban de tortas por acostarse con él. Una de ellas aprovechó cuando a su muerte le hacían la autopsia para cortarle su increíble falo. Creéroslo, fue una reliquia muy apreciada. Corrió el rumor de una supuesta buena suerte al que la poseyera. Ahora se conserva en formol en un museo de San Petersburg. Mide veinticinco centímetros de largo y es grueso como la muñeca de una mano.

Peor fue su manera de morir, Un día le propusieron un encuentro amoroso con una prima de la zarina. Previamente habían envenenado con cianuro unos pasteles. El tipo se tomó unos cuantos, pro no estiraba la pata ni a la de tres, así que el cabecilla de los conjurados, el príncipe Yusupov, les descerrajó dos tiros en la cabeza con una pistola browning,

Rasputín profetizó al Zar poco antes de morir: “Cuando suene tres veces la campana, será para anunciar que me han matado. Si me matan gente común, vos y vuestros hijos gobernaréis Rusia en los siglos venideros, pero si quienes lo hacen son de vuestra condición (nobles) moriréis a manos del pueblo ruso. ¡Rogad, zar de Rusia, rogad!”.

Acertó de lleno Rasputín, el monje loco, el Zar y toda su familia fueron fusilados y sus cuerpos quemados.

Por cierto, acordaos que hasta el grupo musical Boney M le sacó una canción.

Joaquín

                                                                               

                                                                          Rasputín

                                                                                  
                                                                       

¿Un presidente lujurioso? No sabéis hasta qué punto

                                                                               

  

Nunca la duda el corazón te enfríe;

marchita la ilusión quien la razona;

no escudriñes el bien; goza y sonríe;

no te asombres del mal: ama y perdona.

--Ricardo León--

A pesar de que John F. Kennedy era católico practicante, maldito caso que le hizo al noveno mandamiento de la ley de Dios cuando dice: No desearás a la mujer del prójimo, porque deseó y mucho a casi todas las mujeres que se le ponía a tiro. 

Daba igual que fuesen solteras o casadas. Según le dijo una vez al primer ministro inglés Harold Macmillan, “el día que no tengo cerca una mujer sufro dolor de cabeza”. Sin embargo, Jackie, su mujer, aun sabiendo lo que tenía en casa, no hizo apenas nada por remediar el ardor sexual de su marido.

En 1961, la tele y su gran oratoria fueron claves para que Kennedy acabara con Richard Nixon, candidato republicano. Juró el cargo de Presidente de los Estados Unidos en enero de ese mismo año y se hizo merecedor de un lugar en la gloria americana cuando en su primer discurso dijo aquello de: No os preguntéis qué puede hacer por vosotros vuestra nación, sino qué podéis hacer vosotros por ella.

Pero no todo era oro lo que relucía en esa esplendorosa corte que era entonces la Casa Blanca, o sí, depende, porque  John F.K. tenía un punto flaco, su pene, y no busquen concordancia con la disfunción eréctil, sino todo lo contrario.

La más famosa de todas con la que hizo el amor la podéis imaginar, Marilyn Monroe, la espectacular actriz de Hollywood. Otra rubia explosiva que yació con éste suertudo presidente fue otra actriz, Jayne Mansfield. Se acostaron de manera esporádica durante el periodo 1957-1963.

También la atractiva actriz, Angie Dickinson, en una visita que realizó a la Casa Blanca probó en sus carnes el ardor guerrero de Kennedy. O Zsa Zsa Gábor, otra conocida actriz, rubia platino y de largas piernas hizo coyunda con el Presi. La conoció en un avión en 1952 y a partir de entonces cada vez que la necesitaba recurría a ella para saciar su fogosidad. Hizo el amor con ella incluso días antes de su boda con Jacqueline.

Pero no hay dos sin tres, también la super famosa Marlene Dietrich saboreó las mieles de sus besos. ¿predilección por las rubias?. Pues sí, porque se empiltró con la secretaria de su mujer Pamela Turnetone, con una espía soviética Ellen Romestch, con la amante del mafioso Giancana, Judith Capmpbell, las bellas actrices Gene Tierney y Grace Kelly, con Mary Meller, cuñada de su mejor amigo, y por no seguir más, que os pongo los dientes largos, con Marion Fahnestock becaria que buscaba su primer empleo en la Casa Blanca. O sea que Bill Clinton y Mónica Lewinsky no fueron los pioneros en practicar sexo oral en la sala oval ¡Con la que le cayó al pobre!...

A todo esto, John F. Kennedy estaba tullido, padecía la enfermedad de Addison, insuficiencia renal, hipotiroidismo, colitis, úlcera de duodeno, dolores agudos de espalda etc. etc. Y digo yo: ¿qué hubiera hecho el tipo este de estar sanote y no una piltrafa?. 

En fin…

Joaquin 

                                                                          

                                                             Marylin Monroe

                                                                                 

                                                          Angie Dickinson

                                                                            

                                                          Jayne Mansfield

                                                                            

                                                            Marlene Dietrich

                                                                             

                                                                 Zga Zga Gábor

                                                                                    

                                                                    Gene Tierney

Puro sadismo

Amiga..

Vivo por un sueño imposible.

Sueño que me ves pasar y me llamas;

me pides ir contigo; tienes que contarme algo.

Yo, que estoy loco por hablarte y decirte

que eres el amor de mi vida,

balbuceo unas palabras inconexas, sin sentido..

Tú sonríes y me das un beso.

Entonces la sangre vuelve a circular por mis venas.

Soy el hombre más feliz del mundo.

Pero el sueño acaba, tu imagen se desvanece

y yo vuelvo a mis anodinas circunstancias..

--Joaquín--

La historia personal y literaria del Marqués de Sade es alucinante; de las que se puede decir sin exagerar, y perdóneseme la vulgaridad, “para mear y no echar gota”. Nació en París en el seno de una familia noble, por lo tanto preparación académica no le faltaba al menda. 

Su vida fue un no parar de escándalos sexuales y libertinaje. La primera vez que pasó por “chirona” fue a raíz de un escándalo con unas prostitutas que solicitó para sus sádicos juegos sexuales. Una de ellas lo denunció por crueldad manifiesta. Llegó a azotarlas y a practicar con ellas todo tipo de perversiones. En otra ocasión (se cree que también participó su mujer) contrató a seis jóvencitas y un jovenzuelo que, recluidos en su mansión, estuvieron haciendo con ellos todo lo que imaginar pudiéramos, y que si lo contara, la mayoría de los que esto leyere se espantaría por su desmesura.

El marqués tenia fina estampa; esbelto, ojos azules, y de cabellos dorados y ensortijados, le vino que ni de perlas su belleza para atraer a toda clase de amantes. Incluso llegó a seducir a su cuñada con la que huyó una temporada a Italia. Por todo lo contado y por los escandalosos libros que escribió estuvo en la cárcel más de la mitad de su vida, exactamente veintiocho años; y muchos de ellos en celdas de castigo. 

Su obra completa estuvo incluida en el indice de libros prohibidos de la Iglesia Católica por inmorales. A raíz de publicar su libro más desvergonzado, “Justine y los infortunios de la virtud” fue juzgado y condenado a la guillotina, pero logró huir y librarse de lo último. En el libro describe y alaba toda clase de perversión sexual, desde violaciones de niñas, incestos o zoofilia. Napoleón llegó a decir de él, que era el libro más abominable de depravación jamas escrito por nadie.

Leer sus libros, advierto, es un acto de esperada inquietud, por su dureza. Por ejemplo de “120 jornadas de Sodoma” recomiendo mucha templanza pues se describen escenas de coprofilia, violaciones y demás filias muy fuertes. De “Filosofía de tocador” quizás se quede sólo en terriblemente obsceno y pornográfico, pero de “Justine” prepárense para lo peor, y acuérdense por cierto, de lo que dijo Napoleón de la obra. Yo, atrevido como soy, he leído los tres..

Y a todo esto; Sadismo nos ha quedado como la palabra más universal para describir la obstinación máxima del malvado para hacer daño. Eso nos da una ligera idea del personaje del que se tomó. En un principio, Sádico, aludía al placer sexual que sentía el torturador fustigando a otro, o a otra. Ahora es más genérico y se refiere al infame que se recrea con saña con el dolor ajeno.

Como digo, no les aconsejo leer la extensa obra del Marqués, pues pudiéranse los más timoratos verse afligidos en su estabilidad emocional, incluso sexual, pero saber y conocer un poco de lo que va la cosa es un acto de sabiduría. Además creo con certeza que la realidad de los tiempos que corren supera con creces cualquier depravada imaginación.

En fin...

Joaquin Yerga

Lo más intimo de ella.

Quisiera esta tarde divina de octubre

pasear por la orilla lejana del mar,

que la arena de oro,y la aguas verdes,

y los cielos puros me vieran pasar.

(Alfonsina Storni)

Ava se despertó esa mañana soñolienta y casi desnuda en su lujoso lecho del hotel Hilton de Madrid. Apenas entornó sus inmensos ojos verdes, aun enrojecidos por la juerga de la noche anterior, contempló al otro lado de la cama la espigada figura de su último amante vistiéndose deprisa y de manera torpe.

Los rayos de sol de esa hermosa mañana de primavera entraba a raudales traspasando visillos y cortinas, y llenando de luz blanca la habitación. Ava se incorporó, desconcertada, y posó fijamente su vidriosa mirada en el hombre, y entonces lo reconoció, era Luis Miguel. Le deseó buenos días, y volvió a dormirse...

Aparecía hace un par de días en el diario El país un suculento articulo sobre algunos actores y actrices consagrados de Hollywood. Ponía el foco especialmente en la estupenda Ava Gadner, apodada en su día “El animal mas bello de la tierra”. Pero la crónica no iba de su trabajo profesional, que fue bueno y extenso, sino de su vida privada y su relación con nuestro país.

Ava fue una mujer desinhibida total y parece que hizo, en todas las facetas de su vida, lo que le daba la real gana. Afortunadamente en los asuntos del sexo ha habido grandes cambios y ya no provoca tanta expectación como antes, sin embargo a los que somos de otra época estos temas nos sigue produciendo mucho morbo. Lo digo por lo que hizo ella.

Como actriz reconozco no disponer de conocimientos suficientes para catalogarla como buena o mala. Es más, de las muchas películas que hizo apenas he visto diez o doce y casi ninguna de ellas es de mi gusto ni la escogería como obra maestra del cine, salvo, quizás “Mogambo” y “La Condesa Descalza”.

Vino a España allá por 1951 a rodar la película “Pandora y el holandés errante” y entre rodaje y rodaje se encamaba con Marió Cabré, un torero catalán de fina estampa. Cabré reconoció que no solo sexo buscaba en Ava, se enamoró de ella como un ceporro (palabras textuales).

No sabemos porqué Ava Gadner se sentía tan cómoda en España, pero a partir de pisar por vez primera nuestro país iba y venia cada vez que tenia ocasión. Hasta un punto tal le gustó que decidió quedarse a vivir entre nosotros. Y eso que entonces acabábamos de salir de la posguerra y padecíamos un ambiente mas bien pacato.

Los años en que Ava residió en Madrid fueron, a decir muchos, años de cierta relajación festiva en algunos lugares puntuales de la ciudad. Ella se compró primero un chalecito en La Moraleja y más tarde se mudó al pudiente barrio del Viso (cerca de la calle Serrano) pero sus juergas se las corría en una lujosa habitación de ciento cuarenta metros cuadrados del hotel Hilton de la Castellana. Allí se acostaba con todos los que le apetecía y más; el más conocido, Luis Miguel Dominguín (padre de Miguel Bosé). Según parece le ponía los toreros espigados.

Ava estaba casada en esa época con Frank Sinatra (para él fue el amor de su vida). Al enterarse éste de sus coyundas con Dominguín vino “echando leches” en su avión privado, y creo, según contaba el maitre del hotel, que las broncas entre ellos fueron apoteósicas.

Pero no solo toreros saborearon sus besos y desenfrenos amorosos, también se encaprichó, por ejemplo, de un esbelto botones del hotel, al que traía por cierto y según contaban, hecho una piltrafa por sus excesos. Dijeron que el director del hotel quiso despedirlo pero intercedió el mánager de la actriz diciéndole -¿Qué hubiera hecho usted si Ava Gadner te pide que te acuestes con ella?… pues eso.

Las largas veladas de sexo las terminaba en el hotel, pero las juergas comenzaban en el bar Chicote, en Gran Vía. Eran tan intensas y corría tanto el whisky que una vez, totalmente ebria, llegó a parar en la misma Puerta del Sol un camión de la basura para que le llevara el hotel.

Sin embargo, no solo ella fue el único personaje famoso y excéntrico que pasó por ése hotel, entonces de moda, también disfrutaron de sus lujosas habitaciones, Sofía Loren, Bette Davis, Cary Grant, Robert Mitchum, Charlon Heston o Marlon Brando. De éste último contaban en el articulo de El País unas anécdotas cuanto menos intrigantes.

Marlon Brando llegó a Madrid en 1959 a rodar la película, “El capitán Jones” y contaba Enrique, el maitre del Hilton, que la primera noche pidió que le subieran uno o dos patos. ¿Cómo los quieres? -le preguntaron ¿En confit o a la naranja? -No, no los quiero vivos. A la mañana siguiente cuando subió la chica que limpiaba las habitaciones se encontró un paisaje alucinante, plumas por todos los lados, sangre en las paredes etc. ¿Qué demonios haría en su intimidad el amigo Marlon? No sé si algún día lo sabremos, aunque me temo que se llevó su escabroso secreto a la tumba.

Hay publicados montones de libros y artículos sobre la vida intima de los actores y actrices de Hollywood, sobre todo los de su época dorada, que fueron los más libidinosos. Yo he leído algunos y puedo asegurar, que para los que somos especialmente cotillas y morbosos, es una delicia. La mayoría de aquellos famosos llevaban sin pudor la doble vida que le proporcionaba su trabajo. Por un lado la ficticia que mostraban en la gran pantalla, es decir, la de valientes, intachables, íntegros, atrevidos... Luego estaban sus vidas reales: viciosas, libertinas o caprichosas, por decir algo… y que a mí me encanta.

Por cierto, nuestra guapa Ava Gadner hubiera cumplido este año, 95 años, pero murió demasiado pronto, treinta y cinco años antes. Y es que los excesos de alegría se pagan.

Dicho queda…

                                                                                      Joaquin Yerga